23-11-10, 09:09 PM
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#361
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Guest
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Quote:
Originariamente inviata da trinchetto
@elve: 
Due amici si incontrano e, parlando del più e del meno:
- Ciao, come te la passi? Dimmi ... sei poi riuscito a liberarti del gatto?
- Lasciamo perdere. Sai ... Lo avevo portato al parco, ho aspettato che si distraesse, poi sono scappato, sono salito in macchina e via, a casa!
- Dunque?
- Il pomeriggio stesso ho sentito graffiare contro alla porta. Era lui! L'ho quindi caricato in macchina, siamo andati dall'altra parte della città, al fiume, l'ho lasciato sulla riva e via, di nuovo a casa!
- Dunque?
- La mattina dopo ho sentito grattare alla porta. Era di nuovo lui! L'ho caricato ancora in macchina e l'ho portato a 100 km da casa, al mare. L'ho fatto girare fra gli ombrelloni e quando l'ho visto disorientato, via! Sono scappato di nuovo a casa.
- Dunque?
- Tre giorni dopo ho sentito graffiare alla porta. Ancora lui! Ho deciso di andare in montagna; l'ho caricato in macchina, ho fatto 300 km di statale, 40 di provinciale e 10 di sterrata. Poi siamo scesi, siamo entrati nel bosco, abbiamo seguito due sentieri tracciati ed uno abbandonato. Abbiamo guadato tre torrenti e superato due crinali, finendo dentro ad una macchia fitta fitta e praticamente buia e lì l'ho mollato!
- Dunque?
- Dunque ... dunque.... !!!! Se non c'era il gatto, col c*..o che tornavo a casa!!! |
oggi mi sento in vena
Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi, per andare al cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: " In faccia signora!"
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17-12-10, 09:38 AM
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#362
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Moderatore
Registrato dal: Jan 2009
residenza: Bologna
Messaggi: 7,842
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Al termine del pomeriggio, un ginecologo aspetta la sua ultima paziente, che non arriva.
Dopo mezz'ora d'attesa, credendo che ormai non verrà più, decide di prendersi un gin tonic per rilassarsi prima di andare a casa.
Si siede comodamente su una poltrona e inizia a sorseggiare il drink, leggendo un giornale.
All'improvviso, suonano alla porta.
E' la paziente che arriva tutta ansimante e chiede scusa per il ritardo.
-Non ha importanza!- le dice il medico - Guardi, stavo prendendo un gin tonic mentre aspettavo. Ne vuole uno per rilassarsi un po'?
-Accetto con piacere ! - Risponde la paziente sorpresa.
Le serve un bicchiere di gin, si siede in fronte a lei e iniziano a conversare piacevolmente.
All'improvviso si sente un rumore di chiavi all'ingresso principale dell'ambulatorio.
Il medico di soprassalto si alza in piedi e dice:
- E' mia moglie !
Svelta !
Si spogli e apra le gambe !
Morale: Nella vita è tutto relativo!
__________________
Un rametto d'esperienza vale un'intera foresta di avvertenze (James Russell Lowell)
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17-12-10, 10:48 AM
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#363
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Utente Senior
Registrato dal: Oct 2009
residenza: Trevignano TV
Messaggi: 3,015
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OFF: XB 808 spec 2010 ( in fase di restauro..  )
ON: TS4n PRO Edicola Edition ( in pensione.. )
Plastico in H0 4mx2m ( in costruzione.. )
Chiamatemi Mila..
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17-12-10, 11:37 AM
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#364
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Utente Junior
Registrato dal: Aug 2010
residenza: Como
Messaggi: 62
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un'elefante dorme supino,
pino muore...... 
__________________
Due cose sono infinite,
l'universo e la stupidità umana,
ma per l'universo ho qualche dubbio.
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17-12-10, 12:02 PM
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#365
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Utente Senior
Registrato dal: May 2009
residenza: empoli
Messaggi: 1,743
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Quote:
Originariamente inviata da trinchetto
Al termine del pomeriggio, un ginecologo aspetta la sua ultima paziente, che non arriva.
Dopo mezz'ora d'attesa, credendo che ormai non verrà più, decide di prendersi un gin tonic per rilassarsi prima di andare a casa.
Si siede comodamente su una poltrona e inizia a sorseggiare il drink, leggendo un giornale.
All'improvviso, suonano alla porta.
E' la paziente che arriva tutta ansimante e chiede scusa per il ritardo.
