Barzellette

[Lo Sciamano]

una ragazza con un alito devastante ma veramente fetido, sta ballando un lento faccia a faccia con un ragazzo.

ad un tratto lui che non je la faceva più, dice :

scusa cara ma che hai scoreggiato?

e lei : NO!

e lui :adesso si però...





ad atlantic city un bianco, un ispanico ed un negro passeggiano sulla spiaggia.
ad un tratto inciampano su un oggetto semisepolto e si accorgono di aver travato una lampada magica.
ne esce un genio che dichiara : grazie di avermi liberato, posso esaudire un desiderio a testa, di qualunque tipo. ditemi.

parte l'ispanico che chiede : vorrei che tutti i miei conterranei potessero tornare a casa loro, lavorare e non essere più trattati come merde a LA come a NY.
e PUFF il desiderio si avvera e tutti gli ispanici spariscono per tornare nelle loro terre natie.

il negro fa : vorrei tanto che tutti i miei fratelli potessero tornare liberi in africa e non essere più trattati come merde ovunque
e PUFF tutti i negri spariscono per tornare liberi in africa

il bianco ci pensa un attimo e fa :
ma è vero che tuttti gli ispanici son tornati a casa loro?
si, fa il genio
ed è vero che tutti i negri son di nuovo liberi e felici in africa?
si, fa il genio

ed allora lui : allora vorrei una coca cola

[Nicolò rossi]

un carabiniere sta potando la siepe della caserma perchè il giardiniere è malato e ad un certo punto pota il rubininetto di una fontana
che stava vicino alla siepe
allora arriva il vero giardiniere e gli dice:- ma nn vedi che sta scritto nn potabile??-!!!
__________________________________________________ _____________
una nonna va al mercato e chiede 1 kg di mele e ilvenditore le dice:- verdi, rosse o gialle????-
la nonna risponde:- nn importa, tano le sbuccio-

[Verte]

Appena presa dalla rete...

Una suora molto bella sale su un taxi e il taxista ad un certo punto le fa:
Sorella,non ho mai scopato una suora;mi concederebbe questo privilegio? E la suora un pò imbarazzata ribattek va bene,ma solo nel culo per mantenere la verginità,e solo se prometti di essere cristiano e non sposato.L'uomo tutto contento accetta e dopo aver fatto tutto scoppia a piangere:sorella!vi ho mentito!!sono ebreo e sono sposato!! E la suora:tranquillo sono un maschio e sto andando a un carnevale!

[Omar94]

Originariamente inviata da Verte

Appena presa dalla rete...

Una suora molto bella sale su un taxi e il taxista ad un certo punto le fa:
Sorella,non ho mai scopato una suora;mi concederebbe questo privilegio? E la suora un pò imbarazzata ribattek va bene,ma solo nel culo per mantenere la verginità,e solo se prometti di essere cristiano e non sposato.L'uomo tutto contento accetta e dopo aver fatto tutto scoppia a piangere:sorella!vi ho mentito!!sono ebreo e sono sposato!! E la suora:tranquillo sono un maschio e sto andando a un carnevale!

ahahahahahaha
oddio :rova tfl:

[gnagnolone1964]

Giusto per Animare un pò il Morale!!!!!!!!

Allora Padre e Figlio

Papà Mi sposo!!!, ma non ti preoccupare alla casa ci penso io, tu basta che mi Paghi il Pranzo, ma sai uno di quei Pranzi Particolari con 1.000 invitati, poi Il Vestito per me sai di quei Vestiti Particolari proprio da Fare scena, e il Regalo per la Sposa da spendere almeno 5.000 €uri, e poi un'orchestra dal Vivo, sai quelle Orchestre grandi così insomma che ne dici?

Ma Figlio Mio sai per te Faccio tutto quello che vuoi, Ristorante proprio la Villa più Grande e più costosa che c'è!! con 2.000 invitati, poi il tuo vestito da 10.000 €uri, e il regalo per la Sposa da 10.000 €uri, anzi je compro una BMW, poi l'Orchestra!!!, ma quale Orchestra io ti Faccio Venire tutto il Festival Di San Remo!!!!!!!!!!!!!

Papà ma che me stai a pià in girooo

EHEHEHEH!!! Hai cominciato prima tè!!!!!!!!!!!!!!!!!

[gattiger_rosso]

Ahahahahhaahhaahahahahahahahahav
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[trinchetto]

Due amici si incontrano al bar. Uno dei due ha in mano una gabbietta coperta con un telo e l'altro, incuriosito, gli si avvicina.

- Cosa nascondi nella gabbietta?
- Mah ... è una storia complicata ... Lasciamo perdere
- Dai, fammi vedere, sono curioso!

Tanto insiste, che alla fine scopre la gabbietta ed improvvisamente .... l'amico curioso ha appena il tempo di capire che lì dentro c'è un nanerottolo ... che questo comincia a dimenarsi, urlare e mordere.

- Visto? te l'avevo detto!!! Una storia triste... Lasciamo perdere
- Certo che è davvero strano!!! Dove l'hai trovato?
- Lasciamo perdere
- Dai, non fare il difficile
- Tutto è cominciato quando ho trovato una lampada magica in cantina. L'ho strofinata ed è successo un casino. Lasciamo perdere
- Lampada magica? Posso provare?
- Se vuoi provare, eccola, ce l'ho con me, però, quel Genio non ... come posso spiegartelo, non ... ci sente bene ... Lasciamo perdere

Il tizio, pensando: mica son fesso come te, strofina la lampada e, in mezzo ad una nuovola di vapore, esce il Genio.

- Sono il Genio della lampada, ed hai diritto ad un desiderio! Avanti, dimmi cosa vuoi!!!!
- UN MILIARDO, gli fa il tipo

A questo punto si sente un rumore inquietante, si alza un po' di polvere, si sente un sibilo dal soffitto e .... un gran schianto in mezzo alla sala del bar.

- Imbecille!!!! - fa il tizio al Genio - ti ho chiesto UN MILIARDO e tu mi hai dato UN BILIARDO !!!!
- Perchè, secondo te - fa l'amico al tizio - io gli avevo chiesto UN PAZZO DI 30 CENTIMETRI?

[Omar94]

Originariamente inviata da trinchetto

Due amici si incontrano al bar. Uno dei due ha in mano una gabbietta coperta con un telo e l'altro, incuriosito, gli si avvicina.

- Cosa nascondi nella gabbietta?
- Mah ... è una storia complicata ... Lasciamo perdere
- Dai, fammi vedere, sono curioso!

Tanto insiste, che alla fine scopre la gabbietta ed improvvisamente .... l'amico curioso ha appena il tempo di capire che lì dentro c'è un nanerottolo ... che questo comincia a dimenarsi, urlare e mordere.

- Visto? te l'avevo detto!!! Una storia triste... Lasciamo perdere
- Certo che è davvero strano!!! Dove l'hai trovato?
- Lasciamo perdere
- Dai, non fare il difficile
- Tutto è cominciato quando ho trovato una lampada magica in cantina. L'ho strofinata ed è successo un casino. Lasciamo perdere
- Lampada magica? Posso provare?
- Se vuoi provare, eccola, ce l'ho con me, però, quel Genio non ... come posso spiegartelo, non ... ci sente bene ... Lasciamo perdere

Il tizio, pensando: mica son fesso come te, strofina la lampada e, in mezzo ad una nuovola di vapore, esce il Genio.

- Sono il Genio della lampada, ed hai diritto ad un desiderio! Avanti, dimmi cosa vuoi!!!!
- UN MILIARDO, gli fa il tipo

A questo punto si sente un rumore inquietante, si alza un po' di polvere, si sente un sibilo dal soffitto e .... un gran schianto in mezzo alla sala del bar.

- Imbecille!!!! - fa il tizio al Genio - ti ho chiesto UN MILIARDO e tu mi hai dato UN BILIARDO !!!!
- Perchè, secondo te - fa l'amico al tizio - io gli avevo chiesto UN PAZZO DI 30 CENTIMETRI?

ahahahha
una birretta al trinchetto

[aferrario]

in un convento, la madre superiora raduna attorno a sè tutte le suore e dice:
care sorelle, oggi andremo a fare una bella scampagnata in bicicletta!
le suore dalla gioia iniziano ad urlare
la madre superiora esterefatta dal comportamento delle sorelle, tuona:
ZITTE !!! o rimetto il sellino !!!

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da mardok78

Giorgio non aveva problemi ed era felice.
Un giorno cominciò a soffrire di un forte dolore alla testa,
leggero al principio, ma che aumentò progressivamente fino a diventare insopportabile.
Quando il suo lavoro e la sua vita cominciarono a essere condizionati da questo problema, Giorgio decise di andare dal medico.
Lo specialista lo esaminò, gli fece le radiografie, le analisi del sangue, delle urine, delle feci e alla fine gli disse:
Ho una notizia buona e una cattiva. La buona è che posso curare il suo mal di testa. La cattiva è che per farlo dovrò castrarla. Lei soffre di una situazione molto rara, dove i suoi testicoli premono sulla base della colonna vertebrale, e questo le crea il forte mal di testa. L'unica maniera per rimediare a tutto ciò è tagliare i suoi testicoli.
Giorgio cadde in depressione, però le sue condizioni peggioravano e, disperato, decise di sottoporsi all'operazione.
Uscendo dall'ospedale, il mal di testa era già completamente sparito, però si sentiva abbattuto e giù di morale, come se gli mancasse una parte importante di se stesso (ovviamente).
Quello di cui ho bisogno è di un bel vestito nuovo, disse.
Così entrò in un negozio e chiese di comprare un vestito.
Il venditore lo osservò e gli disse:
Molto bene, taglia 44.
Esatto! - Rispose Giorgio – Come fa a saperlo?
È il mio lavoro – rispose il venditore.
Giorgio provò il vestito, che gli stava perfettamente. Mentre si osservava allo specchio, il venditore gli disse:
Cosa ne dice di una camicia nuova?
Beh, perché no? – rispose Giorgio.
Vediamo, dovrebbe essere un 34 di manica e un sedi di collo – disse il venditore.
Come fa a saperlo? – chiese Giorgio
È il mio lavoro – rispose il venditore
Giorgio provò la camicia e mentre si specchiava il venditore gli disse:
Un paio di scarpe nuovo?
Certamente – rispose Giorgio
Il venditore diede un’occhiata ai piedi di Giorgio e disse:
un 42
Esatto, come fa a saperlo?
È il mio lavoro – rispose il venditore.
Mentre Giorgio rimirava le sue nuove scarpe, il venditore gli chiese:
Sarebbe interessato a un paio di mutande nuove?
Giorgio per un attimo pensò all'operazione che aveva appena effettuato e disse:
Buona idea!!
Deve essere una mutanda della taglia 36 – disse il venditore
Giorgio si mise a ridere e disse:
No, si sbaglia. Ho usato la taglia 34 da quando avevo 18 anni.
Il venditore scrollò la testa e disse:
- Non è possibile che usi la 34; le mutande sarebbero troppo strette, le schiaccerebbero le palle contro la base della colonna vertebrale e avrebbe tutto il giorno un gran mal di testa!!!

Originariamente inviata da TheCopacabanaMan

Ohi, provo a risollevare la discussione...

Usura
In una famiglia scozzese, il padre dice al figlio: "Vai dal vicino e fatti prestare il martello perché dobbiamo piantare questo chiodo per appendere il quadro della mamma".
Il ragazzo va dal vicino e dopo pochi minuti torna a casa senza martello: "Papà, non me lo ha voluto dare perché dice che glielo consumiamo".
"Brutto spilorcio", dice il padre, "Va bè, vai giù in cantina e prendi il nostro!"

Consulenza
Una coppia abbastanza attempata sta attraversando un periodo di crisi. Finalmente decidono di andare insieme da un consulente matrimoniale.
La moglie spiega all'esperto che suo marito la trascura troppo, il marito ribatte, ma il consulente alla fine decide che è lei ad avere ragione e dice: "Ora vi do la cura per il vostro problema: signora, si sieda qui accanto a me sul divano!"
La donna si siede, lui le mette un braccio intorno al collo e poi le dà un bacio sulla guancia.
Poi, si rivolge al marito: "Ecco, vede, sua moglie ha bisogno di questo trattamento tre volte la settimana: se la sente?"
L'uomo ci pensa e poi dice: "Dottore, il lunedì e il mercoledì gliela posso portare, ma il venerdì sono impegnato con il calcetto!"

Originariamente inviata da Hook

Rilancio:

Berlusconi sta portando avanti la sua campagna elettorale per la rielezione, visitando una casa di riposo. Si avvicina ad una vecchietta e le chiede: "Lei sa chi sono?". "No - risponde la nonnina - ma se vai dalle infermiere, te lo dicono".

Originariamente inviata da trinchetto

Due amici si incontrano dopo molto tempo. Il primo rimane molto meravigliato della forma fisica smagliante del secondo così gli chiede quale sia il suo segreto.

-Sai - gli risponde - mi sono iscritto ad un club esclusivo, dove tutto è ben organizzato. Affittiamo ville per un giorno, compriamo da mangiare e da bere, chiudiamo le finestre, tiriamo le tende e ... ad un certo momento il maestro di sala spegne a luce. A quel punto, ci buttiamo nudi l'uno sull'altra e ci divertiamo per tutta la giornata. Da quando partecipo a queste riunioni, per quanto mi riguarda il tempo si è fermato!

Il primo coglie la palla al balzo e chiede di poter parecipare... Così l'amico lo raccomanda, lo presenta, lo iscrive e viene dunque invitato alla festa successiva. Dentro alla grande villa tutti mangiano e bevono finchè il maestro di sala chiede l'attenzione, poi tutti si spogliano, viene spenta la luce e parte la fase più attiva dell'incontro, tra urletti, gemiti, sospiri ... finchè un urlo squarcia la sala:

- Organizziamoci!!!!!!!

La luce viene accesa con un po' di imbarazzo tra i presenti, nessuno si fa avanti, così il maestro di sala spegne l'interruttore e si ricomincia. Dopo un paio di minuti, di nuovo l'urlo:

- Oooorganizziamoooociiii !!!!!!

Di nuovo si ferma tutto, la luce si accende, gli ospiti interrompono ogni attività e, nell'imbarazzo generale, comincia la ricerca del rompiscatole. Nessuno viene individuato, così sedata qualche protesta la luce si spegne nuovamente e si ricomincia. Neanche il tempo di rientrare nel vivo delle varie attività che l'urlo si ripete, ancore più forte:

- Ho detto organizziamoooociiiiiii !!!!!

Il maestro di sala questa volta è pronto, accende la luce di scatto e becca il nuovo arrivato, quello presentato dall'amico, ancora con la bocca aperta e l'indice alzato. In mezzo alla rivolta generale, il maestro gli chiede:

- Ma non ti vergogni? Questo è un club esclusivo, si entra solo con invito, l'invito deve essere preceduto da raccomandazione, la gente è selezionatissima ... e tu ... appena arrivato, sei qui a rompere le balle?

- Ma... veramente ... chiedo solo un po' di organizzazione! Per aver toccato una tetta è già tre volte che lo prendo nel c..o !!!!!!

Originariamente inviata da Milacris

-Mamma, mamma!!!
-Dimmi piccola...
-La badante del nonno è un'angelo!!!
-E perchè??
-Perchè ieri era in camera e gridava "DIO VENGO!!", per fortuna che c'era il papà che la teneva per i fianchi, se no sarebbe volata via!!!

Originariamente inviata da Nicolò rossi

ci sono 2 briachi che stanno andando in macchina
incontrano la polizia che gli chiede- patente e libretto- gli danno la patente e il libretto e insime ci mettono 100 euro- va bene così dice la polizia-
tempo 1 minuto e rincontrano la polizia che gli chiede come prima patente e libretto. e come prima ci mettono 100 euro-va bene così
tempo 1 altro minuto e rincontrano la poliziache gli richide patente e libretto e loro ci metono altri 100 euro - va bene così-
alla fine la rincontrano ( la polizia) e i briachi dicono- ma signori, ci avete fermato già 3 volte!!!! e vi abbiamo dato 300 euro!!!!- e la polizia risponde- ma se non uscute dalla rotonda!!!!-

Originariamente inviata da Hook

Rilancio da tre, rilancio da RE:


- Uno strillone cammina per la via centrale della città urlando la seguente frase: "Truffa senzazionaleee, 53 vittime!". Un passante incuriosito si ferma, acquista il giornale, lo legge attentamente senza però trovare traccia della notizia annunciata. Subito dopo lo strillone riprende: "Sensazionaleee truffa, 54 vittime!".


- "Papa', la mamma e' cattiva". "Zitto Pierino e mangia".


- Un uomo è fuori della sala parto in attesa di avere il suo primo figlio. L'ostetrico gli ha già comunicato che dovrà effettuare un cesareo per una migliore riuscita del parto. Dopo pochi minuti l'uomo sente il chirurgo dire: "Martello!". Dopo poco: "Sega!". Ancora alcuni secondi, poi: "Scalpello!". Alla fine, quando sente dire "trapano", non resiste più e fa irruzione nella sala operatoria: "Che cosa sta succedendo a mia moglie?". E il chirurgo: "Non lo so, le si sono rotte le acque ed io non riesco ad aprire la mia valigetta..."

Originariamente inviata da TheCopacabanaMan

Qua si batte la fiacca... cos'è? Non avete voglia di ridere?

