Barzellette

[gnagnolone1964]

Originariamente inviata da trinchetto

Rilancio.

Siamo nell'800 e una coppia esce con la propria carrozzetta. Il cavallo ad un certo punto sbanda un po' a destra, allora il marito dice, arrabbiato: "EEEE UUUNOOOOO.....!!!!!"

Il giro prosegue, ma il cavallo sbanda ancora, stavolta a sinistra. L'uomo, arrabbiato: "EEEE DUUUEEEEEE.....!!!!!"

Dopo un po' il cavallo incespica e dà uno strattone. Il marito, arrabbiatissimo: "EEEE TREEEEEEE..... !!!!". Poi estrae la pistola e gli spara in testa, facendolo secco sul colpo.

La moglie, inorridita, gli urla: "Ma sei diventato matto? Quello era il nostro amato cavallo, fedele compagno, che ci ha portato a spasso fin da fidanzati!!!! Ma ti pare, povera bestia?"

Il marito: "EEEEE UUUNOOOOOO...."!!!!!

[StOnE86x]

Un pò vecchia, ma magari non la sapete.

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.

Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.

Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tua padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano.

La nuova casa è meravigliosa. C’è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Marco mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con l’auotomobile: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa e prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene.

Ps: volevo metterti anche un pò di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

[davorello]

Originariamente inviata da StOnE86x

Un pò vecchia, ma magari non la sapete.
...

E' vero...già sentita, ma sempre molto divertente

[Verte]

Originariamente inviata da StOnE86x

Un pò vecchia, ma magari non la sapete.

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.

Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.

Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tua padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano.

La nuova casa è meravigliosa. C’è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Marco mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con l’auotomobile: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa e prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene.

Ps: volevo metterti anche un pò di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

mai sentita.......... ma molto molto divertente

[Milacris]

Originariamente inviata da StOnE86x

Un pò vecchia, ma magari non la sapete.

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.

Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.

Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tua padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano.

La nuova casa è meravigliosa. C’è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Marco mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con l’auotomobile: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa e prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene.

Ps: volevo metterti anche un pò di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

Volevo scriverti che che la tua barzelletta mi è piaciuta, ma avevo già schiacciato il pulsante "Invia risposta"...

[lippi]

in un autobus sale un hippy e vedendo una suora si avvicina dicendogli...
"vuoi fare l'amore con me !?"
la suora sbalordita gli risponde:
"ma no no no. il mio signore non vuole che io faccia ste cose"
Allora l'hippy se ne va, ma dopo 2 minuti l'autista lo chiama dicendogli:
"se vuoi fare l'amore con la suora vai al cimitero alle 5 di pomeriggio del sabato, lei è sempre li. Travestiti da dio e vedrai che sarà tua".
Allora l'hippy va al cimitero alle 5 di pomeriggio del sabato e vede la suora, travestito da dio gli dice :
"sono il tuo signore e voglio fare l'amroe con te, non ti tirare indietro se no vedrai tutta la mia ira".
La suora impaurita disse di si.
Finito tutto l'hippy si toglie la maschera..."AHAHAH SONO L'HIPPYY" esclama lui.
La suora con un sorrisino si toglie la maschera e dice "AHAHAH SONO L'AUTISTAAAA"

[ufotecno]

Una scimmia su un albero si sta fumando una canna, arriva una lucertola e gli dice "senti che puzza cosa stai fumando?" La schimmia risponde "E' una canna senti che buona" a questo punto la lucertola comincia a fumare dopo 2 minuti la lucertola dice "mi e' venuta sete vado al torrente a bere un po' torno subito" Quando arriva al torrente trova il coccodrillo che gli dice "guarda che occhi hai che hai fatto?" la lucertola dice "niente ho trovato la scimmia e mi ha fatto fumare una canna" il coccodrillo si avvia verso la scimmia e quando la scimmia lo vede gli dice "QUANTO CXXXO HAI BEVUTO?"

[lippi]

un altra dai che oggi sono in vena di barzellette.



