Barzellette

[Milacris]

Originariamente inviata da gnagnolone1964

allora un'uomo di paese sperduto passeggiava e incontra un compare che stava leggendo!!!!!! E lui cumpà che leggi?

E il compare: Il libro della logica

ell'uomo: La logica e che è?????

Il compare come nun sai cos'è la logica?, mo to spiego; allora te cell'hai a casa l'acquario? E l'uomo si!!!! Ed il compare hoooooooo!!!!!, allora se hai l'acquario vuol dire che ti piacciono i pesci? E l'umo si, hoooooooooo!!!!! E se ti piacciono i pesci vuol dire che ti piacciono gli animali, la natura e l'uomo si certo, hooooooooooo!!!!!!!! E se ti piace la natura vuol dire che ti piaccionao anche le donne?, e l'uomo certoooooo!!!!, hoooooooooo!!!!!! E se ti piaccione le donne vuol dire che ti piace fare l'amore?, e l'umo certooo:rotfl:, hoooooooooooo!!!!!!!!!, hai visto dall'acquario siamo andati a finire che ti piace fare l'amore, e l'uomo figo!!!!!!, mo me lo compro anche io!!!!!!!!!!:d

allora l'uomo se compra sto libro e comincia a leggere e incontra un'altro amico, e questo amico ho!! Ma che stai a legge? E l'uomo il libro sulla logica!!!!, e l'amico la logica!!!! E che è??????, e l'uomo ho sei ignorante non sai che è la logica?, mo to spiego, hai un'acquario a casa????, e l'amico no!!!!, ha, allora sei recchione :d:d:d

grande gnagnolone!!!!

re delle barzellette!!!!!

[gnagnolone1964]

Allora ai tempi di Cossiga Presidente:

Cossiga va a visitare la FIAT e trova l'Avv. Agnelli, e l'Avv. gli fa visitare gli stabilimentei, e ad un certo punto Cossiga incontra uno che lavava per terra e si gira AHHH Ceccarelliiiiiiiii (l'umomo così si chiamava) e l'uomo si gira haaa Cossigaaaaa, ammazza quanto tempo che fai che dici pacche sulla spalla 2 risate ecc. ecc. e se ne va.

Allora Cossiga gli dice all'Avv. ho Ceccarelli è amico mio e lo devi promuovere, non può lavare per terra!!! e l'Avvocato, vabbè e lo promuove ad Impiegato.

Dopo un mese Regan va a visitare la FIAT ed insieme all'Avvocato girano girano, ma ad un certo punto negli uffici si sente!!!!!! con l'accento Amercano CECCARRELLIIIIIIIIIIIIII, e ceccarelli si gira!!!!!!, hooooo a Regan che fai, insomma barzellette, pacche riderere scherzare e Regan se ne va e gli dice all'Avvocato Questo AMICCO mio aumentare di grado e l'Avvocato, lo promuove a Vice Direttore.

Dopo altro mese Corbaciof (non so se si scrive così) va anche lui in FIAT e comincia la solita visita, ad un certo punto l'incontro con il Vice Direttore e Corbacio COMPAGNO CECUARELLLIIIIIIIII, e Ceccarelli hoooooo , ammazza che stai a fa qua, risate a non volere e Corbaciof prende da una parte l'Avvocato e dice CECCUARELLI Amico mio aumentare grado e l'Avvocato, lo promuove a Vice Presidente.

L'Avvocato va da Ceccarelli e gli dice ho, ma che è e lui dice Avvocà e io conosco tutti, e l'Avvocato gli dice ti cedo la FIAT se te domenica ti affacci insieme al Papa in finestra, e Ceccarelli, certo che si è un'amico mio!!!!, allora sfida aperta, arriva la Domenica e l'Avvocato un po mascherato per non farsi riconoscere stava sotto a S. Pietro insieme alla folla aspettando il Papa che si affacciava alla finestra, si apre la finestra, si affaccia il Papa e subito dopo Ceccarellii, e subito dopo l'Avvocato sviene, ma Ceccarelli da sopra nota questo svenimento e scende subito giù per rianimarlo, e dice: Avvocà, Avvocà ma che non ci credevi che mi affacciavo col Papa te lo avevo detto!!!

E l'Avvocato sisisi, ma quello era niente e solo che quando ti sei affacciato te un'Africano dietro di me ha detto:

Ma chie quello scemo accanto a Ceccarelli

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da gnagnolone1964

Allora un giornalisata va in un paesino sperduto dove non c'è niente e la gente di quel paese è sempre felice e quindi va li per una intervista proprio su come si divertono.

