Barzellette

[tamburino]

Originariamente inviata da trinchetto

Una coppia festeggia i 50 anni di matrimonio e lei prepara una cenetta romantica. Prima di iniziare a mangiare, guarda il marito negli occhi e gli fa:
- "Ricordi quando eravamo appena sposati? Io ti preparavo il pranzo, tu arrivavi, mi abbracciavi, poi ... preso dalla passione mi mettevi sul tavolo e facevamo l'amore ... a mangiare pensavamo dopo ...!!!"
Al ricordo, a lui si riattiva qualcosa e decide di fare esattamente in quel modo: col braccio sposta la tovaglia e quello che ci sta sopra, con un po' di fatica appoggia la moglie al tavolo, poi comincia a darsi da fare. La moglie, entusiasta:
- "Caro....!!!! E' proprio come allora !!!!! Che emozione, Anche adesso, come tanti anni fa, sento gli stessi brividi di caldo e di freddo sul mio seno...!!!!
- "Per forza, una tetta è nel brodo e l'altra sul gelato....."

Buon natale...
Trink

Grande Trinch..!!!!
Questa è stupenda sei meglio del grande Bramieri!!!
Veramente grande!!!
eeeeee... Buone Feste a tutti!!

[Stefanos]

Conoscete la barzelletta al contrario?Iniziate a ridere........................

[trinchetto]

Visto il clima natalizio di pace e serenità, ecco una barzellettina che può essere raccontata persino al parroco.

Siamo al primo gennaio 2002.... arriva l'euro e la lira muore. Una volta passate a miglior vita, tutte le care lirette salgono in cielo e si presentano a San Pietro, alle porte del paradiso. Una banconota da 100mila si affaccia alla porta, San Pietro la vede e ... con voce alta ed alzando l'indice, sdegnato le fa:
- "vattene!!! Tu qui non puoi entrare! Fila all'inferno!!!!"
La povera banconota ci rimane malissimo. La voce del Santo ancora riecheggia sulla soglia del paradiso quando di nuovo:
- "Fila via anche tu!!!! Via, viiiaaaaa....!!!!"
Come le 100mila, San Pietro ha appena mandato via anche le 50 mila. Stessa sorte tocca anche a tutte le 500mila, 10mila e persino alle 5mila.

Un po' intimorita, a questo punto, si avvicina una monetina da 10 lire. E' pronta ad essere cacciata, quando San Pietro, con un gran sorrisone, la fa entrare in pompa magna:
- "Vieni, vieni, ti aspettavo proprio!!!! Entra figlia mia e accomodati".
Poi, vedendo altre monetine:
- "Venite anche voi, care, tutte qui!!!!! Prego, avanti voi carissime 20 lire, amate 50 lire, fraterne 100 lire!!!!! Non siate timide, correte qui anche voi amatissime 5 lire!!!!! Avanti ... avanti ....!!!!"

Di fronte a tutto questo, la banconota da 50mila si arrabbia, torna indietro e affronta San Pietro:
- "Senti un po' ... Che ti abbiamo fatto? Siamo tutte figlie dello stessa zecca.... Perchè loro possono entrare e noi no???"

- "A messa non vi ho mai visto"!!!!!!!

[Omar94]

Originariamente inviata da trinchetto

Visto il clima natalizio di pace e serenità, ecco una barzellettina che può essere raccontata persino al parroco.

Siamo al primo gennaio 2002.... arriva l'euro e la lira muore. Una volta passate a miglior vita, tutte le care lirette salgono in cielo e si presentano a San Pietro, alle porte del paradiso. Una banconota da 100mila si affaccia alla porta, San Pietro la vede e ... con voce alta ed alzando l'indice, sdegnato le fa:
- "vattene!!! Tu qui non puoi entrare! Fila all'inferno!!!!"
La povera banconota ci rimane malissimo. La voce del Santo ancora riecheggia sulla soglia del paradiso quando di nuovo:
- "Fila via anche tu!!!! Via, viiiaaaaa....!!!!"
Come le 100mila, San Pietro ha appena mandato via anche le 50 mila. Stessa sorte tocca anche a tutte le 500mila, 10mila e persino alle 5mila.

Un po' intimorita, a questo punto, si avvicina una monetina da 10 lire. E' pronta ad essere cacciata, quando San Pietro, con un gran sorrisone, la fa entrare in pompa magna:
- "Vieni, vieni, ti aspettavo proprio!!!! Entra figlia mia e accomodati".
Poi, vedendo altre monetine:
- "Venite anche voi, care, tutte qui!!!!! Prego, avanti voi carissime 20 lire, amate 50 lire, fraterne 100 lire!!!!! Non siate timide, correte qui anche voi amatissime 5 lire!!!!! Avanti ... avanti ....!!!!"

Di fronte a tutto questo, la banconota da 50mila si arrabbia, torna indietro e affronta San Pietro:
- "Senti un po' ... Che ti abbiamo fatto? Siamo tutte figlie dello stessa zecca.... Perchè loro possono entrare e noi no???"

- "A messa non vi ho mai visto"!!!!!!!

ahahahah bellissima

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da trinchetto

Una coppia festeggia i 50 anni di matrimonio e lei prepara una cenetta romantica. Prima di iniziare a mangiare, guarda il marito negli occhi e gli fa:
- "Ricordi quando eravamo appena sposati? Io ti preparavo il pranzo, tu arrivavi, mi abbracciavi, poi ... preso dalla passione mi mettevi sul tavolo e facevamo l'amore ... a mangiare pensavamo dopo ...!!!"
Al ricordo, a lui si riattiva qualcosa e decide di fare esattamente in quel modo: col braccio sposta la tovaglia e quello che ci sta sopra, con un po' di fatica appoggia la moglie al tavolo, poi comincia a darsi da fare. La moglie, entusiasta:
- "Caro....!!!! E' proprio come allora !!!!! Che emozione, Anche adesso, come tanti anni fa, sento gli stessi brividi di caldo e di freddo sul mio seno...!!!!
- "Per forza, una tetta è nel brodo e l'altra sul gelato....."

Buon natale...
Trink

Originariamente inviata da trinchetto

Visto il clima natalizio di pace e serenità, ecco una barzellettina che può essere raccontata persino al parroco.

Siamo al primo gennaio 2002.... arriva l'euro e la lira muore. Una volta passate a miglior vita, tutte le care lirette salgono in cielo e si presentano a San Pietro, alle porte del paradiso. Una banconota da 100mila si affaccia alla porta, San Pietro la vede e ... con voce alta ed alzando l'indice, sdegnato le fa:
- "vattene!!! Tu qui non puoi entrare! Fila all'inferno!!!!"
La povera banconota ci rimane malissimo. La voce del Santo ancora riecheggia sulla soglia del paradiso quando di nuovo:
- "Fila via anche tu!!!! Via, viiiaaaaa....!!!!"
Come le 100mila, San Pietro ha appena mandato via anche le 50 mila. Stessa sorte tocca anche a tutte le 500mila, 10mila e persino alle 5mila.

Un po' intimorita, a questo punto, si avvicina una monetina da 10 lire. E' pronta ad essere cacciata, quando San Pietro, con un gran sorrisone, la fa entrare in pompa magna:
- "Vieni, vieni, ti aspettavo proprio!!!! Entra figlia mia e accomodati".
Poi, vedendo altre monetine:
- "Venite anche voi, care, tutte qui!!!!! Prego, avanti voi carissime 20 lire, amate 50 lire, fraterne 100 lire!!!!! Non siate timide, correte qui anche voi amatissime 5 lire!!!!! Avanti ... avanti ....!!!!"

Di fronte a tutto questo, la banconota da 50mila si arrabbia, torna indietro e affronta San Pietro:
- "Senti un po' ... Che ti abbiamo fatto? Siamo tutte figlie dello stessa zecca.... Perchè loro possono entrare e noi no???"

