Barzellette

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da gnagnolone1964

Allora Nonno che compie 96 anni, lunga tavolata e Nonno a capotavola!!

Ad una certa il Nonno si inclina da un lato e tutti il Nonnooooo!!!, il Nonnoo cadeeeeeeeee!!!!, e lo tiranosu!!!

Dopo un'attimo si inclina dall'altro lato e tutti il Nonnoooooooooo!!!!, il Nonno cadeeeeeee!!!, e lo tirano su,

Tutto questo per altre svariate volte, ma il Nonno tutto incavolato

ME LASCIATE SCUREGGIA' IN PACEEEEEEEEEE

[tito]

vi metto 2 barzelette pure io

1) su di un ponte stanno pisciando un italiano e un uomo di colore....nel mentre l'italiano fa all'altro: ' freddina l'aria stasera'
e il nero: 'perchè non hai sentito l'acqua!!'

2) ci sono un italiano un francese e un tedesco, stanno facendo un gioco con una monetina, la devono tirare in aria e vedere quanto ci mette a riscendere. il francese lancia la monetina, contano e passano 30 secondi prima che la moneta torni a terra, è la volta del tedesco: la lancia e prima che torni a terra passano 2 minuti...è la volta dell'italiano: lancia la moneta, passa 1 minuto,2 ,3, 20, mezz'ora un ora e non ce traccia della moneta che torna a terra...a quel punto l'italiano esclama: '*** ladro!!!!!!'

3) un tricheco dice a un altro tricheco: 'cos'hai sul petto?'
l'altro: 'dove?' e muore.......

Questa è lunghina ma è fantastica.




Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect. Non dice che l”impiegato è stato licenziato; tuttavia, lui ha citato in giudizio la Wordperfect per ‘Termination without Cause’. Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
- Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?
- Si, be”, ho un problema con WordPerfect.
- Che tipo di problema?
- Be”, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
- Andate via?
- Sono sparite.
- Hmm. Cosa c”e sullo schermo?
- Niente.
- Niente?
- E” vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.
- Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?
- Come posso saperlo?
- Vede il C: prompt sullo schermo?
- Cosӏ un sea-prompt?
- Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
- Non c”e nessun cursore: gliel”ho detto, non accetta niente di quello che digito.
- Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
- Cosӏ un monitor?
- E” la cosa con uno schermo che sembra una TV. C”è una lucetta che dice quando è acceso?
- Non lo so.
- Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?
- Si, penso di si.
- Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro.
- …Si, è inserito.
- Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c”erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
- No.
- Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l”altro cavo.
- Ok, eccolo.
- Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer.
- Non ci arrivo.
- Mmm. Be”, non riesce a vederlo?
- No.
- Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
- Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio.
- Buio?
- Già… le luci dell”ufficio sono spente, e l”unica luce che c”è proviene dalla finestra.
- Be”, accenda le luci dell”ufficio, allora.
- Non posso.
- No? Perché no?
- Perché manca la corrente!
- Manca… la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l”imballo di quando il suo computer le è arrivato?
- Be”, si, li tengo nello sgabuzzino.
- Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.
- Davvero? E” cosi grave?
- Si, ho paura di si.
- Be”, allora e tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?
- Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer!
E l”hanno licenziato… ‘

[Simone26]

Originariamente inviata da M.A

Questa è lunghina ma è fantastica.




Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect. Non dice che l”impiegato è stato licenziato; tuttavia, lui ha citato in giudizio la Wordperfect per ‘Termination without Cause’. Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
- Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?
- Si, be”, ho un problema con WordPerfect.
- Che tipo di problema?
- Be”, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
- Andate via?
- Sono sparite.
- Hmm. Cosa c”e sullo schermo?
- Niente.
- Niente?
- E” vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.
- Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?
- Come posso saperlo?
- Vede il C: prompt sullo schermo?
- Cosӏ un sea-prompt?
- Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
- Non c”e nessun cursore: gliel”ho detto, non accetta niente di quello che digito.
- Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
- Cosӏ un monitor?
- E” la cosa con uno schermo che sembra una TV. C”è una lucetta che dice quando è acceso?
- Non lo so.
- Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?
- Si, penso di si.
- Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro.
- …Si, è inserito.
- Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c”erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
- No.
- Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l”altro cavo.
- Ok, eccolo.
- Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer.
- Non ci arrivo.
- Mmm. Be”, non riesce a vederlo?
- No.
- Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
- Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio.
- Buio?
- Già… le luci dell”ufficio sono spente, e l”unica luce che c”è proviene dalla finestra.
- Be”, accenda le luci dell”ufficio, allora.
- Non posso.
- No? Perché no?
- Perché manca la corrente!
- Manca… la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l”imballo di quando il suo computer le è arrivato?
- Be”, si, li tengo nello sgabuzzino.
- Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.
- Davvero? E” cosi grave?
- Si, ho paura di si.
- Be”, allora e tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?
- Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer!
E l”hanno licenziato… ‘

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahah:as d: troppo divertente

[gnagnolone1964]

ITALIA!!!!!

Costruzione Metropolitana, Cantiere da 30 Anni!!!!!

Passa un Vecchietto di 85 Anni e dice agli operai del Cantiere:

Scusate ma la Metropolitana la state costruendo o la state cercando?

[trinchetto]

Un tale va in farmacia, compra un pacchetto di preservativi, torna a casa carico come una molla, ma ... quando si trova ad usarli .... il primo è bucato, il secondo si strappa, il terzo è incollato ... insomma ... non riesce ad usarne nemmeno uno e si arrabbia moltissimo.

Arrabbiatissimo torna dunque alla farmacia, che nel frattempo ha chiuso. Per sfogarsi prende una bomboletta di vernice e sulla serranda scrive:

IN QUESTA FARMACIA SI VENDONO PRESERVATIVI BUCATI!

Passa un vecchietto che guarda la scena e annuisce soddisfatto. Allora il tipo, sempre più convinto, scrive ancora:

....E SONO ANCHE ROTTI!!!!

Il vecchietto fa un sorriso e scossa la testa in segno di approvazione. Il tipo aggiunge allora:

... E INCOLLATI!!!!!

Il vecchietto, oramai sentendosi in confidenza col tipo, gli si avvicina e gli dice: "scrivici anche, bello grande, che si piegano!!!!!"

Trinchetto, batti un cinque........

[gnagnolone1964]

Un Ragazzo va in Farmacia e chiede vorrei un Preservativo, sa!!! stasera vada a casa della mia ragazza e come il Padre va a Dormire je do giù, Anzi mi scusi me ne da un'altro siamai, siccome ha una sorella, e come la Mia ragazza va a Dormire je do anche con lei, Anzi scusi me ne dia un'altro perchè quando va a Dormire la Sorella me faccio anche la Mamma.

Il ragazzo paga e se ne va!!, arriva a casa di Lei, si mettono a Tavola dopo le varie presentazioni!!!, e il ragazzo non dice mai una parola allora la sua Ragazza gli dice:

Ma come oggi stai sempre zitto, di solito sei sempre un chiacchierone sicuro di Te!!!!, mica me lo avevi detto che eri così:

E il Ragazzo sisisi, ma nemmeno tu mi avevi detto che tuo Padre era il Farmacista quà sotto

[trinchetto]

Originariamente inviata da Technoss

Trinchetto, batti un cinque........

Allora, sempre sull'argomento...

Siamo nel '600 e ad un giovane ufficiale di marina viene affidato il primo comando. Lui va al molo, sale sulla nave, entra in cabina e comincia a compilare il diario di bordo: "Oggi, nel giorno del Signore 25 del mese di marzo dell'anno di grazia 1651 prendo possesso di questo brigantino. trovasi tutto in ordine e tra poco darò l'ordine di salpare. