Barzellette

[hero_94]

bellissime ragazzi, fanno crepare dalle risate

[trinchetto]

Siamo su una Highway americana. In mezzo alla pianura, un bianco ed un nero si fermano alla stazione di servizio e vanno al gabinetto; trovandosi fianco a fianco negli orinatoi, al bianco scappa l'occhio e sbircia il pisello del nero. Stupito, gli fa:
- Hei, anche la tua ragazza si chiama Wendy?
Il nero, perplesso, lo squadra un po' e gli risponde:
- Perchè mi chiedi questo?
- Te lo chiedo perchè hai un tatuaggio sul pisello uguale al mio: se piscio si vedono solo la "W" e la "y" .... ma quando sono in intimità con la mia ragazza si legge benissimo "Wendy", il suo nome!
- Ah... ora capisco! No... sai ... io mi occupo di pubblicità. Ora anche da me si legge "W" ed "y", ma in realtà c'è scritto: "Welcome to the Marlboro Country"!!!!!!

Originariamente inviata da trinchetto

Siamo su una Highway americana. In mezzo alla pianura, un bianco ed un nero si fermano alla stazione di servizio e vanno al gabinetto; trovandosi fianco a fianco negli orinatoi, al bianco scappa l'occhio e sbircia il pisello del nero. Stupito, gli fa:
- Hei, anche la tua ragazza si chiama Wendy?
Il nero, perplesso, lo squadra un po' e gli risponde:
- Perchè mi chiedi questo?
- Te lo chiedo perchè hai un tatuaggio sul pisello uguale al mio: se piscio si vedono solo la "W" e la "y" .... ma quando sono in intimità con la mia ragazza si legge benissimo "Wendy", il suo nome!
- Ah... ora capisco! No... sai ... io mi occupo di pubblicità. Ora anche da me si legge "W" ed "y", ma in realtà c'è scritto: "Welcome to the Marlboro Country"!!!!!!

ahhhahhahahahah

[TheCopacabanaMan]

Ma qui non s'impegna piu' nessuno?
Dai, che gli do' una rinfrescata:


A Napoli ci sono i cantieri della metropolitana aperti da 30 anni.
Un vecchietto si avvicina agli operai, guarda e dice: "Scusate, voi state scavando da trent'anni. Ma questa metropolitana, la state FACENDO, o la state cercando????

[trinchetto]

Originariamente inviata da TheCopacabanaMan

Ma qui non s'impegna piu' nessuno?

Me n'è rimasta una lunga, ma se avete pazienza....

Siamo in un paesino di provincia, dove un nuovo sacerdote arriva in parrocchia. Si presenta a Don Alfio, il parroco, il quale gli assegna vari compiti, tra i quali le confessioni. Il nuovo arrivato spiega che è fresco fresco di nomina, quindi non sa valutare bene le situazioni ed è dunque in difficoltà ad individuare la penitenza adeguata da comminare al fedele. Don Alfio ci pensa un po’ su … poi trova la soluzione: prepara un piccolo breviario con elencati peccati e penitenze in ordine alfabetico, lo consegna al nuovo sacerdote, poi entrambi si siedono sulla stessa panca e – a fronte di possibili problemi – l’anziano rimane pronto a dare i giusti suggerimenti al giovane.

Così organizzati cominciano le confessioni. Arriva una vecchietta, si siede e racconta al giovane sacerdote di aver rubato al mercato. Il prete sfoglia il breviario e…:
- Dunque ….. “rubare” …. Cerchiamo la “r” … vediamo …. “ratto”, ”recidiva”, “rovina”, …. “RUBARE”! “Rubare: se cosa di poco conto, 5 Pater Noster. Aumentare di 5 in 5 a seconda della gravità”. Quindi conclude, ottenendo lo sguardo di approvazione di Don Alfio:
- Signora, dica 5 Pater Noster!!

Non fa in tempo a compiacersi della sua prima confessione che entra un uomo. Si siede e, sinceramente afflitto, gli dice di aver picchiato la moglie. Il prete di nuovo sfoglia il breviario e ..:
- Dunque ….. “picchiare” …. Cerchiamo la “p” … vediamo …. “pazienza / dimostrare di averne poca”, “peculato”, ”pericolo per la famiglia / mettere in”, …. “PICCHIARE”! “Picchiare: 5 Pater Noster. Aggiungere 5 Ave Maria se ad essere picchiato è un famigliare”. Anche qui conclude, ottenendo lo sguardo di approvazione di Don Alfio:
- Signore, dica 5 Pater Noster e 5 Ave Maria!!