Ci sono 100 negri (spero che nessuno si offenda con questa parola, non lo fatta io la barzelletta quindi chiedo scusa a tutti gli uomini di colore che ci sono in questo foro) che trovano una lampada, e ogniuno di essi ha un desiderio da esprimere.
Incomincia il primo:
"genio io vorrei diventare bianco, perchè sono stufo di tutto questo razzismo"
Il genio esaudì il suo desiderio.
Arrivò il turno del secondo e disse:
"genio io vorrei diventare bianco, perchè sono stufo di tutto questo razzismo"
E il genio esaudì anche questo...
Questo desiderio lo fecero il 3 4 5 6 7.....fino al 99.
Arriva il turno del 100esimo negro e disse:
"voglio che tutti i miei amici ritornasserò neri "

[gnagnolone1964]

Originariamente inviata da ufotecno

Una scimmia su un albero si sta fumando una canna, arriva una lucertola e gli dice "senti che puzza cosa stai fumando?" La schimmia risponde "E' una canna senti che buona" a questo punto la lucertola comincia a fumare dopo 2 minuti la lucertola dice "mi e' venuta sete vado al torrente a bere un po' torno subito" Quando arriva al torrente trova il coccodrillo che gli dice "guarda che occhi hai che hai fatto?" la lucertola dice "niente ho trovato la scimmia e mi ha fatto fumare una canna" il coccodrillo si avvia verso la scimmia e quando la scimmia lo vede gli dice "QUANTO CXXXO HAI BEVUTO?"

[trinchetto]

Non vi si può lasciare un attimo, che mi fate piegare dalle ghignate. Se avete la pazienza di leggerla tutta, ne metto una anche io:

Due amiche di un paesino di provincia si incontrano e scambiano quattro chiacchiere:
- ciao, come stai? E’ tanto che non ti vedo!!! Sei sempre in forma splendida!!!
- Magari…. sai, gli anni passano, il fisico si mantiene, ma …. queste tette che oramai cadono proprio non mi piacciono… si potesse far qualcosa …..
- Tutto qui? In città c’è un medico, all’ospedale, che tira su tutto!
- Operazioni???? non se ne parla!!!!
- Macché operazioni, usa metodi naturali. Perché non vai a sentire? In fondo una visita è solo una visita.

La tipa prende il treno, va in città, si reca in ambulatorio e spiega il suo problema al medico. Lui illustra il suo metodo:
- signora, queste mammelle non rendono giustizia alla sua bellezza. Ma non si preoccupi: un mese di trattamento e mettiamo tutto a posto. Nessuna operazione, tranquilla: lei, per cinque minuti, tutti i giorni, prende i capezzoli e li fa roteare… vedrà che effetti! Ma le due regole sono inderogabili: 5 minuti esatti e sempre alla stessa ora!!!
- dottore (perplessa), ma come faccio?
- semplicissimo! Lei fissa un’ora certa e recita una canzoncina che duri cinque minuti ed il gioco è fatto!!
- dottore (sempre più perplessa) conosco solo “siam tre piccoli porcellin” ed ho tempo solo prima di cena
- perfetto! cinque minuti esatti ad orario fisso!!!! Ci vediamo tra un mese per il controllo.

La signora prende il treno, torna a casa e, nell’imbarazzo di tutta la famiglia alle 8 di sera, prima di cena si toglie la maglietta, prende i capezzoli con la punta delle dita e canta “siam tre piccoli porcellin”…. E via così per un mese. Incredula, alla quarta settimana vede il suo seno rifiorito. Carica come una molla, prende il treno e va dunque alla visita di controllo:
- dottore, devo dirle che non ci credevo, ma lei è riuscito a tirar su le mie tette. Un miracolo!
- no signora, solo scienza. Non ci si crede, ma è così, un metodo infallibile. Con la giusta manipolazione, non c'è nulla che non torni su. Vedo che ancora si può migliorare…. continui la cura per altre due settimane poi ci rivediamo per il controllo. Mi raccomando: 5 minuti e sempre alla stessa ora, altrimenti perderà tutti i benefici!

