26-07-10, 03:58 PM
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#301
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Utente
Registrato dal: May 2010
residenza: Napoli
Messaggi: 730
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Quote:
Originariamente inviata da TheCopacabanaMan
Il cibo ci mette 7 secondi per passare dalla bocca allo stomaco. Un capello umano può sollevare fino a 3kg. La lunghezza del pene è tre volte quella del pollice. Il cuore di una donna batte piu' velocemente di quello di un uomo. Le donne sbattono le palpebre il triplo degli uomini. Usiamo 300 muscoli solo per stare in ...equilibrio. La donna ha letto l'intero testo. L'uomo si sta ancora guardando il pollice...
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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)
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26-07-10, 04:43 PM
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#302
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Utente
Registrato dal: May 2009
residenza: Torino
Messaggi: 356
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Al centro commerciale
Un signore si avvicina ad una ragazza in un centro commerciale, e le dice:
"Mi scusi, non trovo piu' mia moglie. Potrebbe parlare con me per qualche minuto?"
La ragazza, provando un po' di compassione, risponde:
"Certo. Dove pensa che potrebbe trovarsi sua moglie?"
"Non ne ho idea; ma ogni volta che parlo con una ragazza che ha una scollatura come la sua, lei salta subito fuori!"
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26-07-10, 07:20 PM
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#303
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Utente Senior
Registrato dal: Feb 2009
residenza: Caorle (VE)
Messaggi: 7,848
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26-07-10, 07:20 PM
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#304
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Utente Senior
Registrato dal: Feb 2009
residenza: Caorle (VE)
Messaggi: 7,848
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01-09-10, 05:55 PM
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#305
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Moderatore
Registrato dal: Jan 2009
residenza: Bologna
Messaggi: 7,853
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Un rappresentante di commercio gira tutto il giorno in auto e alla sera cerca disperatamente un albergo dove riposare. Sfortunatamente, non c'è alcun hotel che abbia posto. Disperato, alla fine decide di allungare 100 euro al portiere del primo albergo sulla sua strada e questo si dimostra disponibile ad aiutarlo:
- guardi, un posto glielo trovo, però lei deve accontentarsi!
- cosa intende, scusi?
- mi è rimasto solo un letto, ma lo deve dividere col cuoco
- per me non è un problema, sono stanco morto e mi va bene tutto!
- eh, no! Un problema c'è: il cuoco russa in maniera terribile. Nessuno riesce a dormire in camera con lui....
- ribadisco, non c'è problema. Ho una tale sonno che appena mi metto a letto non mi muovo più
Il portiere porta dunque il rappresentante in camera, dove il cuoco è già a letto; si assicura che tutto sia a posto e lo lascia dunque accomodare. Il rappresentante chiude la porta, si spoglia, abbassa le lenzuola ... poi abbassa i pantaloni del pigiama del cuoco, gli abbassa i boxer e gli stampa un gran bacio sulla chiappa.
Alla mattina il rapresentante va dal portiere fresco come una rosa, bello riposato e con la 24 ore in mano. Il portiere, perplesso gli fa:
- dormito bene?
- benissimo, grazie ancora per avermi trovato una sistemazione!!
- ma .... col cuoco? Come ha fatto a dormire???
- il cuoco????? Mah ....!!! E' rimasto seduto tutta la notte, sveglio sul letto con due occhi così........!!!!!
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Un rametto d'esperienza vale un'intera foresta di avvertenze (James Russell Lowell)
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01-09-10, 08:14 PM
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#306
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Utente Senior
Registrato dal: Feb 2009
residenza: Caorle (VE)
Messaggi: 7,848
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Quote:
Originariamente inviata da trinchetto
Un rappresentante di commercio gira tutto il giorno in auto e alla sera cerca disperatamente un albergo dove riposare. Sfortunatamente, non c'è alcun hotel che abbia posto. Disperato, alla fine decide di allungare 100 euro al portiere del primo albergo sulla sua strada e questo si dimostra disponibile ad aiutarlo:
- guardi, un posto glielo trovo, però lei deve accontentarsi!
- cosa intende, scusi?
- mi è rimasto solo un letto, ma lo deve dividere col cuoco
- per me non è un problema, sono stanco morto e mi va bene tutto!
- eh, no! Un problema c'è: il cuoco russa in maniera terribile. Nessuno riesce a dormire in camera con lui....