-Non ha importanza!- le dice il medico - Guardi, stavo prendendo un gin tonic mentre aspettavo. Ne vuole uno per rilassarsi un po'?
-Accetto con piacere ! - Risponde la paziente sorpresa.
Le serve un bicchiere di gin, si siede in fronte a lei e iniziano a conversare piacevolmente.
All'improvviso si sente un rumore di chiavi all'ingresso principale dell'ambulatorio.
Il medico di soprassalto si alza in piedi e dice:
- E' mia moglie !
Svelta !
Si spogli e apra le gambe !
Morale: Nella vita è tutto relativo!
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bellissima!!!!! 
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auto : Crono Rs9motori : Novarossi N21BC-5 \ ARROW GTR .21
ROCK ON!
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17-12-10, 06:00 PM
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#366
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Utente
Registrato dal: Aug 2009
residenza: como
Messaggi: 786
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Quote:
Originariamente inviata da zagor71
un'elefante dorme supino,
pino muore...... |
naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa 
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- KYOSHO MP 7.5 KANAY EDITION (LA SAGGIA)
-LOSI MICRO ROCK CRAWLER (L'ANTI STRESS)
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17-12-10, 09:23 PM
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#367
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Utente Senior
Registrato dal: May 2010
residenza: Rodero (CO)
Messaggi: 1,388
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una chiappa dice all'altra chiappa:
minchia che odore di merda che c'è in corridoio!
[cit. bergùmm de hùra e de hòtà] pòtà
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18-12-10, 07:48 AM
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#368
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Utente
Registrato dal: May 2009
residenza: Torino
Messaggi: 356
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A fronte dell'informatizzazione della chiesa, un prete, seduto nel confessionale, sta provando il nuovo sistema di gestione delle confessioni. Arriva una donna e lui le chiede:
Da quanto tempo non ti confessi, figliola?
- Da tre mesi, padre.
Allora il prete digita: 3 >TAB > mesi >TAB >INVIO. Poi le chiede:
- e quanti peccati hai commesso, figliola?
- Due, padre.
- Bene, 2 INVIO
- e quali sono questi peccati?
- Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia...
- parlare male >TAB > Giovanna > INVIO mentire >TAB > zia > INVIO
- bene, figliola, nient'altro?
- No, padre
INVIO
"Conferma Confessione terminata Y/N"
Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza:
Pater:3 Ave Maria:2
- Tre Pater Noster e due AveMaria, figliola.
- Grazie padre. Arrivederci.
Entra un'altra donna e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta:
- Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con il Bepi lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e... devo dire che mi è piaciuto...
- toccare le tette >TAB > 2 > TAB > piaciuto > INVIO
- E poi?
- Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e...
- Toccare il pene > INVIO
- e l'ho un pochino masturbato...
- un pochino, figliola?
- Beh, si. Insomma prima della fine mi sono pentita e sono corsa via...
- 0.5 sega >TAB > 0.5 > INVIO
- bene, figliola, nient'altro?
- No, padre
INVIO
"Conferma Confessione terminata Y/N"
A questo punto appare un messaggio di allarme
ERROR
il prete riprova a confermare...
ERROR
la ragazza preoccupata: - Allora, padre, e' grave?
- No, figliola, non credo... un momento solo...
ERROR
- Sono davvero pentita, padre, cos'altro posso fare?
- Guarda figliola, torna dal tuo stalliere e fagli una sega intera, che questo Razzo di programma non accetta i decimali !!
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18-12-10, 10:01 AM
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#369
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Moderatore
Registrato dal: Jan 2009
residenza: Bologna
Messaggi: 7,842
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Quote:
Originariamente inviata da TheCopacabanaMan
A fronte dell'informatizzazione della chiesa, un prete, seduto nel confessionale, sta provando il nuovo sistema di gestione delle confessioni. Arriva una donna e lui le chiede:
Da quanto tempo non ti confessi, figliola?
- Da tre mesi, padre.
Allora il prete digita: 3 >TAB > mesi >TAB >INVIO. Poi le chiede:
- e quanti peccati hai commesso, figliola?
- Due, padre.
- Bene, 2 INVIO
- e quali sono questi peccati?
- Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia...
- parlare male >TAB > Giovanna > INVIO mentire >TAB > zia > INVIO
- bene, figliola, nient'altro?
- No, padre
INVIO
"Conferma Confessione terminata Y/N"
Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza:
Pater:3 Ave Maria:2
- Tre Pater Noster e due AveMaria, figliola.
- Grazie padre. Arrivederci.
