Barzellette

[trinchetto]

Originariamente inviata da hero_94

raga, leggete questa:


Circa alle 8 di mattina, Pierino stava mangiando i cereali:
Mamma: <<Sbrigati Pierino, devi andare a scuola!!>>
Pierino: <<Tranquilla mamma, qui c'è scritto "Entro Settembre 2013"!!!>>

Un tizio va a trovare l'amico in un paesino di provincia e decidono di fare una grigliata di carne. Vanno quindi insieme dal macellaio, dove alla cassa c'è la moglie del titolare. Dopo aver pagato, il tizio fa all'amico:
- Che gran pezzo di .....!!!!
E l'amico:
- Quella lì?? 50 euro e te la dà!!!!!

Vanno quindi dall'ortolano, dove al banco c'è la figlia del contadino. Dopo aver messo la verdura nella busta, il tizio fa all'amico:
- Questa ..... è anche meglio dell'altra!!!!
E l'amico:
- Questa?? 70 euro e te la dà!!!!!

Prima di rientrare fanno anche un salto all'osteria e comprano del vino rosso. Vengono serviti dalla sorella dell'oste. il tizio, di nuovo:
- Questa .... è la più bella di tutte!!! Ho già mal di testa solo a pensare a quello che vorrei fare con lei....
E l'amico:
- Questa???? Ehhhh... 100 euro e te la dà!!!

- "Insomma!!!!" Fa il tizio "Ma in questo paese non c'è neppure una donna seria??"

- "No, le donne serie ci sono" Risponde l'amico "ma .... neanche puoi immaginare quanto ti costano!!!!!!""

Trink

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da trinchetto

Un tizio va a trovare l'amico in un paesino di provincia e decidono di fare una grigliata di carne. Vanno quindi insieme dal macellaio, dove alla cassa c'è la moglie del titolare. Dopo aver pagato, il tizio fa all'amico:
- Che gran pezzo di .....!!!!
E l'amico:
- Quella lì?? 50 euro e te la dà!!!!!

Vanno quindi dall'ortolano, dove al banco c'è la figlia del contadino. Dopo aver messo la verdura nella busta, il tizio fa all'amico:
- Questa ..... è anche meglio dell'altra!!!!
E l'amico:
- Questa?? 70 euro e te la dà!!!!!

Prima di rientrare fanno anche un salto all'osteria e comprano del vino rosso. Vengono serviti dalla sorella dell'oste. il tizio, di nuovo:
- Questa .... è la più bella di tutte!!! Ho già mal di testa solo a pensare a quello che vorrei fare con lei....
E l'amico:
- Questa???? Ehhhh... 100 euro e te la dà!!!

- "Insomma!!!!" Fa il tizio "Ma in questo paese non c'è neppure una donna seria??"

- "No, le donne serie ci sono" Risponde l'amico "ma .... neanche puoi immaginare quanto ti costano!!!!!!""

Trink

[trinchetto]

Ve la giro calda calda, appena raccontata. Un tipo va dal medico perchè si sente distrutto. Una volta intuito che il malessere dipende dal suo stile di vita, il dottore comincia a indagare.

- Dottore, sa ... con mia moglie ... 4-5 volte a settimana

- Complimenti! Un ritmo di tutto rispetto! Deve però valutare l'affaticamento.

- Poi ... sa ... dottore .... ho un'amante fissa. Anche con quella 4-5 volte a settimana!

- Beh. Comincia ad essere impegnativo.... Le consiglierei di prendere la cosa con più calma. Stia più tranquillo, altrimenti la salute ....

- Poi ... dottore ... non riesco a dire di no alle avventure occasionali. Anche con quelle, in media, 4-5 volte a settimana

- Eh no!!!! Questo è troppo. Così lei si rovina con le sue stesse mani!

- Con quelle? Anche con quelle ... 4-5 volte a settimana!!!!

E' la mia volta?

Un quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza.
Prenota una crociera e si diverte come un matto fino a che a un certo punto la nave affonda. Si ritrova su un isola deserta,
senza viveri, senza niente, solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre sta sdraiato in spiaggia, vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi.
Incredulo le va incontro e chiede "da dove vieni? come sei arrivata qui?"
Lei risponde "ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono> naufragata quando la mia nave e' affondata".
"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te"
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati
da una pianta di caucciu', il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" chiede lui."Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud
dell'isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace
si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi".
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a sè
un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che, ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco"
"non e' succo di cocco" gli dice lei facendo l'occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Il tipo, cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta.
Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna
dice "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'e un rasoio".
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e' fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano!"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda, con solo delle foglie strategicamente posizionate, e lo invita a sedersi sul
divano accanto a lei.
"Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura
che c'e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo."
E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente ...
"No...." - ingoia tutto eccitato, mentre gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime -
"No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport ? ! ? "

Naturalmente, grazie a tutti...