- "A messa non vi ho mai visto"!!!!!!!

sei un fenomeno trinck.....

[hero_94]

Originariamente inviata da Aledrummer83

sei un fenomeno trinck.....

concordo

[aferrario]

c'è un vecchietto che va a ... dalle signorine che fanno il lavoro più vecchio del mondo
dopo aver contrattato, si appartano e cominciano: il vecchietto sopra e la signorina sotto
dopo un quarto d'ora che il vecchietto ci prova inutilmente, la dolce signorina, gli chiede:
- scusa, ma se così non ce la fai, proviamo a cambiare posizione... che ne so, tu ti metti sotto e io sopra...
e il vecchietto: siiii... non riesco a venire in discesa, figurati se vengo in salita!!!!!!!!!!!!

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da aferrario

c'è un vecchietto che va a ... Dalle signorine che fanno il lavoro più vecchio del mondo
dopo aver contrattato, si appartano e cominciano: Il vecchietto sopra e la signorina sotto
dopo un quarto d'ora che il vecchietto ci prova inutilmente, la dolce signorina, gli chiede:
- scusa, ma se così non ce la fai, proviamo a cambiare posizione... Che ne so, tu ti metti sotto e io sopra...
E il vecchietto: Siiii... Non riesco a venire in discesa, figurati se vengo in salita!!!!!!!!!!!!

:d :d :d :d :d

[TheCopacabanaMan]

La moglie:
- Caro, ti va di passare una bella serata?
Il marito:
- D'accordo cara, rientro domani. Ciao!

[BlackSheep]

Sapete quando una donna ha ragione?
Quando inizia il discorso dicendo :" mio marito ha detto che...."

[Verte]

Originariamente inviata da BlackSheep

Sapete quando una donna ha ragione?
Quando inizia il discorso dicendo :" mio marito ha detto che...."

ma te prendi sempre spunto da 105.... A coooolazione!!!!

[BlackSheep]

gia..l'han appena detta e l'ho ricopiata
Era carina

A colazioooooooneeee!!!!!!!!

[mardok78]

Giorgio non aveva problemi ed era felice.
Un giorno cominciò a soffrire di un forte dolore alla testa,
leggero al principio, ma che aumentò progressivamente fino a diventare insopportabile.
Quando il suo lavoro e la sua vita cominciarono a essere condizionati da questo problema, Giorgio decise di andare dal medico.
Lo specialista lo esaminò, gli fece le radiografie, le analisi del sangue, delle urine, delle feci e alla fine gli disse:
Ho una notizia buona e una cattiva. La buona è che posso curare il suo mal di testa. La cattiva è che per farlo dovrò castrarla. Lei soffre di una situazione molto rara, dove i suoi testicoli premono sulla base della colonna vertebrale, e questo le crea il forte mal di testa. L'unica maniera per rimediare a tutto ciò è tagliare i suoi testicoli.
Giorgio cadde in depressione, però le sue condizioni peggioravano e, disperato, decise di sottoporsi all'operazione.
Uscendo dall'ospedale, il mal di testa era già completamente sparito, però si sentiva abbattuto e giù di morale, come se gli mancasse una parte importante di se stesso (ovviamente).
Quello di cui ho bisogno è di un bel vestito nuovo, disse.
Così entrò in un negozio e chiese di comprare un vestito.
Il venditore lo osservò e gli disse:
Molto bene, taglia 44.
Esatto! - Rispose Giorgio – Come fa a saperlo?
È il mio lavoro – rispose il venditore.
Giorgio provò il vestito, che gli stava perfettamente. Mentre si osservava allo specchio, il venditore gli disse:
Cosa ne dice di una camicia nuova?
Beh, perché no? – rispose Giorgio.
Vediamo, dovrebbe essere un 34 di manica e un sedi di collo – disse il venditore.
Come fa a saperlo? – chiese Giorgio
È il mio lavoro – rispose il venditore
Giorgio provò la camicia e mentre si specchiava il venditore gli disse:
Un paio di scarpe nuovo?
Certamente – rispose Giorgio
Il venditore diede un’occhiata ai piedi di Giorgio e disse:
un 42
Esatto, come fa a saperlo?
È il mio lavoro – rispose il venditore.
Mentre Giorgio rimirava le sue nuove scarpe, il venditore gli chiese:
Sarebbe interessato a un paio di mutande nuove?
Giorgio per un attimo pensò all'operazione che aveva appena effettuato e disse:
Buona idea!!
Deve essere una mutanda della taglia 36 – disse il venditore
Giorgio si mise a ridere e disse:
No, si sbaglia. Ho usato la taglia 34 da quando avevo 18 anni.
Il venditore scrollò la testa e disse:
- Non è possibile che usi la 34; le mutande sarebbero troppo strette, le schiaccerebbero le palle contro la base della colonna vertebrale e avrebbe tutto il giorno un gran mal di testa!!!