Entra un'altra donna e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta:
- Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con il Bepi lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e... devo dire che mi è piaciuto...
- toccare le tette >TAB > 2 > TAB > piaciuto > INVIO
- E poi?
- Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e...
- Toccare il pene > INVIO
- e l'ho un pochino masturbato...
- un pochino, figliola?
- Beh, si. Insomma prima della fine mi sono pentita e sono corsa via...
- 0.5 sega >TAB > 0.5 > INVIO
- bene, figliola, nient'altro?
- No, padre
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A questo punto appare un messaggio di allarme
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il prete riprova a confermare...
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la ragazza preoccupata: - Allora, padre, e' grave?
- No, figliola, non credo... un momento solo...
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- Sono davvero pentita, padre, cos'altro posso fare?
- Guarda figliola, torna dal tuo stalliere e fagli una sega intera, che questo Razzo di programma non accetta i decimali !!
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19-12-10, 07:15 PM
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#370
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Utente Senior
Registrato dal: Oct 2009
residenza: Trevignano TV
Messaggi: 3,015
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Quote:
Originariamente inviata da TheCopacabanaMan
A fronte dell'informatizzazione della chiesa, un prete, seduto nel confessionale, sta provando il nuovo sistema di gestione delle confessioni. Arriva una donna e lui le chiede:
Da quanto tempo non ti confessi, figliola?
- Da tre mesi, padre.
Allora il prete digita: 3 >TAB > mesi >TAB >INVIO. Poi le chiede:
- e quanti peccati hai commesso, figliola?
- Due, padre.
- Bene, 2 INVIO
- e quali sono questi peccati?
- Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia...
- parlare male >TAB > Giovanna > INVIO mentire >TAB > zia > INVIO
- bene, figliola, nient'altro?
- No, padre
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"Conferma Confessione terminata Y/N"
Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza:
Pater:3 Ave Maria:2
- Tre Pater Noster e due AveMaria, figliola.
- Grazie padre. Arrivederci.
Entra un'altra donna e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta:
- Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con il Bepi lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e... devo dire che mi è piaciuto...
- toccare le tette >TAB > 2 > TAB > piaciuto > INVIO
- E poi?
- Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e...
- Toccare il pene > INVIO
- e l'ho un pochino masturbato...
- un pochino, figliola?
- Beh, si. Insomma prima della fine mi sono pentita e sono corsa via...
- 0.5 sega >TAB > 0.5 > INVIO
- bene, figliola, nient'altro?
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la ragazza preoccupata: - Allora, padre, e' grave?
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- Sono davvero pentita, padre, cos'altro posso fare?
- Guarda figliola, torna dal tuo stalliere e fagli una sega intera, che questo Razzo di programma non accetta i decimali !!
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Oddio, ho le lacrime agli occhi!!!!!!!!!!!!!!!! :r ovatfl:
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Chiamatemi Mila..
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19-12-10, 09:59 PM
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#371
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Utente Junior
Registrato dal: Aug 2010
residenza: Como
Messaggi: 62
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Quote:
Originariamente inviata da aferrario
una chiappa dice all'altra chiappa:
minchia che odore di merda che c'è in corridoio!
[cit. bergùmm de hùra e de hòtà] pòtà
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hahahahahahaha 
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Due cose sono infinite,
l'universo e la stupidità umana,
ma per l'universo ho qualche dubbio.
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20-12-10, 08:39 AM
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#372
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Utente
Registrato dal: May 2009
residenza: Torino
Messaggi: 356
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Dal notiziario: "Bus di politici precipita in una scarpata"
un contadino assiste alla tragedia e li seppellisce tutti.
La moglie gli chiede. "ma erano tutti morti?"
Lui "veramente alcuni dicevano di no, ma si sa che i politici sono tutti bugiardi"
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20-12-10, 08:43 PM
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#373
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Utente Senior
Registrato dal: Apr 2010
residenza: LE
Messaggi: 5,580
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Quote:
Originariamente inviata da TheCopacabanaMan
A fronte dell'informatizzazione della chiesa, un prete, seduto nel confessionale, sta provando il nuovo sistema di gestione delle confessioni. Arriva una donna e lui le chiede:
Da quanto tempo non ti confessi, figliola?
- Da tre mesi, padre.
Allora il prete digita: 3 >TAB > mesi >TAB >INVIO. Poi le chiede:
- e quanti peccati hai commesso, figliola?
- Due, padre.
- Bene, 2 INVIO
- e quali sono questi peccati?
- Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia...