E i miei piu' vivi complimenti al Trink, instancabile barzellettiere!!

[trinchetto]

grazie a te Hook..... Questo lunedì non era iniziato proprio bene, ma ora me la sto ridendo alla grande.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Trink

[lodi'95]

questa forse la conoscete già... ma quando me l'hanno raccontata sono scoppiato a ridere

allora.. ci sono Obama, Berlusconi, il Papa e un bambino su un aereo, e ad un certo punto l'aereo comincia a precipitare, ma ci sono solo 3 paracaduti. Obama dice: "sono l'uomo più importante del mondo" prende un paracadute e si butta... Berlusconi dice di essere l'uomo più intelligente del mondo, prende un paracadute e si butta. il Papa dice al bambino: salvati tu, io sono vecchio e te hai ancora tutta la vita davanti; il bambino: no, ci salviamo tutti e due. il Papa: e perchè? bambino: perchè quello più intelligente si è buttato con il mio zainetto.

[hero_94]

Originariamente inviata da lodi'95

questa forse la conoscete già... ma quando me l'hanno raccontata sono scoppiato a ridere

allora.. ci sono Obama, Berlusconi, il Papa e un bambino su un aereo, e ad un certo punto l'aereo comincia a precipitare, ma ci sono solo 3 paracaduti. Obama dice: "sono l'uomo più importante del mondo" prende un paracadute e si butta... Berlusconi dice di essere l'uomo più intelligente del mondo, prende un paracadute e si butta. il Papa dice al bambino: salvati tu, io sono vecchio e te hai ancora tutta la vita davanti; il bambino: no, ci salviamo tutti e due. il Papa: e perchè? bambino: perchè quello più intelligente si è buttato con il mio zainetto.

bella fratello, ci credo che ti metti a ridere

[angelokanay]

Originariamente inviata da lodi'95

questa forse la conoscete già... ma quando me l'hanno raccontata sono scoppiato a ridere

allora.. ci sono Obama, Berlusconi, il Papa e un bambino su un aereo, e ad un certo punto l'aereo comincia a precipitare, ma ci sono solo 3 paracaduti. Obama dice: "sono l'uomo più importante del mondo" prende un paracadute e si butta... Berlusconi dice di essere l'uomo più intelligente del mondo, prende un paracadute e si butta. il Papa dice al bambino: salvati tu, io sono vecchio e te hai ancora tutta la vita davanti; il bambino: no, ci salviamo tutti e due. il Papa: e perchè? bambino: perchè quello più intelligente si è buttato con il mio zainetto.

[paganoracingkart]

E già che mi trovo ne dico una anche io

Una mamma in un treno sale con il suo figlioletto che ha probemi di pancia e ogni 2-3 minuti fa delle scorregine, fa la mamma al figlio ora che entriamo e ti scappa qualcosa non dire a voce alta che hai fatto una scorregina ma dici mamma ho fatto un soldino.
Il bambino accennando di si con la testa entra nel treno, dopo poco fa
(prprpr) ops!!! mamma ho fatto un soldino-
dopo altri due minuti -mamma ho fatto un soldino-
dopo ancora -mamma ho fatto un soldino-
e la storia va così per due tre minuti affinchè un vecchietto seduto nel angolo del vagone sentendo tutto si alza è fà (BRBRBRBRBBRBRBRBRBRBRB)
a ragazi e mo cambiami sto 500 euro

Con questo caldo, meglio fare 2 risate...

Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf. Un cellulare su una panca squilla, e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si"
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 Euro"
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals"
LEI:"Fantastico!
Ah! ...ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro"
LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare comunque un bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto"
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
Lui sorride e chiede:
"Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?"

[mirkosuperstar]

Originariamente inviata da Hook

"No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport ? ! ? "

Bellissima la fine


Ah ah ah ah

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da trinchetto

Ve la giro calda calda, appena raccontata. Un tipo va dal medico perchè si sente distrutto. Una volta intuito che il malessere dipende dal suo stile di vita, il dottore comincia a indagare.

- Dottore, sa ... con mia moglie ... 4-5 volte a settimana

- Complimenti! Un ritmo di tutto rispetto! Deve però valutare l'affaticamento.

- Poi ... sa ... dottore .... ho un'amante fissa. Anche con quella 4-5 volte a settimana!

- Beh. Comincia ad essere impegnativo.... Le consiglierei di prendere la cosa con più calma. Stia più tranquillo, altrimenti la salute ....

- Poi ... dottore ... non riesco a dire di no alle avventure occasionali. Anche con quelle, in media, 4-5 volte a settimana

- Eh no!!!! Questo è troppo. Così lei si rovina con le sue stesse mani!

- Con quelle? Anche con quelle ... 4-5 volte a settimana!!!!