Entra quindi una ragazza. Piangendo, confessa di aver fatto una pippa al suo ragazzo. Il prete, sentendosi oramai sicuro, sfoglia il breviario ….e:
- Dunque ….. “pippa” …. Torniamo alla “p” … di nuovo …. “pazienza / dimostrare di averne poca”, “peculato”, ”pericolo per la famiglia / mettere in”, “picchiare” … “povertà d’animo”!!!!

Resosi conto che “pippa” non è prevista, in affanno cerca lo sguardo di Don Alfio e quando vede che questi si è addormentato una goccia di sudore comincia a scendergli dalla fronte…. Decide dunque di chiamarlo:
- Don Alfio! [niente] … Doon Aalfiiooo !!!!…. [niente].

Scossando un po’ la panca riesce a fargli aprire un po’ l’occhio. Allora gli chiede:
- Don Alfio….. !!! Per una pippa quanto le do?????

- Mmmmm….. Se è ben fatta, anche 10 euro!!!!

Originariamente inviata da trinchetto

Me n'è rimasta una lunga, ma se avete pazienza....

Siamo in un paesino di provincia, dove un nuovo sacerdote arriva in parrocchia. Si presenta a Don Alfio, il parroco, il quale gli assegna vari compiti, tra i quali le confessioni. Il nuovo arrivato spiega che è fresco fresco di nomina, quindi non sa valutare bene le situazioni ed è dunque in difficoltà ad individuare la penitenza adeguata da comminare al fedele. Don Alfio ci pensa un po’ su … poi trova la soluzione: prepara un piccolo breviario con elencati peccati e penitenze in ordine alfabetico, lo consegna al nuovo sacerdote, poi entrambi si siedono sulla stessa panca e – a fronte di possibili problemi – l’anziano rimane pronto a dare i giusti suggerimenti al giovane.

Così organizzati cominciano le confessioni. Arriva una vecchietta, si siede e racconta al giovane sacerdote di aver rubato al mercato. Il prete sfoglia il breviario e…:
- Dunque ….. “rubare” …. Cerchiamo la “r” … vediamo …. “ratto”, ”recidiva”, “rovina”, …. “RUBARE”! “Rubare: se cosa di poco conto, 5 Pater Noster. Aumentare di 5 in 5 a seconda della gravità”. Quindi conclude, ottenendo lo sguardo di approvazione di Don Alfio:
- Signora, dica 5 Pater Noster!!

Non fa in tempo a compiacersi della sua prima confessione che entra un uomo. Si siede e, sinceramente afflitto, gli dice di aver picchiato la moglie. Il prete di nuovo sfoglia il breviario e ..:
- Dunque ….. “picchiare” …. Cerchiamo la “p” … vediamo …. “pazienza / dimostrare di averne poca”, “peculato”, ”pericolo per la famiglia / mettere in”, …. “PICCHIARE”! “Picchiare: 5 Pater Noster. Aggiungere 5 Ave Maria se ad essere picchiato è un famigliare”. Anche qui conclude, ottenendo lo sguardo di approvazione di Don Alfio:
- Signore, dica 5 Pater Noster e 5 Ave Maria!!

Entra quindi una ragazza. Piangendo, confessa di aver fatto una pippa al suo ragazzo. Il prete, sentendosi oramai sicuro, sfoglia il breviario ….e:
- Dunque ….. “pippa” …. Torniamo alla “p” … di nuovo …. “pazienza / dimostrare di averne poca”, “peculato”, ”pericolo per la famiglia / mettere in”, “picchiare” … “povertà d’animo”!!!!

Resosi conto che “pippa” non è prevista, in affanno cerca lo sguardo di Don Alfio e quando vede che questi si è addormentato una goccia di sudore comincia a scendergli dalla fronte…. Decide dunque di chiamarlo:
- Don Alfio! [niente] … Doon Aalfiiooo !!!!…. [niente].

Scossando un po’ la panca riesce a fargli aprire un po’ l’occhio. Allora gli chiede:
- Don Alfio….. !!! Per una pippa quanto le do?????