[Milacris]

Originariamente inviata da mardok78

Giorgio non aveva problemi ed era felice.
Un giorno cominciò a soffrire di un forte dolore alla testa,
leggero al principio, ma che aumentò progressivamente fino a diventare insopportabile.
Quando il suo lavoro e la sua vita cominciarono a essere condizionati da questo problema, Giorgio decise di andare dal medico.
Lo specialista lo esaminò, gli fece le radiografie, le analisi del sangue, delle urine, delle feci e alla fine gli disse:
Ho una notizia buona e una cattiva. La buona è che posso curare il suo mal di testa. La cattiva è che per farlo dovrò castrarla. Lei soffre di una situazione molto rara, dove i suoi testicoli premono sulla base della colonna vertebrale, e questo le crea il forte mal di testa. L'unica maniera per rimediare a tutto ciò è tagliare i suoi testicoli.
Giorgio cadde in depressione, però le sue condizioni peggioravano e, disperato, decise di sottoporsi all'operazione.
Uscendo dall'ospedale, il mal di testa era già completamente sparito, però si sentiva abbattuto e giù di morale, come se gli mancasse una parte importante di se stesso (ovviamente).
Quello di cui ho bisogno è di un bel vestito nuovo, disse.
Così entrò in un negozio e chiese di comprare un vestito.
Il venditore lo osservò e gli disse:
Molto bene, taglia 44.
Esatto! - Rispose Giorgio – Come fa a saperlo?
È il mio lavoro – rispose il venditore.
Giorgio provò il vestito, che gli stava perfettamente. Mentre si osservava allo specchio, il venditore gli disse:
Cosa ne dice di una camicia nuova?
Beh, perché no? – rispose Giorgio.
Vediamo, dovrebbe essere un 34 di manica e un sedi di collo – disse il venditore.
Come fa a saperlo? – chiese Giorgio
È il mio lavoro – rispose il venditore
Giorgio provò la camicia e mentre si specchiava il venditore gli disse:
Un paio di scarpe nuovo?
Certamente – rispose Giorgio
Il venditore diede un’occhiata ai piedi di Giorgio e disse:
un 42
Esatto, come fa a saperlo?
È il mio lavoro – rispose il venditore.
Mentre Giorgio rimirava le sue nuove scarpe, il venditore gli chiese:
Sarebbe interessato a un paio di mutande nuove?
Giorgio per un attimo pensò all'operazione che aveva appena effettuato e disse:
Buona idea!!
Deve essere una mutanda della taglia 36 – disse il venditore
Giorgio si mise a ridere e disse:
No, si sbaglia. Ho usato la taglia 34 da quando avevo 18 anni.
Il venditore scrollò la testa e disse:
- Non è possibile che usi la 34; le mutande sarebbero troppo strette, le schiaccerebbero le palle contro la base della colonna vertebrale e avrebbe tutto il giorno un gran mal di testa!!!

Bellissima questa...:rova tfl:

Però povero Giorgio..

La sapevo con i testicoli blu e con i jeans che lasciavano giu' colore...

Ma anche cosi' fa la sua porca figura!!