Il giornalista entra in un bar e vede in particolare un Signore mooolto contento e gli chiede l'intervista e lui disponibile dice si.

Il giornalista: Mi scusi mi può raccontare un momento bello di come vi siete divertiti?

E lui: eeeee si quando si è persa la Pecora più grande!!!!

Il giornalista: Ma come si è persa la pecore e per voi un momento bello?

E lui: eee si!!!!!, perchè tutto il paese a cercarla e poi quando l'abbian trovata c'è la siamo incu...a!!!!

Il giornalista, scusi ma come si perde la pecora e poi dopo fate festa con il ritrovamento incu.......

E lui: essssi!!! quà così funziona!!!!

Il giornalista: vabbè raccontamene un'altro di momento bello?

E lui: eeeeeee, quando si è persa la Zia Giovannella di 96 anni

Il giornalista: ma come si è persa la zia e voi vi siete divertiti?

E lui: eeessi! perchè tutto il paese a cercalrla e poi quando l'abbian trovata c'è la siamo incu....a tutti!!!

Il giornalita, ma come si è persa la Zia, l'avete cercata e poi l'avete inc.....a tutti?

E lui: eeesii! quà così funziona

Il giornalista: vabbe ora raccontami un momento brutto?

E lui: un memento brutto??, mmmmmm quando mi sono perso ioahahahahahahahahahahahahahah

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da gnagnolone1964

Impara la lezione!!!!!!


Lezione n °1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.

Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!

Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...

Lui la guarda a fondo e le dà la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.

Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei

risponde: era Giovanni.

Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n° 1: Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!



Lezione n° 2

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio.

La strofinano e appare il genio della lampada. 'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno'.

L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'. Detto questo svanisce.

Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!' E svanisce.

Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. 'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'

Morale n°2: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!



Lezione n° 3

In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?' Gianni risponde: 'Nessuno, perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti'. La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni'.

Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso?' La maestra 'Va bene'.

Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?'

L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... Quella che ingoia il gelato fino al cono'

Gianni: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona!!!’

Morale n°3: Lasciate che prevalga sempre la ragione.

ne sai una più del diavolo gnagno....

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da gnagnolone1964

Allora un'uomo di paese sperduto passeggiava e incontra un compare che stava leggendo!!!!!! e lui cumpà che leggi?

e Il Compare: il libro della Logica

Ell'uomo: la logica e che è?????

Il Compare come nun sai cos'è la logica?, mo to spiego; allora te cell'hai a casa l'acquario? e l'uomo si!!!! ed il Compare hoooooooo!!!!!, allora se hai l'acquario vuol dire che ti piacciono i pesci? e l'umo si, hoooooooooo!!!!! e se ti piacciono i pesci vuol dire che ti piacciono gli animali, la natura e l'uomo si certo, hooooooooooo!!!!!!!! e se ti piace la natura vuol dire che ti piaccionao anche le donne?, e l'uomo certoooooo!!!!, hoooooooooo!!!!!! e se ti piaccione le donne vuol dire che ti piace fare l'amore?, e l'umo certooo, hoooooooooooo!!!!!!!!!, hai visto dall'acquario siamo andati a finire che ti piace fare l'amore, e l'uomo figo!!!!!!, mo me lo compro anche io!!!!!!!!!!

Allora l'uomo se compra sto libro e comincia a leggere e incontra un'altro amico, e questo amico ho!! ma che stai a legge? e l'uomo il libro sulla logica!!!!, e l'amico la logica!!!! e che è??????, e l'uomo ho sei ignorante non sai che è la logica?, mo to spiego, hai un'acquario a casa????, e l'amico no!!!!, ha, allora sei recchione

questa è grandissima....

[gnagnolone1964]

Innanzitutto senza offese perchè anche io sono pelato.

Allora un Pelato esce dall'uffico per la pausa caffè/sigaretta, e 2 ragazzi erano fuori nel marciapiede e vedono sto pelato che fumava, e uno dice all'altro scommettiamo 50,00 €uri che vado da quello e je do uno schiaffone tra capo e collo

E l'altra dai, scommettiamo non avrai mai coraggio, e scommettono, così il coraggioso va dal pelato e Bommm, uno schieffone e je dice A GIOVANNIIIII!!!!, e il pelato si gira aiaaaa, ma non sono Giovanni, e quello come no?!?, e il pelato nono no so Giovanni accarezzandosi la capa, e il coraggioso scusa scusa ho sei proprio uguale, torna indietro e si prende i 50,00€uri, ma il suo Amico non ci sta e je dice scommettiamo 100,00 euri che non sei capace de andaje a da un'altro schiaffo?, e il Coraggioso daje scommettiamo, scommettono e va da sto pelato e BOOOOOMMMMMMMM, un'altra pizza, e gli dice A Giovaaanniiii, non c'è credo che non sei te me stai a pià in giro, non ci credooooooo, e il pelato aiiaaaaaaaaa, ho te dico che non so Giovanni, e lui non ci credo, dai famme vedè i documenti, e il Pelato je fa vedè i documenti e il Coraggioso, hooooooooo scusa me devi crede sei proprio uguale, ho scusa eh!!!!, torna indietro e daje 100,00 €uri.