- ribadisco, non c'è problema. Ho una tale sonno che appena mi metto a letto non mi muovo più
Il portiere porta dunque il rappresentante in camera, dove il cuoco è già a letto; si assicura che tutto sia a posto e lo lascia dunque accomodare. Il rappresentante chiude la porta, si spoglia, abbassa le lenzuola ... poi abbassa i pantaloni del pigiama del cuoco, gli abbassa i boxer e gli stampa un gran bacio sulla chiappa.
Alla mattina il rapresentante va dal portiere fresco come una rosa, bello riposato e con la 24 ore in mano. Il portiere, perplesso gli fa:
- dormito bene?
- benissimo, grazie ancora per avermi trovato una sistemazione!!
- ma .... col cuoco? Come ha fatto a dormire???
- il cuoco????? Mah ....!!! E' rimasto seduto tutta la notte, sveglio sul letto con due occhi così........!!!!!
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stupenda.... 
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01-09-10, 10:14 PM
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#307
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Utente
Registrato dal: Sep 2008
residenza: Roma
Messaggi: 958
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Quote:
Originariamente inviata da trinchetto
Un rappresentante di commercio gira tutto il giorno in auto e alla sera cerca disperatamente un albergo dove riposare. Sfortunatamente, non c'è alcun hotel che abbia posto. Disperato, alla fine decide di allungare 100 euro al portiere del primo albergo sulla sua strada e questo si dimostra disponibile ad aiutarlo:
- guardi, un posto glielo trovo, però lei deve accontentarsi!
- cosa intende, scusi?
- mi è rimasto solo un letto, ma lo deve dividere col cuoco
- per me non è un problema, sono stanco morto e mi va bene tutto!
- eh, no! Un problema c'è: il cuoco russa in maniera terribile. Nessuno riesce a dormire in camera con lui....
- ribadisco, non c'è problema. Ho una tale sonno che appena mi metto a letto non mi muovo più
Il portiere porta dunque il rappresentante in camera, dove il cuoco è già a letto; si assicura che tutto sia a posto e lo lascia dunque accomodare. Il rappresentante chiude la porta, si spoglia, abbassa le lenzuola ... poi abbassa i pantaloni del pigiama del cuoco, gli abbassa i boxer e gli stampa un gran bacio sulla chiappa.
Alla mattina il rapresentante va dal portiere fresco come una rosa, bello riposato e con la 24 ore in mano. Il portiere, perplesso gli fa:
- dormito bene?
- benissimo, grazie ancora per avermi trovato una sistemazione!!
- ma .... col cuoco? Come ha fatto a dormire???
- il cuoco????? Mah ....!!! E' rimasto seduto tutta la notte, sveglio sul letto con due occhi così........!!!!!
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Grande Ale....  
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01-09-10, 11:12 PM
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#308
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Utente
Registrato dal: May 2010
residenza: lucca-moriano
Messaggi: 569
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una mamma die ad un' altra mamma
<quanto è che cammina il suo bambino?>
lei risponde<da 6 mesi>
l' altra mamma dice< deve essere andato lontano>
he he he 
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modello: losi 8 2.0/picco p3r
controllata gt3/ servi digitali 12kg
Chi radiocomanda dalla prov. di Lucca mi contatti
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01-09-10, 11:18 PM
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#309
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Guest
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02-09-10, 12:56 AM
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#310
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Utente Senior
Registrato dal: Feb 2009
residenza: Caorle (VE)
Messaggi: 7,848
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Quote:
Originariamente inviata da stefano.rossi3
una mamma die ad un' altra mamma
<quanto è che cammina il suo bambino?>
lei risponde<da 6 mesi>
l' altra mamma dice< deve essere andato lontano>
he he he |
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24-09-10, 11:49 AM
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#311
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Guest
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Avevo appena pubblicato due barzellette e poi hanno resettato il server.
Adesso sono sparite 
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24-09-10, 11:58 AM
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#312
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Utente Senior
Registrato dal: Sep 2008
residenza: 1a baruccana ora dove si gareggia
Messaggi: 2,051
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Quote:
Originariamente inviata da Technoss
Avevo appena pubblicato due barzellette e poi hanno resettato il server.
Adesso sono sparite |
dategli un altra schans!!!
dategli un altra schans!!!
dategli un altra schans!!!....
vai Tech...sei tutti noi!!!
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AUTO MBX6.. MOTORE P3r/SIRIO SEVEN
SERVI SAVOX GOMME LRP AKA PROLINE
MISCELA MECCAFUEL 25% RADIO FUTABA 3PK
PILOTA.MISTER TAMBURINO.LUCA un mito
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24-09-10, 03:56 PM
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#313
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Moderatore
Registrato dal: Jan 2009
residenza: Bologna
Messaggi: 7,853
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Vabbè, per consolarci eccone qui una raffica (per me la prima e la terza sono mitiche ... "mitiche" da leggere con voce di Homer Simpson):
-" QUANTE DONNE HAI AVUTO?"
