Barzellette

[Son of kyosho]

Originariamente inviata da Technoss

L'avevo capito Son, tranqui, la mia era una battuta per stuzzicarti.
E poi raccontarne una sui carabinieri mica è vilipendio all'Arma, no?
Pure i preti, per rompere il ghiaccio dicono: la sai l'ultima sui carabinieri?
Tu chi hai in famiglia? Sei mica tu?

No non sono un carabiniere ... però tutte queste barzellette sui carabinieri non le trovo corrette vogliamo parlare dei vigili o degli ausiliariiiii??
A parte tutto alcune fanno ridere e ci possono stare altre propio sono insulse tutto qui.

Vigili urbani:
un culattone aspetta il verde per attraversare la strada mentre c'è il vigile che comanda i semafori. Dopo un po', spazientito, il culattone sbotta: Urbanoooo, ti sbrighiiiiiii, ho frettaaaaa, uffaaaaa!!
Zitto e aspetta il tuo turno.
Urbanoooo, ti sbrighiiiiiii.......
Ancora?'
Urbanoooo, insommaaaaaaaa.......
Se mi chiami di nuovo Urbano vengo lì e ti inculo!!!
Urbano, Urbano, Urbano!!!

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da gnagnolone1964

2 Amici camminano su marciapiede!!, e vedono un negozio di quadri/cornici, e fuori dall'insegna anzichè la solita insegna Quadri cornici, avevano scritto "AL MURO" uno fa all'altro, bella idea però, l'altro ci pensa un'attimo e dice giusto!!!!, i quadri si mettono al Muro, e già, ma scusa però se questo negoziante vendeva Supposte!!!, cosa ci scriveva fuori???

Originariamente inviata da Technoss

Vigili urbani:
un culattone aspetta il verde per attraversare la strada mentre c'è il vigile che comanda i semafori. Dopo un po', spazientito, il culattone sbotta: Urbanoooo, ti sbrighiiiiiii, ho frettaaaaa, uffaaaaa!!
Zitto e aspetta il tuo turno.
Urbanoooo, ti sbrighiiiiiii.......
Ancora?'
Urbanoooo, insommaaaaaaaa.......
Se mi chiami di nuovo Urbano vengo lì e ti inculo!!!
Urbano, Urbano, Urbano!!!

[trinchetto]

Quattro suorine hanno un grave incidente con la loro Bianchina, muoiono e si presentano alla porta del Paradiso, da San Pietro.

"Quattro sante donne....", fa lui, "....bene, bene, entrate!!"

Ma loro, ferme ed imbarazzate, non si muovono.

"Cosa c'è?" chiede. "Forza, entrate!!"

"Veramente..... " risponde una di loro "...qualche peccatuccio lo abbiamo fatto..."

"Nessun problema, sante donne..." dice San Pietro "... mi metto qui, dietro al portone, e vi confesso. Avanti la prima!"

Si presenta la prima e piange. "San Pietro.... con questo dito ho toccato il pisello di un uomo!!".

San Pietro si mette a ridere. "Cosa vuoi che sia, con tutto quello che succede sulla Terra!!! Ti assolvo. Bagna il dito impuro nella acquasantiera lì nell'angolo e vedrai che tutto sarà a posto".

La donna immerge il dito e...... PUF..... all'improvviso parte verso il Cielo.

"Avanti la seconda!!" fa il Santo.

Si presenta la seconda e piange più della prima. "San Pietro.... con questa mano ho preso in mano il pisello di un uomo!!".

San Pietro continua a ridere. "Cosa vuoi che sia, ci son cose ben più gravi!!! Ti assolvo. Bagna la mano nell'acquasantiera e vedrai che anche tu andrai in Paradiso".

La donna immerge la mano e...... PUF..... parte anche lei verso il Cielo.

"La terza!!!" fa il Santo.

La terza sta per fare un passo, quando la quarta la butta per terra e si fa avanti al posto suo.

San Pietro si arrabbia moltissimo. "Come ti permetti??? Cosa ti salta in testa? Qui si decide se puoi andare in paradiso e tu ti comporti in questo modo?? Perchè lo hai fatto??"

"Là mi ci sciacquo la bocca io, prima che lei ci si lavi il c..o!!!!"

Una notte un padre di famiglia porta il figliolo a letto, gli rimbocca le coperte, gli chiede se vuole qualcosa e visto che il bambino non vuole niente se ne va in camera a rilassarsi.
Dopo due minuti, però, il bambino grida:
- Papà, mi porti un bicchiere di latte?
E il papà:
- No, adesso è troppo tardi.
Dopo un altro paio di minuti.
- Papà, mi porti un bicchiere di latte?
- No, adesso è troppo tardi. Se lo ripeti ancora vengo lì e ti dò due scapaccioni.
Allora il bambino grida:
- Papà quando vieni qui a darmi i due scapaccioni mi porti anche un bicchiere di latte?

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da trinchetto

Quattro suorine hanno un grave incidente con la loro Bianchina, muoiono e si presentano alla porta del Paradiso, da San Pietro.