- Mmmmm….. Se è ben fatta, anche 10 euro!!!!

ahahahahah

Originariamente inviata da TheCopacabanaMan

Ma qui non s'impegna piu' nessuno?
Dai, che gli do' una rinfrescata:


A Napoli ci sono i cantieri della metropolitana aperti da 30 anni.
Un vecchietto si avvicina agli operai, guarda e dice: "Scusate, voi state scavando da trent'anni. Ma questa metropolitana, la state FACENDO, o la state cercando????

xD

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da trinchetto

Siamo su una Highway americana. In mezzo alla pianura, un bianco ed un nero si fermano alla stazione di servizio e vanno al gabinetto; trovandosi fianco a fianco negli orinatoi, al bianco scappa l'occhio e sbircia il pisello del nero. Stupito, gli fa:
- Hei, anche la tua ragazza si chiama Wendy?
Il nero, perplesso, lo squadra un po' e gli risponde:
- Perchè mi chiedi questo?
- Te lo chiedo perchè hai un tatuaggio sul pisello uguale al mio: se piscio si vedono solo la "W" e la "y" .... ma quando sono in intimità con la mia ragazza si legge benissimo "Wendy", il suo nome!
- Ah... ora capisco! No... sai ... io mi occupo di pubblicità. Ora anche da me si legge "W" ed "y", ma in realtà c'è scritto: "Welcome to the Marlboro Country"!!!!!!

Originariamente inviata da TheCopacabanaMan

Ma qui non s'impegna piu' nessuno?
Dai, che gli do' una rinfrescata:


A Napoli ci sono i cantieri della metropolitana aperti da 30 anni.
Un vecchietto si avvicina agli operai, guarda e dice: "Scusate, voi state scavando da trent'anni. Ma questa metropolitana, la state FACENDO, o la state cercando????

Originariamente inviata da trinchetto

Me n'è rimasta una lunga, ma se avete pazienza....

Siamo in un paesino di provincia, dove un nuovo sacerdote arriva in parrocchia. Si presenta a Don Alfio, il parroco, il quale gli assegna vari compiti, tra i quali le confessioni. Il nuovo arrivato spiega che è fresco fresco di nomina, quindi non sa valutare bene le situazioni ed è dunque in difficoltà ad individuare la penitenza adeguata da comminare al fedele. Don Alfio ci pensa un po’ su … poi trova la soluzione: prepara un piccolo breviario con elencati peccati e penitenze in ordine alfabetico, lo consegna al nuovo sacerdote, poi entrambi si siedono sulla stessa panca e – a fronte di possibili problemi – l’anziano rimane pronto a dare i giusti suggerimenti al giovane.

Così organizzati cominciano le confessioni. Arriva una vecchietta, si siede e racconta al giovane sacerdote di aver rubato al mercato. Il prete sfoglia il breviario e…:
- Dunque ….. “rubare” …. Cerchiamo la “r” … vediamo …. “ratto”, ”recidiva”, “rovina”, …. “RUBARE”! “Rubare: se cosa di poco conto, 5 Pater Noster. Aumentare di 5 in 5 a seconda della gravità”. Quindi conclude, ottenendo lo sguardo di approvazione di Don Alfio:
- Signora, dica 5 Pater Noster!!

Non fa in tempo a compiacersi della sua prima confessione che entra un uomo. Si siede e, sinceramente afflitto, gli dice di aver picchiato la moglie. Il prete di nuovo sfoglia il breviario e ..:
- Dunque ….. “picchiare” …. Cerchiamo la “p” … vediamo …. “pazienza / dimostrare di averne poca”, “peculato”, ”pericolo per la famiglia / mettere in”, …. “PICCHIARE”! “Picchiare: 5 Pater Noster. Aggiungere 5 Ave Maria se ad essere picchiato è un famigliare”. Anche qui conclude, ottenendo lo sguardo di approvazione di Don Alfio:
- Signore, dica 5 Pater Noster e 5 Ave Maria!!

Entra quindi una ragazza. Piangendo, confessa di aver fatto una pippa al suo ragazzo. Il prete, sentendosi oramai sicuro, sfoglia il breviario ….e:
- Dunque ….. “pippa” …. Torniamo alla “p” … di nuovo …. “pazienza / dimostrare di averne poca”, “peculato”, ”pericolo per la famiglia / mettere in”, “picchiare” … “povertà d’animo”!!!!

Resosi conto che “pippa” non è prevista, in affanno cerca lo sguardo di Don Alfio e quando vede che questi si è addormentato una goccia di sudore comincia a scendergli dalla fronte…. Decide dunque di chiamarlo:
- Don Alfio! [niente] … Doon Aalfiiooo !!!!…. [niente].

Scossando un po’ la panca riesce a fargli aprire un po’ l’occhio. Allora gli chiede:
- Don Alfio….. !!! Per una pippa quanto le do?????