Nel frattempo il Pelato se ne torna di corsa in ufficio prima che prende qualche altra pizza.

E i 2 sotto ne parlano e il coraggioso, scommettiamo 200,00€uri che io vado su in ufficio e je do un'altra pizza, e il suo amico non ci credo non avrai mai coraggio, allora scommettono e il Coraggio come vede il Pelato BUMMMMM, A GIOVANNIIIII c'è uno quà sotto che ti è tale e quale

[lodi'95]

ci sono due carabinieri nel deserto.. e dopo un po la macchina si insabbia... prima di scendere per proseguire a piedi il conducente dice all'altro: quando scendi tirati dietro la portiera... dopo un po di cammino il conducente vede l'altro carabiniere con la portiera in spalla e gli chiede: ma perchè ti sei portato dietro la portiera?? e lui: eh perchè quando ho caldo tiro giù il finestrino e quando ho freddo lo tiro su

[Omar94]

Originariamente inviata da lodi'95

ci sono due carabinieri nel deserto.. e dopo un po la macchina si insabbia... prima di scendere per proseguire a piedi il conducente dice all'altro: quando scendi tirati dietro la portiera... dopo un po di cammino il conducente vede l'altro carabiniere con la portiera in spalla e gli chiede: ma perchè ti sei portato dietro la portiera?? e lui: eh perchè quando ho caldo tiro giù il finestrino e quando ho freddo lo tiro su

ahahahaha
questa è bella
bella anche quella di gnagnolone sulla fiat

1) Perchè L'arancia non va mai a fare la spesa??
ci manda rino.

2) Un uomo dall'ortolano dice scusa quanto costa un kilo di carote? l'ortolano dice 23 euro, l'uomo dice un po carotte eh.

3) Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

la n.3 è bestiale

Originariamente inviata da Technoss

la n.3 è bestiale

Grazie Technoss.

Un signore sta facendo una passeggiata. Ad un certo punto deve mollare una scorreggia. La molla si gira dietro e vede un nero con gli occhi sbarrati ed esclama: Dio bon l'ho brusà!!!

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da M.A

1) Perchè L'arancia non va mai a fare la spesa??
ci manda rino.

2) Un uomo dall'ortolano dice scusa quanto costa un kilo di carote? l'ortolano dice 23 euro, l'uomo dice un po carotte eh.

3) Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

la 3 è cattivissima.....

[simo94...]

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all`ora nella zona residenziale con limite 30 km/h.
Questa è la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l`ho piu`. Me l`hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l`ho appena rubata.
Pol.: La macchina e` rubata???
Gio.: Si`! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L`ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si`! Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto.
Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest`automobile?
Gio.: E` mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c`e` nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c`e` la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c`e`)
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche` ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e` stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte....

non è molto simpatica, ma a me fa ridere la stupidita dei poliziotti

Originariamente inviata da Aledrummer83

la 3 è cattivissima.....

è quella che mi piace di più Aledrummer83, poi c'è anche quello dell'uomo scoreggia.

Originariamente inviata da simo94...

non è molto simpatica, ma a me fa ridere la stupidita dei poliziotti

Invece è troppo forte, ma al posto dei poliziotti ci andrebbero i Carramba!!
Almeno la Pula il cervello ce l'ha e ve lo dimostro:
un tizio si reca in una macelleria e vede esposti i cartellini dei prezzi. Il suo occhio si butta proprio sui cervelli e legge: cervello di mucca euro 10 al kg; cervello di gallina euro 30 al kg; cervello di avvocato euro 100 al kg; cervello di poliziotto euro 250 al kg; cervello di politico euro 500 al kg; cervello di carabiniere euro 2.000 al kg!!
Allorchè chiede: ma come mai il prezzo del cervello di carabiniere è così alto?
E il macellaio: ma avete idea di quanti carabinieri ci vogliono per ottenere un kg. di cervello? Eh? Eh?