Barzellette

[trinchetto]

..... ...
a qualche mio collega cose simili sono successe. Uno di loro si presentò più o meno in quel modo in una macelleria e ... quando per farsi "importante" disse anche di essere armato ... lo chiusero nella cella frigo.

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da trinchetto

..... ...
a qualche mio collega cose simili sono successe. Uno di loro si presentò più o meno in quel modo in una macelleria e ... quando per farsi "importante" disse anche di essere armato ... lo chiusero nella cella frigo.

"La tessera!..."

Meravigliosa...

Vediamo cosa ho in serbo oggi...

Una donna aveva tre figlie.
Il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro
di inviarLe un messaggio SMS per raccontarLe come andava la loro vita sessuale.
La prima inviò un SMS due giorni dopo il matrimonio.
Una sola parola: "Nescafè".
La mamma inizialmente confusa notò una pubblicità del
Nescafè su un giornale:
"Soddisfazione fino all'ultima goccia."
Così la mamma fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana
inviò un SMS alla madre.
C'era una sola frase: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson &
Hedges e trovò:
"Extra long, King size".
E fu felice.
La terza figlia si sposò e ci vollero quattro
settimane prima che il messaggio arrivasse.
Il testo diceva: "British Airways".
La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il
giornale cercando la pubblicità della linea aerea.
Finalmente la trovò e svenne!
Diceva così:
"tre volte al giorno, sette giorni alla settimana, in tutte le
direzioni"

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da Hook

"La tessera!..."

Meravigliosa...

Vediamo cosa ho in serbo oggi...

Una donna aveva tre figlie.
Il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro
di inviarLe un messaggio SMS per raccontarLe come andava la loro vita sessuale.
La prima inviò un SMS due giorni dopo il matrimonio.
Una sola parola: "Nescafè".
La mamma inizialmente confusa notò una pubblicità del
Nescafè su un giornale:
"Soddisfazione fino all'ultima goccia."
Così la mamma fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana
inviò un SMS alla madre.
C'era una sola frase: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson &
Hedges e trovò:
"Extra long, King size".
E fu felice.
La terza figlia si sposò e ci vollero quattro
settimane prima che il messaggio arrivasse.
Il testo diceva: "British Airways".
La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il
giornale cercando la pubblicità della linea aerea.
Finalmente la trovò e svenne!
Diceva così:
"tre volte al giorno, sette giorni alla settimana, in tutte le
direzioni"

[mirkosuperstar]

Dico la mia e spero che nessuno si offenda!

Ci sono tre sorelle, 2 gnocche e 1 brutta.
Le 3 ragazze escono sempre insieme e le 2 gnocche rimorchiano sempre, mentre la brutta non riesce mai!
Una sera, la brutta stufa di ricevere 2 di picche, chiede alle sue due sorelle come fanno a rimorchiare così tanto e loro le rivelano il loro segreto che consiste nel dire il nome di un fiore al femminile, se il ragazzo risponde al maschile è fatta!
Và la prima "" rosa "" "" roso "" e escono a limonare!
Và la seconda "" margherita "" margherito "" e escono a limonare!
La brutta vede un biondo e andandogli alle spalle le dice "" orchidea "" l'altro si gira "" ORCOD*O ""

Chi sa se sono andati a limonare pure loro

[mirkosuperstar]

Due camionisti viaggiano lungo le statali italiane.
Dopo 400 Km, quello che guida chiede il cambio, lo ottiene, e subito si addormenta.
Dopo 10 minuti, il nuovo guidatore lo sveglia e gli chiede:
"Ma quanto sono alti i pinguini?"
Non ottiene risposta ma viene mandato a quel paese.
Passano altri 10 minuti ed il guidatore lo sveglia di nuovo:
"Davvero, quanto sono alti i pinguini?"
Per cercare di dormire, risponde:
"Ma che ne so, saranno 70 o forse 80 centimetri! e adesso mi lasci dormire?"
"Si, si dormi pure, ma mi sa che ho messo sotto due suore allora!"