Fra una chiacchiera e l’altra la tipa si attarda un po’ e perde il treno. Sale quindi su quello successivo alle 19.45. Disperata per l’orario, tenta di andare in bagno, ma c’è la fila. Ore 19.50… sempre più in affanno cerca uno scompartimento vuoto, ma non lo trova…. Ore 19.55: trova uno scompartimento nel quale c’è un signore che legge il giornale … Ore 19.58 … pensa che, in fondo, se si mette in un angolino, neanche sarà notata. Ore 19.59: tira su la maglietta, mette sotto le mani, prende i capezzoli e sottovoce:
- …..siam tre piccoli porcellin…….

Il signore la vede, sgrana gli occhi, butta via il giornale, si avvicina e le fa:
- signora!!!!! Cosa sta facendo???!!!!
- (Lei, rossa come un peperone, imbarazzatissima) … sa …. è una cura …..
(Lui, in preda al panico) Sono le otto!!!!! Cavolo!!!!! (E….. abbassatosi i pantaloni) …. “nella vecchia faaaaattoriaaaaaaaa!!!!!!

Esimio trinchetto,
ne valeva proprio la pena leggerla tutta!!!



Hook

[Milacris]

Bella Trink!!!!

[Son of kyosho]

Originariamente inviata da trinchetto

Non vi si può lasciare un attimo, che mi fate piegare dalle ghignate. Se avete la pazienza di leggerla tutta, ne metto una anche io:

Due amiche di un paesino di provincia si incontrano e scambiano quattro chiacchiere:
- ciao, come stai? E’ tanto che non ti vedo!!! Sei sempre in forma splendida!!!
- Magari…. sai, gli anni passano, il fisico si mantiene, ma …. queste tette che oramai cadono proprio non mi piacciono… si potesse far qualcosa …..
- Tutto qui? In città c’è un medico, all’ospedale, che tira su tutto!
- Operazioni???? non se ne parla!!!!
- Macché operazioni, usa metodi naturali. Perché non vai a sentire? In fondo una visita è solo una visita.

La tipa prende il treno, va in città, si reca in ambulatorio e spiega il suo problema al medico. Lui illustra il suo metodo:
- signora, queste mammelle non rendono giustizia alla sua bellezza. Ma non si preoccupi: un mese di trattamento e mettiamo tutto a posto. Nessuna operazione, tranquilla: lei, per cinque minuti, tutti i giorni, prende i capezzoli e li fa roteare… vedrà che effetti! Ma le due regole sono inderogabili: 5 minuti esatti e sempre alla stessa ora!!!
- dottore (perplessa), ma come faccio?
- semplicissimo! Lei fissa un’ora certa e recita una canzoncina che duri cinque minuti ed il gioco è fatto!!
- dottore (sempre più perplessa) conosco solo “siam tre piccoli porcellin” ed ho tempo solo prima di cena
- perfetto! cinque minuti esatti ad orario fisso!!!! Ci vediamo tra un mese per il controllo.

La signora prende il treno, torna a casa e, nell’imbarazzo di tutta la famiglia alle 8 di sera, prima di cena si toglie la maglietta, prende i capezzoli con la punta delle dita e canta “siam tre piccoli porcellin”…. E via così per un mese. Incredula, alla quarta settimana vede il suo seno rifiorito. Carica come una molla, prende il treno e va dunque alla visita di controllo:
- dottore, devo dirle che non ci credevo, ma lei è riuscito a tirar su le mie tette. Un miracolo!
- no signora, solo scienza. Non ci si crede, ma è così, un metodo infallibile. Con la giusta manipolazione, non c'è nulla che non torni su. Vedo che ancora si può migliorare…. continui la cura per altre due settimane poi ci rivediamo per il controllo. Mi raccomando: 5 minuti e sempre alla stessa ora, altrimenti perderà tutti i benefici!

Fra una chiacchiera e l’altra la tipa si attarda un po’ e perde il treno. Sale quindi su quello successivo alle 19.45. Disperata per l’orario, tenta di andare in bagno, ma c’è la fila. Ore 19.50… sempre più in affanno cerca uno scompartimento vuoto, ma non lo trova…. Ore 19.55: trova uno scompartimento nel quale c’è un signore che legge il giornale … Ore 19.58 … pensa che, in fondo, se si mette in un angolino, neanche sarà notata. Ore 19.59: tira su la maglietta, mette sotto le mani, prende i capezzoli e sottovoce:
- …..siam tre piccoli porcellin…….