"Quattro sante donne....", fa lui, "....bene, bene, entrate!!"

Ma loro, ferme ed imbarazzate, non si muovono.

"Cosa c'è?" chiede. "Forza, entrate!!"

"Veramente..... " risponde una di loro "...qualche peccatuccio lo abbiamo fatto..."

"Nessun problema, sante donne..." dice San Pietro "... mi metto qui, dietro al portone, e vi confesso. Avanti la prima!"

Si presenta la prima e piange. "San Pietro.... con questo dito ho toccato il pisello di un uomo!!".

San Pietro si mette a ridere. "Cosa vuoi che sia, con tutto quello che succede sulla Terra!!! Ti assolvo. Bagna il dito impuro nella acquasantiera lì nell'angolo e vedrai che tutto sarà a posto".

La donna immerge il dito e...... PUF..... all'improvviso parte verso il Cielo.

"Avanti la seconda!!" fa il Santo.

Si presenta la seconda e piange più della prima. "San Pietro.... con questa mano ho preso in mano il pisello di un uomo!!".

San Pietro continua a ridere. "Cosa vuoi che sia, ci son cose ben più gravi!!! Ti assolvo. Bagna la mano nell'acquasantiera e vedrai che anche tu andrai in Paradiso".

La donna immerge la mano e...... PUF..... parte anche lei verso il Cielo.

"La terza!!!" fa il Santo.

La terza sta per fare un passo, quando la quarta la butta per terra e si fa avanti al posto suo.

San Pietro si arrabbia moltissimo. "Come ti permetti??? Cosa ti salta in testa? Qui si decide se puoi andare in paradiso e tu ti comporti in questo modo?? Perchè lo hai fatto??"

"Là mi ci sciacquo la bocca io, prima che lei ci si lavi il c..o!!!!"

eh eh eh... ste suore pepperine....

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da M.A

Una notte un padre di famiglia porta il figliolo a letto, gli rimbocca le coperte, gli chiede se vuole qualcosa e visto che il bambino non vuole niente se ne va in camera a rilassarsi.
Dopo due minuti, però, il bambino grida:
- Papà, mi porti un bicchiere di latte?
E il papà:
- No, adesso è troppo tardi.
Dopo un altro paio di minuti.
- Papà, mi porti un bicchiere di latte?
- No, adesso è troppo tardi. Se lo ripeti ancora vengo lì e ti dò due scapaccioni.
Allora il bambino grida:
- Papà quando vieni qui a darmi i due scapaccioni mi porti anche un bicchiere di latte?

Originariamente inviata da Aledrummer83

1) Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

2) A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita e se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.

Originariamente inviata da trinchetto

San Pietro si arrabbia moltissimo. "Come ti permetti??? Cosa ti salta in testa? Qui si decide se puoi andare in paradiso e tu ti comporti in questo modo?? Perchè lo hai fatto??"

"Là mi ci sciacquo la bocca io, prima che lei ci si lavi il c..o!!!!"

Trinchettoooooooo, cosa sono queste sconcerie e blasfemie!!!
Le suorine sono sante donne!!!
Io sapevo che l'ultima ci si faceva la doccia e i gargarismi, nell'acquasantiera

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da M.A

1) Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

2) A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita e se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.

belle queste....

[Son of kyosho]

Originariamente inviata da M.A

1) Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

Ahah bella

[gnagnolone1964]

Un passerotto al primo volo:

Incontra un Cane Lupo e gli chiede chi sei?

e Lui il Cane Lupo

E il passerotto e perchè ti chiami Cane Lupo?

e Lui perchè Mamma era un cane e Papà un Lupo

Il passerotto ahhhhhhhh!!, riparte e incontra una Zanzara e gli chiede, ciao chi sei tu?

e La zanzara risponde!!!!, la Zanzara Tigre!!!

e il Passerotto mavaffanc..o!!!!

[gnagnolone1964]

Un depravato muore e tra preghiere e prehiere riesce ad andare in paradiso, appena arriva parla con un Angelo, e appena questo Angelo si inchina per raccogliere una cosa, lui da dietro se lo in....la,

Allora lo mandano da S.Pietro parlano e appena San. Pietro si inchina per prendere una penna, lui da dietro se lo........,

Allora S. Pietro lo manda dal Signore, e stessa cosa, e lui si giustifica, non riesco a controllarmi, è più forte di me, perdono, perdono, ma lo Spedisce direttamente all'Inferno!!!!!!!!!!!.

Poi dopo 1 mese e dopo consulti e consulti, perchè lui chiedeva Perdono, Perdono, allora il Signore incarica S. Giuseppe a riprenderlo, scende giù all'Inferno, e bussa alla porta, apre Lucifero tutto incazz..o, e un Freddo Cane e gli dice a S. Giuseppe, ho questo ripiatevelo che da quando c'è lui nessuno vuole più inchinarsi per buttare la legna al Fuoco

Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.

Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro


Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.


Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.


A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un pene lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".