[mirkosuperstar]

Bambina: "Papa', papa', mi compri il materassino a forma di bagnino?"
Papà: "Piccola mia, non ne esistono..."
Bambina: "Non è vero! La mamma ne sta gonfiando uno dietro gli scogli!"

[trinchetto]

Originariamente inviata da mirkosuperstar

Bambina: "Papa', papa', mi compri il materassino a forma di bagnino?"
Papà: "Piccola mia, non ne esistono..."
Bambina: "Non è vero! La mamma ne sta gonfiando uno dietro gli scogli!"

Originariamente inviata da trinchetto

E io rispondo così:

Bin Laden ha dichiarato: "E' molto difficile fare un attentato in Italia".

In realtà alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che
Bin
Laden ci ha provato; tempo fa diede ordine di organizzare un attentato
aereo
in Italia.

Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a
Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli
infedeli italiani".

Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel
nostro
Paese.

Domenica ore 23:47
Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia:
escono dall'aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le valigie.
La società di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilità della
perdita e un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il
giorno dopo: chissà, con un po' di fortuna...
Prendono un taxi: il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto
retrovisore e, vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la città
per un'ora e mezza.
Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro
raggiunge i 200 euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda
di Villaricca, si ferma e fa salire un complice.
Dopo averli derubati dei soldi e coperti di mazzate, li abbandonano esanimi
nel Rione 167.

Lunedì ore 04:30
Al risveglio, dopo la mazzata, entrambi i terroristi riescono a raggiungere
un albergo sito in zona piazza Borsa.
Decidono quindi di affittare un'auto presso la Hertz di piazza Municipio.
Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a
piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti
alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li
fanno
passare.

Lunedi ore 12:30
Arrivano a piazza Garibaldi(finalmente!). Decidono di cambiare dei soldi
per
muoversi più liberamente: i loro dollari vengono cambiati in biglietti da
100 euro falsi!!!

Lunedi ore 15:45
Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare
un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale.
I piloti ALITALIA sono in sciopero perché chiedono la quadruplicazione del
salario e vogliono lavorare meno ore. Stessa cosa per i controllori di
volo,
che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (altrimenti"che
controllori saremmo", hanno dichiarato!).
L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della MARADONA AIR con
destinazione Sassari e ha 18 ore di ritardo... gli impiegati ed i
passeggeri
sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano
slogan contro Il governo ed i piloti!
Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca,
contro tutti... si accaniscono in particolar modo sui due arabi.

Lunedi 19:05
Finalmente si calmano un poco gli animi.
I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della
MARADONA AIR per acquistare i biglietti per l'aereo con destinazione
Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel.
Il responsabile MARADONA AIR che gli vende dei biglietti, tace il fatto che
il volo, in realtà, e già stato cancellato.

Lunedi 22:07
A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no... non sanno più
se distruggere Napoli sia un atto terroristico o un'opera di carità.

Lunedi 23:30
Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante
dell'aeroporto...
ordinano panino con la frittata e impepata di cozze.

Martedi 04:35
In preda a una Salmonellosi fulminante causata dalla frittata, finiscono
all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio
del pronto soccorso.
La cosa non sarebbe durata più di un paio di giorni, se non fosse
subentrato
un sospetto di colera dovuto alle cozze.
Domenica 17:20
Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello
stadio San Paolo.
Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Vinchiaturo per 3-0, con due
rigori assegnati alla squadra Molisana dall'arbitro Concettino Riina da
Corleone.
Una banda di ultra della "MASSERIA CARDONE", vedendo i due arabi scuri di
carnagione, li scambiano per tifosi avversari e gli rifilano un'altra
caterva di legnate. Per di più il capo degli ultra, un tale detto "Peppo o
Ricchione", abusa sessualmente di loro.
Domenica 19:45
Finalmente, ...gli ultra se ne vanno. I due terroristi decidono di
ubriacarsi per la prima volta nella loro vita, anche se è peccato!
In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con
metanolo e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione.
Gli viene anche riscontrata la sieropositività all'HIV (Peppo non perdona).