- Mmmmm….. Se è ben fatta, anche 10 euro!!!!

sempre grandi ragazzi... peccato che io non ne so.....

almeno mi gusto le vostre....

[TheCopacabanaMan]

Trinchettooooo? Bèccati questa:

Un tipo esce da una birreria ubriaco fradicio, in lontananza vede una suora e comincia a inseguirla. Non appena le è vicino, tira fuori una mazza da baseball e comincia a saccagnarla di botte. La poveretta non ha neppure il tempo di reagire e muore bastonata. A questo punto l'ubriaco getta il bastone e guardando il cadavere esclama: "ti credevo più forte, Batman!!"

[Mario97]

Originariamente inviata da TheCopacabanaMan

Trinchettooooo? Bèccati questa:

Un tipo esce da una birreria ubriaco fradicio, in lontananza vede una suora e comincia a inseguirla. Non appena le è vicino, tira fuori una mazza da baseball e comincia a saccagnarla di botte. La poveretta non ha neppure il tempo di reagire e muore bastonata. A questo punto l'ubriaco getta il bastone e guardando il cadavere esclama: "ti credevo più forte, Batman!!"

AH AH AH!

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da TheCopacabanaMan

Trinchettooooo? Bèccati questa:

Un tipo esce da una birreria ubriaco fradicio, in lontananza vede una suora e comincia a inseguirla. Non appena le è vicino, tira fuori una mazza da baseball e comincia a saccagnarla di botte. La poveretta non ha neppure il tempo di reagire e muore bastonata. A questo punto l'ubriaco getta il bastone e guardando il cadavere esclama: "ti credevo più forte, Batman!!"

non c'è più il batman di una volta.....

Ragà guardate il lato positivo delle cose! Sempre se la cosa non è rotonda!
xD

[Mario97]

Originariamente inviata da Aledrummer83

non c'è più il batman di una volta.....

Una coppia festeggia i dieci anni di matrimonio con una cenetta

speciale a lume di candela.

Ad un certo punto il marito fa alla moglie:

- Tesoro, ora che è così tanto che ci siamo sposati, dimmi la verità, mi hai tradito qualche volta?

- Ma caro, ti sembra il momento? Godiamoci la serata! - risponde la moglie.

Il marito insiste e la moglie confessa:

- Ti ho tradito tre volte, ma solo tre...

Il marito stupito:

- Quando?

- Beh, caro ti ricordi quando volevi metterti in proprio e avevi bisogno del mutuo? Prima non te lo
volevano dare ma poi te l'ha
portato a casa addirittura il direttore di banca...

- Grazie cara mi hai tradito per amore... se proprio fantastica!

Riprende la moglie:

- Poi ti ricordi quando volevi la casa al mare che non ce la volevano vendere per così poco e poi ci
hanno fatto ancora lo sconto del 20%?

- Ma come posso ringraziarti. Non ho parole... E la terza?

La moglie allora:

- Ti ricordi che quando ti sei candidato perché volevi fare il sindaco e ti mancavano 320 voti per vincere le elezioni?

[trinchetto]

@elve:

Due amici si incontrano e, parlando del più e del meno:
- Ciao, come te la passi? Dimmi ... sei poi riuscito a liberarti del gatto?
- Lasciamo perdere. Sai ... Lo avevo portato al parco, ho aspettato che si distraesse, poi sono scappato, sono salito in macchina e via, a casa!
- Dunque?
- Il pomeriggio stesso ho sentito graffiare contro alla porta. Era lui! L'ho quindi caricato in macchina, siamo andati dall'altra parte della città, al fiume, l'ho lasciato sulla riva e via, di nuovo a casa!
- Dunque?
- La mattina dopo ho sentito grattare alla porta. Era di nuovo lui! L'ho caricato ancora in macchina e l'ho portato a 100 km da casa, al mare. L'ho fatto girare fra gli ombrelloni e quando l'ho visto disorientato, via! Sono scappato di nuovo a casa.
- Dunque?
- Tre giorni dopo ho sentito graffiare alla porta. Ancora lui! Ho deciso di andare in montagna; l'ho caricato in macchina, ho fatto 300 km di statale, 40 di provinciale e 10 di sterrata. Poi siamo scesi, siamo entrati nel bosco, abbiamo seguito due sentieri tracciati ed uno abbandonato. Abbiamo guadato tre torrenti e superato due crinali, finendo dentro ad una macchia fitta fitta e praticamente buia e lì l'ho mollato!
- Dunque?
- Dunque ... dunque.... !!!! Se non c'era il gatto, col c*..o che tornavo a casa!!!