Barzellette

[bassaidai]

-dottore!dottore!ma si pó fá il bagno 'olla diarrea?
-si, ma ce ne 'ole tanta!

[giorgio98]

Originariamente inviata da mardok78

Giorgio non aveva problemi ed era felice.
Un giorno cominciò a soffrire di un forte dolore alla testa,
leggero al principio, ma che aumentò progressivamente fino a diventare insopportabile.
Quando il suo lavoro e la sua vita cominciarono a essere condizionati da questo problema, Giorgio decise di andare dal medico.
Lo specialista lo esaminò, gli fece le radiografie, le analisi del sangue, delle urine, delle feci e alla fine gli disse:
Ho una notizia buona e una cattiva. La buona è che posso curare il suo mal di testa. La cattiva è che per farlo dovrò castrarla. Lei soffre di una situazione molto rara, dove i suoi testicoli premono sulla base della colonna vertebrale, e questo le crea il forte mal di testa. L'unica maniera per rimediare a tutto ciò è tagliare i suoi testicoli.
Giorgio cadde in depressione, però le sue condizioni peggioravano e, disperato, decise di sottoporsi all'operazione.
Uscendo dall'ospedale, il mal di testa era già completamente sparito, però si sentiva abbattuto e giù di morale, come se gli mancasse una parte importante di se stesso (ovviamente).
Quello di cui ho bisogno è di un bel vestito nuovo, disse.
Così entrò in un negozio e chiese di comprare un vestito.
Il venditore lo osservò e gli disse:
Molto bene, taglia 44.
Esatto! - Rispose Giorgio – Come fa a saperlo?
È il mio lavoro – rispose il venditore.
Giorgio provò il vestito, che gli stava perfettamente. Mentre si osservava allo specchio, il venditore gli disse:
Cosa ne dice di una camicia nuova?
Beh, perché no? – rispose Giorgio.
Vediamo, dovrebbe essere un 34 di manica e un sedi di collo – disse il venditore.
Come fa a saperlo? – chiese Giorgio
È il mio lavoro – rispose il venditore
Giorgio provò la camicia e mentre si specchiava il venditore gli disse:
Un paio di scarpe nuovo?
Certamente – rispose Giorgio
Il venditore diede un’occhiata ai piedi di Giorgio e disse:
un 42
Esatto, come fa a saperlo?
È il mio lavoro – rispose il venditore.
Mentre Giorgio rimirava le sue nuove scarpe, il venditore gli chiese:
Sarebbe interessato a un paio di mutande nuove?
Giorgio per un attimo pensò all'operazione che aveva appena effettuato e disse:
Buona idea!!
Deve essere una mutanda della taglia 36 – disse il venditore
Giorgio si mise a ridere e disse:
No, si sbaglia. Ho usato la taglia 34 da quando avevo 18 anni.
Il venditore scrollò la testa e disse:
- Non è possibile che usi la 34; le mutande sarebbero troppo strette, le schiaccerebbero le palle contro la base della colonna vertebrale e avrebbe tutto il giorno un gran mal di testa!!!

cosa ho fatto io??

[giorgio98]

uno sceicco entra in un bar livornese
e chiede: ascimanounmantarmandosteranbarcoca cola
e il cameriere risponde:vuoi una lattina ghiacciata di cosa?

[giorgio98]

ci sono un livornese un pisano e un fiorentino ke devono cadere dalla torre di pisa.ki cade più lentamente vince
parte il fiorentino
haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa bum: 5 sec
parte il pisano
haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa buuuuuum: 9sec
parte il livornese
haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa bum:2 ore e 15 min
sapete come ha fatto?





ha spostato le lancette dell'orologio

[giorgio98]

l'altro giorno non c'era linea
allora ho chiamato libero
era occupato

[TheCopacabanaMan]

Ohi, provo a risollevare la discussione...

File alla posta
Un uomo entra nell'Ufficio postale e inizia a fare una lunghissima fila allo sportello.
Mentre è in fila però sorge un piccolo problema: deve espellere dell'aria!
Allora l'uomo escogita una soluzione per non farsi notare: si avvicina al vetro che separa gli sportelli e inizia a strusciarvi il dito per fare rumore e camuffare il rumore che fa l'uscita del peto. Lo fa una, due, tre volte... A un certo punto il signore dietro a lui dice:
"A Giotto... per il rumore hai risolto, ma per la puzza come 'a mettemo?"