- "UNA TRENTINA"
- "DAAI! NON CI CREDO!!"
- "TE LO GIURO. ERA DI TRENTO"
-" MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"
-"DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"
- "PADRE, IERI IN VATICANO MI SONO CONCESSA AD UN PRETE"
- "FIGLIA MIA, DI' 4 AVE MARIA E RICORDATI CHE LA TUA
PARROCCHIA É QUESTA!"
LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE
- "É USANZA DARE IN PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA"
LUI DONA 10 EURO.
IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE
- "ASPETTI CHE LE DO IL RESTO"
- "PAPÁ, PERCHÉ HAI SPOSATO LA MAMMA?"
- "TE LO CHIEDI PURE TU, EH!"
- "PAPÁ, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON
CONOSCE LA PROPRIA MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?".
- "SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO"
-"CARO, DOPO CHE SAREMO SPOSATI DIVIDERÓ CON TE I TUOI
GUAI"
-"MA IO NON HO GUAI!"
-"LI AVRAI, CARO, LI AVRAI"
CREDEVO DI ESSERE UN AMANTE ECCEZIONALE FINCHÉ NON
SCOPRII CHE LEI AVEVA L'ASMA
-"MIO MARITO MI HA PORTATO UN MAZZO DI ROSE.
MI TOCCHERÁ STARE TUTTA LA NOTTE CON LE GAMBE APERTE"
-"MA SCUSA NON CE L'HAI UN VASO?"
-"COM'É TUA MOGLIE IN CUCINA?"
-"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE"
DURANTE L'AMPLESSO LA MOGLIE INCITA IL MARITO
-"DIMMI COSE SPORCHE!"
LUI:
-"CUCINA, BAGNO, SALOTTO.."
-"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO"
-"MA LASCIA PERDERE!! É COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL
BAGNO...SEMPRE CESSO RIMANE"
-"E VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE?"
-"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA"
-"MAMMA, C'É IL LATTAIO........ HAI I SOLDI O DEVO ANDARE FUORI
A GIOCARE?"
-"SONO STATO IL TUO PRIMO UOMO?"
-" CERTO CARO, MA PERCHÉ ME LO CHIEDETE SEMPRE TUTTI?"
-"CARO, IL MEDICO DICE CHE PER GUARIRE DEVO ANDARE UN MESE
AL MARE ED UNO IN MONTAGNA .... DOVE ANDIAMO PER PRIMA?"
LUI:
-"DA UN ALTRO MEDICO!!"
DIO CREÓ L'UOMO E DISSE "NON CI SIAMO"
POI CREÓ LA DONNA E DISSE "VAFFANCULO, NON É GIORNATA"
__________________
Un rametto d'esperienza vale un'intera foresta di avvertenze (James Russell Lowell)
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24-09-10, 04:45 PM
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#314
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Guest
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Quote:
Originariamente inviata da trinchetto
Vabbè, per consolarci eccone qui una raffica (per me la prima e la terza sono mitiche ... "mitiche" da leggere con voce di Homer Simpson):
-" QUANTE DONNE HAI AVUTO?"
- "UNA TRENTINA"
- "DAAI! NON CI CREDO!!"
- "TE LO GIURO. ERA DI TRENTO"
-" MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"
-"DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"
- "PADRE, IERI IN VATICANO MI SONO CONCESSA AD UN PRETE"
- "FIGLIA MIA, DI' 4 AVE MARIA E RICORDATI CHE LA TUA
PARROCCHIA É QUESTA!"
LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE
- "É USANZA DARE IN PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA"
LUI DONA 10 EURO.
IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE
- "ASPETTI CHE LE DO IL RESTO"
- "PAPÁ, PERCHÉ HAI SPOSATO LA MAMMA?"
- "TE LO CHIEDI PURE TU, EH!"
- "PAPÁ, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON
CONOSCE LA PROPRIA MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?".
- "SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO"
-"CARO, DOPO CHE SAREMO SPOSATI DIVIDERÓ CON TE I TUOI
GUAI"
-"MA IO NON HO GUAI!"
-"LI AVRAI, CARO, LI AVRAI"
CREDEVO DI ESSERE UN AMANTE ECCEZIONALE FINCHÉ NON
SCOPRII CHE LEI AVEVA L'ASMA
-"MIO MARITO MI HA PORTATO UN MAZZO DI ROSE.