Martedi 23:42
I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia cagando
fuoco per tutto il percorso, semiorbi per il metanolo ingerito e con una
dozzina di infezioni a causa del virus HIV e giurando ad Allah che non
tenteranno mai più nulla contro il nostro amato Paese...

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da mirkosuperstar

Dico la mia e spero che nessuno si offenda!

Ci sono tre sorelle, 2 gnocche e 1 brutta.
Le 3 ragazze escono sempre insieme e le 2 gnocche rimorchiano sempre, mentre la brutta non riesce mai!
Una sera, la brutta stufa di ricevere 2 di picche, chiede alle sue due sorelle come fanno a rimorchiare così tanto e loro le rivelano il loro segreto che consiste nel dire il nome di un fiore al femminile, se il ragazzo risponde al maschile è fatta!
Và la prima "" rosa "" "" roso "" e escono a limonare!
Và la seconda "" margherita "" margherito "" e escono a limonare!
La brutta vede un biondo e andandogli alle spalle le dice "" orchidea "" l'altro si gira "" ORCOD*O ""

Chi sa se sono andati a limonare pure loro

Originariamente inviata da mirkosuperstar

Due camionisti viaggiano lungo le statali italiane.
Dopo 400 Km, quello che guida chiede il cambio, lo ottiene, e subito si addormenta.
Dopo 10 minuti, il nuovo guidatore lo sveglia e gli chiede:
"Ma quanto sono alti i pinguini?"
Non ottiene risposta ma viene mandato a quel paese.
Passano altri 10 minuti ed il guidatore lo sveglia di nuovo:
"Davvero, quanto sono alti i pinguini?"
Per cercare di dormire, risponde:
"Ma che ne so, saranno 70 o forse 80 centimetri! e adesso mi lasci dormire?"
"Si, si dormi pure, ma mi sa che ho messo sotto due suore allora!"

Originariamente inviata da mirkosuperstar

Bambina: "Papa', papa', mi compri il materassino a forma di bagnino?"
Papà: "Piccola mia, non ne esistono..."
Bambina: "Non è vero! La mamma ne sta gonfiando uno dietro gli scogli!"

Originariamente inviata da Hook

E io rispondo così:

Bin Laden ha dichiarato: "E' molto difficile fare un attentato in Italia".

In realtà alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che
Bin
Laden ci ha provato; tempo fa diede ordine di organizzare un attentato
aereo
in Italia.

Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a
Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli
infedeli italiani".

Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel
nostro
Paese.

Domenica ore 23:47
Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia:
escono dall'aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le valigie.
La società di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilità della
perdita e un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il
giorno dopo: chissà, con un po' di fortuna...
Prendono un taxi: il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto
retrovisore e, vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la città
per un'ora e mezza.
Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro
raggiunge i 200 euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda
di Villaricca, si ferma e fa salire un complice.
Dopo averli derubati dei soldi e coperti di mazzate, li abbandonano esanimi
nel Rione 167.

Lunedì ore 04:30
Al risveglio, dopo la mazzata, entrambi i terroristi riescono a raggiungere
un albergo sito in zona piazza Borsa.
Decidono quindi di affittare un'auto presso la Hertz di piazza Municipio.
Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a
piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti
alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li
fanno
passare.

Lunedi ore 12:30
Arrivano a piazza Garibaldi(finalmente!). Decidono di cambiare dei soldi
per
muoversi più liberamente: i loro dollari vengono cambiati in biglietti da
100 euro falsi!!!

Lunedi ore 15:45
Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare
un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale.
I piloti ALITALIA sono in sciopero perché chiedono la quadruplicazione del
salario e vogliono lavorare meno ore. Stessa cosa per i controllori di
volo,
che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (altrimenti"che
controllori saremmo", hanno dichiarato!).
L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della MARADONA AIR con
destinazione Sassari e ha 18 ore di ritardo... gli impiegati ed i
passeggeri
sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano
slogan contro Il governo ed i piloti!
Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca,
contro tutti... si accaniscono in particolar modo sui due arabi.