Il signore la vede, sgrana gli occhi, butta via il giornale, si avvicina e le fa:
- signora!!!!! Cosa sta facendo???!!!!
- (Lei, rossa come un peperone, imbarazzatissima) … sa …. è una cura …..
(Lui, in preda al panico) Sono le otto!!!!! Cavolo!!!!! (E….. abbassatosi i pantaloni) …. “nella vecchia faaaaattoriaaaaaaaa!!!!!!

Sono cascato dalla sedia ... TROPPOOOO!!!!

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da trinchetto

Questa me l'ha raccontata mio figlio (8 anni) e siccome sto sogghignando come un deficiente penso bene di girarvela......

Siamo nell'antica Roma e Cesare sta scorazzando con la sua biga tra le vie del foro. Ad un certo punto viene accerchiato dalla folla urlante, che lo blocca. Un po' spaventato si rivolge alla sua guardia:
- Centurione!!!! Che vogliono questi?
- Sommo Cesare, chiedono sesterzi!!!!
- No, dije che vado dritto!!!!!

Originariamente inviata da trinchetto

Rilancio.

Siamo nell'800 e una coppia esce con la propria carrozzetta. Il cavallo ad un certo punto sbanda un po' a destra, allora il marito dice, arrabbiato: "EEEE UUUNOOOOO.....!!!!!"

Il giro prosegue, ma il cavallo sbanda ancora, stavolta a sinistra. L'uomo, arrabbiato: "EEEE DUUUEEEEEE.....!!!!!"

Dopo un po' il cavallo incespica e dà uno strattone. Il marito, arrabbiatissimo: "EEEE TREEEEEEE..... !!!!". Poi estrae la pistola e gli spara in testa, facendolo secco sul colpo.

La moglie, inorridita, gli urla: "Ma sei diventato matto? Quello era il nostro amato cavallo, fedele compagno, che ci ha portato a spasso fin da fidanzati!!!! Ma ti pare, povera bestia?"

Il marito: "EEEEE UUUNOOOOOO...."!!!!!

Originariamente inviata da StOnE86x

Un pò vecchia, ma magari non la sapete.

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.

Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.

Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tua padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano.

La nuova casa è meravigliosa. C’è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Marco mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con l’auotomobile: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa e prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene.

Ps: volevo metterti anche un pò di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

Originariamente inviata da lippi

in un autobus sale un hippy e vedendo una suora si avvicina dicendogli...
"vuoi fare l'amore con me !?"
la suora sbalordita gli risponde:
"ma no no no. il mio signore non vuole che io faccia ste cose"
Allora l'hippy se ne va, ma dopo 2 minuti l'autista lo chiama dicendogli:
"se vuoi fare l'amore con la suora vai al cimitero alle 5 di pomeriggio del sabato, lei è sempre li. Travestiti da dio e vedrai che sarà tua".
Allora l'hippy va al cimitero alle 5 di pomeriggio del sabato e vede la suora, travestito da dio gli dice :
"sono il tuo signore e voglio fare l'amroe con te, non ti tirare indietro se no vedrai tutta la mia ira".
La suora impaurita disse di si.
Finito tutto l'hippy si toglie la maschera..."AHAHAH SONO L'HIPPYY" esclama lui.
La suora con un sorrisino si toglie la maschera e dice "AHAHAH SONO L'AUTISTAAAA"

Originariamente inviata da lippi

un altra dai che oggi sono in vena di barzellette.



Ci sono 100 negri (spero che nessuno si offenda con questa parola, non lo fatta io la barzelletta quindi chiedo scusa a tutti gli uomini di colore che ci sono in questo foro) che trovano una lampada, e ogniuno di essi ha un desiderio da esprimere.
Incomincia il primo:
"genio io vorrei diventare bianco, perchè sono stufo di tutto questo razzismo"
Il genio esaudì il suo desiderio.
Arrivò il turno del secondo e disse:
"genio io vorrei diventare bianco, perchè sono stufo di tutto questo razzismo"
E il genio esaudì anche questo...
Questo desiderio lo fecero il 3 4 5 6 7.....fino al 99.
Arriva il turno del 100esimo negro e disse:
"voglio che tutti i miei amici ritornasserò neri "