Usura
In una famiglia scozzese, il padre dice al figlio: "Vai dal vicino e fatti prestare il martello perché dobbiamo piantare questo chiodo per appendere il quadro della mamma".
Il ragazzo va dal vicino e dopo pochi minuti torna a casa senza martello: "Papà, non me lo ha voluto dare perché dice che glielo consumiamo".
"Brutto spilorcio", dice il padre, "Va bè, vai giù in cantina e prendi il nostro!"

Paese che vai
Ah, come mi piace la vita nel sud Italia! Se vai a Napoli e chiedi a un passante che ore sono, ci passi la giornata! A un certo punto lui cercherà perfino di venderti un orologio. Alla fine tu lo compri e solo quando se n'è andato ti accorgi che l'orologio era il tuo.


Consulenza
Una coppia abbastanza attempata sta attraversando un periodo di crisi. Finalmente decidono di andare insieme da un consulente matrimoniale.
La moglie spiega all'esperto che suo marito la trascura troppo, il marito ribatte, ma il consulente alla fine decide che è lei ad avere ragione e dice: "Ora vi do la cura per il vostro problema: signora, si sieda qui accanto a me sul divano!"
La donna si siede, lui le mette un braccio intorno al collo e poi le dà un bacio sulla guancia.
Poi, si rivolge al marito: "Ecco, vede, sua moglie ha bisogno di questo trattamento tre volte la settimana: se la sente?"
L'uomo ci pensa e poi dice: "Dottore, il lunedì e il mercoledì gliela posso portare, ma il venerdì sono impegnato con il calcetto!"

Rilancio:

Berlusconi sta portando avanti la sua campagna elettorale per la rielezione, visitando una casa di riposo. Si avvicina ad una vecchietta e le chiede: "Lei sa chi sono?". "No - risponde la nonnina - ma se vai dalle infermiere, te lo dicono".

[trinchetto]

Due amici si incontrano dopo molto tempo. Il primo rimane molto meravigliato della forma fisica smagliante del secondo così gli chiede quale sia il suo segreto.

-Sai - gli risponde - mi sono iscritto ad un club esclusivo, dove tutto è ben organizzato. Affittiamo ville per un giorno, compriamo da mangiare e da bere, chiudiamo le finestre, tiriamo le tende e ... ad un certo momento il maestro di sala spegne a luce. A quel punto, ci buttiamo nudi l'uno sull'altra e ci divertiamo per tutta la giornata. Da quando partecipo a queste riunioni, per quanto mi riguarda il tempo si è fermato!

Il primo coglie la palla al balzo e chiede di poter parecipare... Così l'amico lo raccomanda, lo presenta, lo iscrive e viene dunque invitato alla festa successiva. Dentro alla grande villa tutti mangiano e bevono finchè il maestro di sala chiede l'attenzione, poi tutti si spogliano, viene spenta la luce e parte la fase più attiva dell'incontro, tra urletti, gemiti, sospiri ... finchè un urlo squarcia la sala:

- Organizziamoci!!!!!!!

La luce viene accesa con un po' di imbarazzo tra i presenti, nessuno si fa avanti, così il maestro di sala spegne l'interruttore e si ricomincia. Dopo un paio di minuti, di nuovo l'urlo:

- Oooorganizziamoooociiii !!!!!!

Di nuovo si ferma tutto, la luce si accende, gli ospiti interrompono ogni attività e, nell'imbarazzo generale, comincia la ricerca del rompiscatole. Nessuno viene individuato, così sedata qualche protesta la luce si spegne nuovamente e si ricomincia. Neanche il tempo di rientrare nel vivo delle varie attività che l'urlo si ripete, ancore più forte:

- Ho detto organizziamoooociiiiiii !!!!!

Il maestro di sala questa volta è pronto, accende la luce di scatto e becca il nuovo arrivato, quello presentato dall'amico, ancora con la bocca aperta e l'indice alzato. In mezzo alla rivolta generale, il maestro gli chiede:

- Ma non ti vergogni? Questo è un club esclusivo, si entra solo con invito, l'invito deve essere preceduto da raccomandazione, la gente è selezionatissima ... e tu ... appena arrivato, sei qui a rompere le balle?

- Ma... veramente ... chiedo solo un po' di organizzazione! Per aver toccato una tetta è già tre volte che lo prendo nel c..o !!!!!!