Lunedi 19:05
Finalmente si calmano un poco gli animi.
I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della
MARADONA AIR per acquistare i biglietti per l'aereo con destinazione
Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel.
Il responsabile MARADONA AIR che gli vende dei biglietti, tace il fatto che
il volo, in realtà, e già stato cancellato.

Lunedi 22:07
A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no... non sanno più
se distruggere Napoli sia un atto terroristico o un'opera di carità.

Lunedi 23:30
Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante
dell'aeroporto...
ordinano panino con la frittata e impepata di cozze.

Martedi 04:35
In preda a una Salmonellosi fulminante causata dalla frittata, finiscono
all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio
del pronto soccorso.
La cosa non sarebbe durata più di un paio di giorni, se non fosse
subentrato
un sospetto di colera dovuto alle cozze.
Domenica 17:20
Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello
stadio San Paolo.
Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Vinchiaturo per 3-0, con due
rigori assegnati alla squadra Molisana dall'arbitro Concettino Riina da
Corleone.
Una banda di ultra della "MASSERIA CARDONE", vedendo i due arabi scuri di
carnagione, li scambiano per tifosi avversari e gli rifilano un'altra
caterva di legnate. Per di più il capo degli ultra, un tale detto "Peppo o
Ricchione", abusa sessualmente di loro.
Domenica 19:45
Finalmente, ...gli ultra se ne vanno. I due terroristi decidono di
ubriacarsi per la prima volta nella loro vita, anche se è peccato!
In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con
metanolo e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione.
Gli viene anche riscontrata la sieropositività all'HIV (Peppo non perdona).

Martedi 23:42
I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia cagando
fuoco per tutto il percorso, semiorbi per il metanolo ingerito e con una
dozzina di infezioni a causa del virus HIV e giurando ad Allah che non
tenteranno mai più nulla contro il nostro amato Paese...

come al solito mi fate piegare dal ridere....

[TheCopacabanaMan]

Ci riprovo, ma siccome non le so raccontare bene, vi faccio un disegno, cosi' capite meglio:

http://www.sembeo.com/wp-content/upl...008/04/ddd.jpg

[pipino il breve]

Originariamente inviata da Hook

E io rispondo così:

Bin Laden ha dichiarato: .................................................. .................................................. .................................................. ......................................."

Si capisce che sei di Treviso.

Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei
due dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella bici?" Il secondo
gli risponde: "In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei
pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti
a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: "Prendi
quello che vuoi." Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i vestiti
sarebbero stati sicuramente troppo stretti."

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da TheCopacabanaMan

Ci riprovo, ma siccome non le so raccontare bene, vi faccio un disegno, cosi' capite meglio:

http://www.sembeo.com/wp-content/upl...008/04/ddd.jpg

Originariamente inviata da pipino il breve

Si capisce che sei di Treviso.

Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei
due dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella bici?" Il secondo
gli risponde: "In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei
pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti
a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: "Prendi
quello che vuoi." Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i vestiti
sarebbero stati sicuramente troppo stretti."

[mirkosuperstar]

Originariamente inviata da pipino il breve

Si capisce che sei di Treviso.

Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei
due dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella bici?" Il secondo
gli risponde: "In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei
pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti
a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: "Prendi
quello che vuoi." Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i vestiti
sarebbero stati sicuramente troppo stretti."

E... Questi ingenieri che pensano sempre alla meccanica

Io avrei... Maglio che non lo dico

[TheCopacabanaMan]

Il cibo ci mette 7 secondi per passare dalla bocca allo stomaco. Un capello umano può sollevare fino a 3kg. La lunghezza del pene è tre volte quella del pollice. Il cuore di una donna batte piu' velocemente di quello di un uomo. Le donne sbattono le palpebre il triplo degli uomini. Usiamo 300 muscoli solo per stare in ...equilibrio. La donna ha letto l'intero testo. L'uomo si sta ancora guardando il pollice...