Una bionda passeggia per strada con la maglia aperta e le tette fuori. Un poliziotto la nota e le fa: "Signora, scusi, si rende conto che potrebbe essere denunciata per atti osceni?". "Perche'?". "Perche' ha il seno scoperto!!!". La signora si guarda il petto e fa: "Oh, cielo, ho lasciato ancora il bimbo sul bus!!!!".

Edit: rilancio
Come dice S. Agostino,
"bisogna godere di quello che si ha",
come dice mia zia,
"date a S.Agostino la mia pensione e vediamo se continua a sparare ca**ate......."

Originariamente inviata da Hook

Rilancio da due... rilancio da BUE :

Un uomo si reca in chiesa per confessarsi dal parroco: "Padre, ieri ho rubato 20 euro". "Beh, non e' grave, quando esci della chiesa, la prima persona che incontri le dai 20 euro come atto di penitenza". L'uomo esce e incontra una prostituta: "Ecco tieni questi 20 euro". "Ma io di solito prendo di più... 20 euro non bastano". "Ma come!? Il prete mi ha detto che bastano". "Che c'entra! Il prete è un cliente speciale"


Un uomo senza braccia entrò in un bar e chiese una birra. Il barista gli mise il bicchiere schiumante davanti. "Scusi", disse il cliente, "Come vede non ho braccia, potrebbe reggermi il bicchiere mentre bevo?". "Non c'è problema" disse il barista. "Se", disse il cliente, "fruga nella tasca destra del mio cappotto troverà i soldi per la birra". Il barista quindi prese i soldi e battè il conto. "Lei è stato molto gentile" disse il cliente. "Solo un'altra cosa. Dov'è il bagno?". "In fondo alla via a destra" disse il barista "giri a sinistra, cammini due isolati, c'è un benzinaio all'angolo".

Originariamente inviata da Nicolò rossi

un carabiniere sta potando la siepe della caserma perchè il giardiniere è malato e ad un certo punto pota il rubininetto di una fontana
che stava vicino alla siepe
allora arriva il vero giardiniere e gli dice:- ma nn vedi che sta scritto nn potabile??-!!!
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una nonna va al mercato e chiede 1 kg di mele e ilvenditore le dice:- verdi, rosse o gialle????-
la nonna risponde:- nn importa, tano le sbuccio-

Originariamente inviata da Verte

Appena presa dalla rete...

Una suora molto bella sale su un taxi e il taxista ad un certo punto le fa:
Sorella,non ho mai scopato una suora;mi concederebbe questo privilegio? E la suora un pò imbarazzata ribattek va bene,ma solo nel culo per mantenere la verginità,e solo se prometti di essere cristiano e non sposato.L'uomo tutto contento accetta e dopo aver fatto tutto scoppia a piangere:sorella!vi ho mentito!!sono ebreo e sono sposato!! E la suora:tranquillo sono un maschio e sto andando a un carnevale!

Originariamente inviata da gnagnolone1964

Giusto per Animare un pò il Morale!!!!!!!!

Allora Padre e Figlio

Papà Mi sposo!!!, ma non ti preoccupare alla casa ci penso io, tu basta che mi Paghi il Pranzo, ma sai uno di quei Pranzi Particolari con 1.000 invitati, poi Il Vestito per me sai di quei Vestiti Particolari proprio da Fare scena, e il Regalo per la Sposa da spendere almeno 5.000 €uri, e poi un'orchestra dal Vivo, sai quelle Orchestre grandi così insomma che ne dici?

Ma Figlio Mio sai per te Faccio tutto quello che vuoi, Ristorante proprio la Villa più Grande e più costosa che c'è!! con 2.000 invitati, poi il tuo vestito da 10.000 €uri, e il regalo per la Sposa da 10.000 €uri, anzi je compro una BMW, poi l'Orchestra!!!, ma quale Orchestra io ti Faccio Venire tutto il Festival Di San Remo!!!!!!!!!!!!!

Papà ma che me stai a pià in girooo

EHEHEHEH!!! Hai cominciato prima tè!!!!!!!!!!!!!!!!!

Originariamente inviata da trinchetto

Due amici si incontrano al bar. Uno dei due ha in mano una gabbietta coperta con un telo e l'altro, incuriosito, gli si avvicina.

- Cosa nascondi nella gabbietta?
- Mah ... è una storia complicata ... Lasciamo perdere
- Dai, fammi vedere, sono curioso!