- parlare male >TAB > Giovanna > INVIO mentire >TAB > zia > INVIO
- bene, figliola, nient'altro?
- No, padre
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"Conferma Confessione terminata Y/N"
Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza:
Pater:3 Ave Maria:2
- Tre Pater Noster e due AveMaria, figliola.
- Grazie padre. Arrivederci.
Entra un'altra donna e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta:
- Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con il Bepi lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e... devo dire che mi è piaciuto...
- toccare le tette >TAB > 2 > TAB > piaciuto > INVIO
- E poi?
- Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e...
- Toccare il pene > INVIO
- e l'ho un pochino masturbato...
- un pochino, figliola?
- Beh, si. Insomma prima della fine mi sono pentita e sono corsa via...
- 0.5 sega >TAB > 0.5 > INVIO
- bene, figliola, nient'altro?
- No, padre
INVIO
"Conferma Confessione terminata Y/N"
A questo punto appare un messaggio di allarme
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il prete riprova a confermare...
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la ragazza preoccupata: - Allora, padre, e' grave?
- No, figliola, non credo... un momento solo...
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- Sono davvero pentita, padre, cos'altro posso fare?
- Guarda figliola, torna dal tuo stalliere e fagli una sega intera, che questo Razzo di programma non accetta i decimali !!
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che ridere, troppo bella questa
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My models: Mugen MBX6-R e ECO, Team CSO One
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24-12-10, 01:35 AM
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#374
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Utente Senior
Registrato dal: Feb 2009
residenza: Caorle (VE)
Messaggi: 7,848
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Quote:
Originariamente inviata da elve
Una coppia festeggia i dieci anni di matrimonio con una cenetta
speciale a lume di candela.
Ad un certo punto il marito fa alla moglie:
- Tesoro, ora che è così tanto che ci siamo sposati, dimmi la verità, mi hai tradito qualche volta?
- Ma caro, ti sembra il momento? Godiamoci la serata! - risponde la moglie.
Il marito insiste e la moglie confessa:
- Ti ho tradito tre volte, ma solo tre...
Il marito stupito:
- Quando?
- Beh, caro ti ricordi quando volevi metterti in proprio e avevi bisogno del mutuo? Prima non te lo
volevano dare ma poi te l'ha
portato a casa addirittura il direttore di banca...
- Grazie cara mi hai tradito per amore... se proprio fantastica!
Riprende la moglie:
- Poi ti ricordi quando volevi la casa al mare che non ce la volevano vendere per così poco e poi ci
hanno fatto ancora lo sconto del 20%?
- Ma come posso ringraziarti. Non ho parole... E la terza?
La moglie allora:
- Ti ricordi che quando ti sei candidato perché volevi fare il sindaco e ti mancavano 320 voti per vincere le elezioni?
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Quote:
Originariamente inviata da trinchetto
@elve:
Due amici si incontrano e, parlando del più e del meno:
- Ciao, come te la passi? Dimmi ... sei poi riuscito a liberarti del gatto?
- Lasciamo perdere. Sai ... Lo avevo portato al parco, ho aspettato che si distraesse, poi sono scappato, sono salito in macchina e via, a casa!
- Dunque?
- Il pomeriggio stesso ho sentito graffiare contro alla porta. Era lui! L'ho quindi caricato in macchina, siamo andati dall'altra parte della città, al fiume, l'ho lasciato sulla riva e via, di nuovo a casa!
- Dunque?
- La mattina dopo ho sentito grattare alla porta. Era di nuovo lui! L'ho caricato ancora in macchina e l'ho portato a 100 km da casa, al mare. L'ho fatto girare fra gli ombrelloni e quando l'ho visto disorientato, via! Sono scappato di nuovo a casa.
- Dunque?
- Tre giorni dopo ho sentito graffiare alla porta. Ancora lui! Ho deciso di andare in montagna; l'ho caricato in macchina, ho fatto 300 km di statale, 40 di provinciale e 10 di sterrata. Poi siamo scesi, siamo entrati nel bosco, abbiamo seguito due sentieri tracciati ed uno abbandonato. Abbiamo guadato tre torrenti e superato due crinali, finendo dentro ad una macchia fitta fitta e praticamente buia e lì l'ho mollato!
- Dunque?
- Dunque ... dunque.... !!!! Se non c'era il gatto, col c*..o che tornavo a casa!!! |
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Originariamente inviata da elve
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Originariamente inviata da trinchetto
Al termine del pomeriggio, un ginecologo aspetta la sua ultima paziente, che non arriva.