Originariamente inviata da trinchetto

Non vi si può lasciare un attimo, che mi fate piegare dalle ghignate. Se avete la pazienza di leggerla tutta, ne metto una anche io:

Due amiche di un paesino di provincia si incontrano e scambiano quattro chiacchiere:
- ciao, come stai? E’ tanto che non ti vedo!!! Sei sempre in forma splendida!!!
- Magari…. sai, gli anni passano, il fisico si mantiene, ma …. queste tette che oramai cadono proprio non mi piacciono… si potesse far qualcosa …..
- Tutto qui? In città c’è un medico, all’ospedale, che tira su tutto!
- Operazioni???? non se ne parla!!!!
- Macché operazioni, usa metodi naturali. Perché non vai a sentire? In fondo una visita è solo una visita.

La tipa prende il treno, va in città, si reca in ambulatorio e spiega il suo problema al medico. Lui illustra il suo metodo:
- signora, queste mammelle non rendono giustizia alla sua bellezza. Ma non si preoccupi: un mese di trattamento e mettiamo tutto a posto. Nessuna operazione, tranquilla: lei, per cinque minuti, tutti i giorni, prende i capezzoli e li fa roteare… vedrà che effetti! Ma le due regole sono inderogabili: 5 minuti esatti e sempre alla stessa ora!!!
- dottore (perplessa), ma come faccio?
- semplicissimo! Lei fissa un’ora certa e recita una canzoncina che duri cinque minuti ed il gioco è fatto!!
- dottore (sempre più perplessa) conosco solo “siam tre piccoli porcellin” ed ho tempo solo prima di cena
- perfetto! cinque minuti esatti ad orario fisso!!!! Ci vediamo tra un mese per il controllo.

La signora prende il treno, torna a casa e, nell’imbarazzo di tutta la famiglia alle 8 di sera, prima di cena si toglie la maglietta, prende i capezzoli con la punta delle dita e canta “siam tre piccoli porcellin”…. E via così per un mese. Incredula, alla quarta settimana vede il suo seno rifiorito. Carica come una molla, prende il treno e va dunque alla visita di controllo:
- dottore, devo dirle che non ci credevo, ma lei è riuscito a tirar su le mie tette. Un miracolo!
- no signora, solo scienza. Non ci si crede, ma è così, un metodo infallibile. Con la giusta manipolazione, non c'è nulla che non torni su. Vedo che ancora si può migliorare…. continui la cura per altre due settimane poi ci rivediamo per il controllo. Mi raccomando: 5 minuti e sempre alla stessa ora, altrimenti perderà tutti i benefici!

Fra una chiacchiera e l’altra la tipa si attarda un po’ e perde il treno. Sale quindi su quello successivo alle 19.45. Disperata per l’orario, tenta di andare in bagno, ma c’è la fila. Ore 19.50… sempre più in affanno cerca uno scompartimento vuoto, ma non lo trova…. Ore 19.55: trova uno scompartimento nel quale c’è un signore che legge il giornale … Ore 19.58 … pensa che, in fondo, se si mette in un angolino, neanche sarà notata. Ore 19.59: tira su la maglietta, mette sotto le mani, prende i capezzoli e sottovoce:
- …..siam tre piccoli porcellin…….

Il signore la vede, sgrana gli occhi, butta via il giornale, si avvicina e le fa:
- signora!!!!! Cosa sta facendo???!!!!
- (Lei, rossa come un peperone, imbarazzatissima) … sa …. è una cura …..
(Lui, in preda al panico) Sono le otto!!!!! Cavolo!!!!! (E….. abbassatosi i pantaloni) …. “nella vecchia faaaaattoriaaaaaaaa!!!!!!

tutte stupende ragazzi....

[hero_94]

raga, leggete questa:


Circa alle 8 di mattina, Pierino stava mangiando i cereali:
Mamma: <<Sbrigati Pierino, devi andare a scuola!!>>
Pierino: <<Tranquilla mamma, qui c'è scritto "Entro Settembre 2013"!!!>>