[Milacris]

-Mamma, mamma!!!
-Dimmi piccola...
-La badante del nonno è un'angelo!!!
-E perchè??
-Perchè ieri era in camera e gridava "DIO VENGO!!", per fortuna che c'era il papà che la teneva per i fianchi, se no sarebbe volata via!!!

[Nicolò rossi]

ci sono 2 briachi che stanno andando in macchina
incontrano la polizia che gli chiede- patente e libretto- gli danno la patente e il libretto e insime ci mettono 100 euro- va bene così dice la polizia-
tempo 1 minuto e rincontrano la polizia che gli chiede come prima patente e libretto. e come prima ci mettono 100 euro-va bene così
tempo 1 altro minuto e rincontrano la poliziache gli richide patente e libretto e loro ci metono altri 100 euro - va bene così-
alla fine la rincontrano ( la polizia) e i briachi dicono- ma signori, ci avete fermato già 3 volte!!!! e vi abbiamo dato 300 euro!!!!- e la polizia risponde- ma se non uscute dalla rotonda!!!!-

[Impazzito_89]

due palloncini in un deserto. . .
Attento al cactuss. . . . .
Quale cactusssss. . . . .:roll eyese::con fuseds:

Rilancio da tre, rilancio da RE:


- Uno strillone cammina per la via centrale della città urlando la seguente frase: "Truffa senzazionaleee, 53 vittime!". Un passante incuriosito si ferma, acquista il giornale, lo legge attentamente senza però trovare traccia della notizia annunciata. Subito dopo lo strillone riprende: "Sensazionaleee truffa, 54 vittime!".


- "Papa', la mamma e' cattiva". "Zitto Pierino e mangia".


- Un uomo è fuori della sala parto in attesa di avere il suo primo figlio. L'ostetrico gli ha già comunicato che dovrà effettuare un cesareo per una migliore riuscita del parto. Dopo pochi minuti l'uomo sente il chirurgo dire: "Martello!". Dopo poco: "Sega!". Ancora alcuni secondi, poi: "Scalpello!". Alla fine, quando sente dire "trapano", non resiste più e fa irruzione nella sala operatoria: "Che cosa sta succedendo a mia moglie?". E il chirurgo: "Non lo so, le si sono rotte le acque ed io non riesco ad aprire la mia valigetta..."

[giorgio98]

io la mia prof di francese non la capisco proprio
tutte le volte parla una lingua strana e quando le kiedo di ripetere mi fa il rapporto

[TheCopacabanaMan]

Qua si batte la fiacca... cos'è? Non avete voglia di ridere?

Una bionda passeggia per strada con la maglia aperta e le tette fuori. Un poliziotto la nota e le fa: "Signora, scusi, si rende conto che potrebbe essere denunciata per atti osceni?". "Perche'?". "Perche' ha il seno scoperto!!!". La signora si guarda il petto e fa: "Oh, cielo, ho lasciato ancora il bimbo sul bus!!!!".

Edit: rilancio
Come dice S. Agostino,
"bisogna godere di quello che si ha",
come dice mia zia,
"date a S.Agostino la mia pensione e vediamo se continua a sparare ca**ate......."

Rilancio da due... rilancio da BUE :

Un uomo si reca in chiesa per confessarsi dal parroco: "Padre, ieri ho rubato 20 euro". "Beh, non e' grave, quando esci della chiesa, la prima persona che incontri le dai 20 euro come atto di penitenza". L'uomo esce e incontra una prostituta: "Ecco tieni questi 20 euro". "Ma io di solito prendo di più... 20 euro non bastano". "Ma come!? Il prete mi ha detto che bastano". "Che c'entra! Il prete è un cliente speciale"


Un uomo senza braccia entrò in un bar e chiese una birra. Il barista gli mise il bicchiere schiumante davanti. "Scusi", disse il cliente, "Come vede non ho braccia, potrebbe reggermi il bicchiere mentre bevo?". "Non c'è problema" disse il barista. "Se", disse il cliente, "fruga nella tasca destra del mio cappotto troverà i soldi per la birra". Il barista quindi prese i soldi e battè il conto. "Lei è stato molto gentile" disse il cliente. "Solo un'altra cosa. Dov'è il bagno?". "In fondo alla via a destra" disse il barista "giri a sinistra, cammini due isolati, c'è un benzinaio all'angolo".