Originariamente inviata da Hook

E' la mia volta?

Un quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza.
Prenota una crociera e si diverte come un matto fino a che a un certo punto la nave affonda. Si ritrova su un isola deserta,
senza viveri, senza niente, solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre sta sdraiato in spiaggia, vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi.
Incredulo le va incontro e chiede "da dove vieni? come sei arrivata qui?"
Lei risponde "ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono> naufragata quando la mia nave e' affondata".
"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te"
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati
da una pianta di caucciu', il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" chiede lui."Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud
dell'isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace
si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi".
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a sè
un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che, ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco"
"non e' succo di cocco" gli dice lei facendo l'occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Il tipo, cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta.
Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna
dice "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'e un rasoio".
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e' fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano!"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda, con solo delle foglie strategicamente posizionate, e lo invita a sedersi sul
divano accanto a lei.
"Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura
che c'e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo."
E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente ...
"No...." - ingoia tutto eccitato, mentre gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime -
"No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport ? ! ? "

Originariamente inviata da lodi'95

questa forse la conoscete già... ma quando me l'hanno raccontata sono scoppiato a ridere

allora.. ci sono Obama, Berlusconi, il Papa e un bambino su un aereo, e ad un certo punto l'aereo comincia a precipitare, ma ci sono solo 3 paracaduti. Obama dice: "sono l'uomo più importante del mondo" prende un paracadute e si butta... Berlusconi dice di essere l'uomo più intelligente del mondo, prende un paracadute e si butta. il Papa dice al bambino: salvati tu, io sono vecchio e te hai ancora tutta la vita davanti; il bambino: no, ci salviamo tutti e due. il Papa: e perchè? bambino: perchè quello più intelligente si è buttato con il mio zainetto.

Originariamente inviata da paganoracingkart

E già che mi trovo ne dico una anche io

Una mamma in un treno sale con il suo figlioletto che ha probemi di pancia e ogni 2-3 minuti fa delle scorregine, fa la mamma al figlio ora che entriamo e ti scappa qualcosa non dire a voce alta che hai fatto una scorregina ma dici mamma ho fatto un soldino.
Il bambino accennando di si con la testa entra nel treno, dopo poco fa
(prprpr) ops!!! mamma ho fatto un soldino-
dopo altri due minuti -mamma ho fatto un soldino-
dopo ancora -mamma ho fatto un soldino-
e la storia va così per due tre minuti affinchè un vecchietto seduto nel angolo del vagone sentendo tutto si alza è fà (BRBRBRBRBBRBRBRBRBRBRB)
a ragazi e mo cambiami sto 500 euro

Originariamente inviata da Hook

Con questo caldo, meglio fare 2 risate...

Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf. Un cellulare su una panca squilla, e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si"
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 Euro"
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals"
LEI:"Fantastico!
Ah! ...ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro"
LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare comunque un bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto"
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
Lui sorride e chiede:
"Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?"

tutte stupende....

[TheCopacabanaMan]

Posso partecipare anch'io?
Prendo di mira Trinchetto! (Trink, non te la prendere...)

Un ispettore dell'acquedotto si ferma nella villa di Trinchetto e, parlando con Trinchetto gli spiega che deve ispezionare il terreno per controllarere l'impianto idrico. Trinchetto gli risponde: "Per me va bene, ma eviti di andare in quel campo laggiù".
L'uomo, stizzito, risponde: "Io ho l'autorità di andare dovunque sia necessario. La vede questa tessera? Mi permette di ispezionare qualunque luogo. Mi ha capito?"
Trinchetto china la testa e va avanti con il suo lavoro. Più tardi si sentono delle urla e si vede l'ispettore fuggire a gambe levate inseguito da un toro infuriato.
Trinchetto, tranquillo, gli grida: "La tessera! Gli mostri la tessera!"

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da TheCopacabanaMan

Posso partecipare anch'io?
Prendo di mira Trinchetto! (Trink, non te la prendere...)

Un ispettore dell'acquedotto si ferma nella villa di Trinchetto e, parlando con Trinchetto gli spiega che deve ispezionare il terreno per controllarere l'impianto idrico. Trinchetto gli risponde: "Per me va bene, ma eviti di andare in quel campo laggiù".
L'uomo, stizzito, risponde: "Io ho l'autorità di andare dovunque sia necessario. La vede questa tessera? Mi permette di ispezionare qualunque luogo. Mi ha capito?"
Trinchetto china la testa e va avanti con il suo lavoro. Più tardi si sentono delle urla e si vede l'ispettore fuggire a gambe levate inseguito da un toro infuriato.
Trinchetto, tranquillo, gli grida: "La tessera! Gli mostri la tessera!"

il buon trinchetto glielo aveva detto di non andare la....