MI TOCCHERÁ STARE TUTTA LA NOTTE CON LE GAMBE APERTE"
-"MA SCUSA NON CE L'HAI UN VASO?"
-"COM'É TUA MOGLIE IN CUCINA?"
-"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE"
DURANTE L'AMPLESSO LA MOGLIE INCITA IL MARITO
-"DIMMI COSE SPORCHE!"
LUI:
-"CUCINA, BAGNO, SALOTTO.."
-"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO"
-"MA LASCIA PERDERE!! É COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL
BAGNO...SEMPRE CESSO RIMANE"
-"E VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE?"
-"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA"
-"MAMMA, C'É IL LATTAIO........ HAI I SOLDI O DEVO ANDARE FUORI
A GIOCARE?"
-"SONO STATO IL TUO PRIMO UOMO?"
-" CERTO CARO, MA PERCHÉ ME LO CHIEDETE SEMPRE TUTTI?"
-"CARO, IL MEDICO DICE CHE PER GUARIRE DEVO ANDARE UN MESE
AL MARE ED UNO IN MONTAGNA .... DOVE ANDIAMO PER PRIMA?"
LUI:
-"DA UN ALTRO MEDICO!!"
DIO CREÓ L'UOMO E DISSE "NON CI SIAMO"
POI CREÓ LA DONNA E DISSE "VAFFANCULO, NON É GIORNATA"
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ahahahahahahhahahahahahahaah spettacolari!!!
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24-09-10, 04:54 PM
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#315
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Utente Senior
Registrato dal: Feb 2009
residenza: Caorle (VE)
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Quote:
Originariamente inviata da trinchetto
Vabbè, per consolarci eccone qui una raffica (per me la prima e la terza sono mitiche ... "mitiche" da leggere con voce di Homer Simpson):
-" QUANTE DONNE HAI AVUTO?"
- "UNA TRENTINA"
- "DAAI! NON CI CREDO!!"
- "TE LO GIURO. ERA DI TRENTO"
-" MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"
-"DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"
- "PADRE, IERI IN VATICANO MI SONO CONCESSA AD UN PRETE"
- "FIGLIA MIA, DI' 4 AVE MARIA E RICORDATI CHE LA TUA
PARROCCHIA É QUESTA!"
LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE
- "É USANZA DARE IN PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA"
LUI DONA 10 EURO.
IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE
- "ASPETTI CHE LE DO IL RESTO"
- "PAPÁ, PERCHÉ HAI SPOSATO LA MAMMA?"
- "TE LO CHIEDI PURE TU, EH!"
- "PAPÁ, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON
CONOSCE LA PROPRIA MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?".
- "SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO"
-"CARO, DOPO CHE SAREMO SPOSATI DIVIDERÓ CON TE I TUOI
GUAI"
-"MA IO NON HO GUAI!"
-"LI AVRAI, CARO, LI AVRAI"
CREDEVO DI ESSERE UN AMANTE ECCEZIONALE FINCHÉ NON
SCOPRII CHE LEI AVEVA L'ASMA
-"MIO MARITO MI HA PORTATO UN MAZZO DI ROSE.
MI TOCCHERÁ STARE TUTTA LA NOTTE CON LE GAMBE APERTE"
-"MA SCUSA NON CE L'HAI UN VASO?"
-"COM'É TUA MOGLIE IN CUCINA?"
-"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE"
DURANTE L'AMPLESSO LA MOGLIE INCITA IL MARITO
-"DIMMI COSE SPORCHE!"
LUI:
-"CUCINA, BAGNO, SALOTTO.."
-"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO"
-"MA LASCIA PERDERE!! É COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL
BAGNO...SEMPRE CESSO RIMANE"
-"E VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE?"
-"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA"
-"MAMMA, C'É IL LATTAIO........ HAI I SOLDI O DEVO ANDARE FUORI
A GIOCARE?"
-"SONO STATO IL TUO PRIMO UOMO?"
-" CERTO CARO, MA PERCHÉ ME LO CHIEDETE SEMPRE TUTTI?"
-"CARO, IL MEDICO DICE CHE PER GUARIRE DEVO ANDARE UN MESE
AL MARE ED UNO IN MONTAGNA .... DOVE ANDIAMO PER PRIMA?"
LUI:
-"DA UN ALTRO MEDICO!!"
DIO CREÓ L'UOMO E DISSE "NON CI SIAMO"
POI CREÓ LA DONNA E DISSE "VAFFANCULO, NON É GIORNATA"
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