Dopo mezz'ora d'attesa, credendo che ormai non verrà più, decide di prendersi un gin tonic per rilassarsi prima di andare a casa.
Si siede comodamente su una poltrona e inizia a sorseggiare il drink, leggendo un giornale.
All'improvviso, suonano alla porta.
E' la paziente che arriva tutta ansimante e chiede scusa per il ritardo.
-Non ha importanza!- le dice il medico - Guardi, stavo prendendo un gin tonic mentre aspettavo. Ne vuole uno per rilassarsi un po'?
-Accetto con piacere ! - Risponde la paziente sorpresa.
Le serve un bicchiere di gin, si siede in fronte a lei e iniziano a conversare piacevolmente.
All'improvviso si sente un rumore di chiavi all'ingresso principale dell'ambulatorio.
Il medico di soprassalto si alza in piedi e dice:
- E' mia moglie !
Svelta !
Si spogli e apra le gambe !
Morale: Nella vita è tutto relativo!
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Originariamente inviata da aferrario
una chiappa dice all'altra chiappa:
minchia che odore di merda che c'è in corridoio!
[cit. bergùmm de hùra e de hòtà] pòtà
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Originariamente inviata da TheCopacabanaMan
A fronte dell'informatizzazione della chiesa, un prete, seduto nel confessionale, sta provando il nuovo sistema di gestione delle confessioni. Arriva una donna e lui le chiede:
Da quanto tempo non ti confessi, figliola?
- Da tre mesi, padre.
Allora il prete digita: 3 >TAB > mesi >TAB >INVIO. Poi le chiede:
- e quanti peccati hai commesso, figliola?
- Due, padre.
- Bene, 2 INVIO
- e quali sono questi peccati?
- Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia...
- parlare male >TAB > Giovanna > INVIO mentire >TAB > zia > INVIO
- bene, figliola, nient'altro?
- No, padre
INVIO
"Conferma Confessione terminata Y/N"
Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza:
Pater:3 Ave Maria:2
- Tre Pater Noster e due AveMaria, figliola.
- Grazie padre. Arrivederci.
Entra un'altra donna e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta:
- Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con il Bepi lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e... devo dire che mi è piaciuto...
- toccare le tette >TAB > 2 > TAB > piaciuto > INVIO
- E poi?
- Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e...
- Toccare il pene > INVIO
- e l'ho un pochino masturbato...
- un pochino, figliola?
- Beh, si. Insomma prima della fine mi sono pentita e sono corsa via...
- 0.5 sega >TAB > 0.5 > INVIO
- bene, figliola, nient'altro?
- No, padre
INVIO
"Conferma Confessione terminata Y/N"
A questo punto appare un messaggio di allarme
ERROR
il prete riprova a confermare...
ERROR
la ragazza preoccupata: - Allora, padre, e' grave?
- No, figliola, non credo... un momento solo...
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- Guarda figliola, torna dal tuo stalliere e fagli una sega intera, che questo Razzo di programma non accetta i decimali !!
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Originariamente inviata da TheCopacabanaMan
Dal notiziario: "Bus di politici precipita in una scarpata"
un contadino assiste alla tragedia e li seppellisce tutti.
La moglie gli chiede. "ma erano tutti morti?"
Lui "veramente alcuni dicevano di no, ma si sa che i politici sono tutti bugiardi"
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tutte stupende....
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24-12-10, 08:59 AM
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#375
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Moderatore
Registrato dal: Jan 2009
residenza: Bologna
Messaggi: 7,842
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Una coppia festeggia i 50 anni di matrimonio e lei prepara una cenetta romantica. Prima di iniziare a mangiare, guarda il marito negli occhi e gli fa:
- "Ricordi quando eravamo appena sposati? Io ti preparavo il pranzo, tu arrivavi, mi abbracciavi, poi ... preso dalla passione mi mettevi sul tavolo e facevamo l'amore ... a mangiare pensavamo dopo ...!!!"
Al ricordo, a lui si riattiva qualcosa e decide di fare esattamente in quel modo: col braccio sposta la tovaglia e quello che ci sta sopra, con un po' di fatica appoggia la moglie al tavolo, poi comincia a darsi da fare. La moglie, entusiasta:
- "Caro....!!!! E' proprio come allora !!!!! Che emozione, Anche adesso, come tanti anni fa, sento gli stessi brividi di caldo e di freddo sul mio seno...!!!!
- "Per forza, una tetta è nel brodo e l'altra sul gelato....."
Buon natale...
Trink
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