Tanto insiste, che alla fine scopre la gabbietta ed improvvisamente .... l'amico curioso ha appena il tempo di capire che lì dentro c'è un nanerottolo ... che questo comincia a dimenarsi, urlare e mordere.

- Visto? te l'avevo detto!!! Una storia triste... Lasciamo perdere
- Certo che è davvero strano!!! Dove l'hai trovato?
- Lasciamo perdere
- Dai, non fare il difficile
- Tutto è cominciato quando ho trovato una lampada magica in cantina. L'ho strofinata ed è successo un casino. Lasciamo perdere
- Lampada magica? Posso provare?
- Se vuoi provare, eccola, ce l'ho con me, però, quel Genio non ... come posso spiegartelo, non ... ci sente bene ... Lasciamo perdere

Il tizio, pensando: mica son fesso come te, strofina la lampada e, in mezzo ad una nuovola di vapore, esce il Genio.

- Sono il Genio della lampada, ed hai diritto ad un desiderio! Avanti, dimmi cosa vuoi!!!!
- UN MILIARDO, gli fa il tipo

A questo punto si sente un rumore inquietante, si alza un po' di polvere, si sente un sibilo dal soffitto e .... un gran schianto in mezzo alla sala del bar.

- Imbecille!!!! - fa il tizio al Genio - ti ho chiesto UN MILIARDO e tu mi hai dato UN BILIARDO !!!!
- Perchè, secondo te - fa l'amico al tizio - io gli avevo chiesto UN PAZZO DI 30 CENTIMETRI?

Originariamente inviata da aferrario

in un convento, la madre superiora raduna attorno a sè tutte le suore e dice:
care sorelle, oggi andremo a fare una bella scampagnata in bicicletta!
le suore dalla gioia iniziano ad urlare
la madre superiora esterefatta dal comportamento delle sorelle, tuona:
ZITTE !!! o rimetto il sellino !!!

tutte stupende.....

[trinchetto]

Fresca fresca da mio figlio (scuola elementare):

Mamma mosca, col suo piccolo, arriva su un pezzo di letame ancora caldo. Il moschino si posa, struscia le ali, scossa il sederino e .....PRRRRRRRR....., lascia andare un venticello. La mamma: "Ma per piacere!!!! Non quando siamo a tavola!!!"

[TheCopacabanaMan]

Mannaggia... mi avete lasciato indietro!

C'è un bel pascolo verde, diverse mucche qual e là brucano l'erba.
Su una collinetta vicina, due tori, uno giovane & uno vecchio, guardano tutto quel ben di Dio.

Il toro giovane: "Dai! Corriamo giù e facciamoci una vacca!!!"
Il toro anziano lo guarda male, con disprezzo, e gli fa: "Sei matto?!?! Andiamo piano, e facciamocele tutte"

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da trinchetto

fresca fresca da mio figlio (scuola elementare):

Mamma mosca, col suo piccolo, arriva su un pezzo di letame ancora caldo. Il moschino si posa, struscia le ali, scossa il sederino e .....prrrrrrrr....., lascia andare un venticello. La mamma: "ma per piacere!!!! Non quando siamo a tavola!!!"

Originariamente inviata da thecopacabanaman

mannaggia... Mi avete lasciato indietro! :d :d

c'è un bel pascolo verde, diverse mucche qual e là brucano l'erba.
Su una collinetta vicina, due tori, uno giovane & uno vecchio, guardano tutto quel ben di dio.

Il toro giovane: "dai! Corriamo giù e facciamoci una vacca!!!"
il toro anziano lo guarda male, con disprezzo, e gli fa: "sei matto?!?! Andiamo piano, e facciamocele tutte"

[trinchetto]

Una donna entra in farmacia.



'Per favore, vorrei dell'arsenico.'


Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.


'A che le serve, signora?'


'Per ammazzare mio marito.'


'Ah! Capisco…però in questo caso purtroppo non posso darglielo…'


La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto del marito a letto con la moglie del farmacista.


'Chiedo scusa, signora, non sapevo avesse la ricetta…'

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da trinchetto

Una donna entra in farmacia.
'Per favore, vorrei dell'arsenico.'
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
'A che le serve, signora?'
'Per ammazzare mio marito.'
'Ah! Capisco…però in questo caso purtroppo non posso darglielo…'
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto del marito a letto con la moglie del farmacista.
'Chiedo scusa, signora, non sapevo avesse la ricetta…'

azz.....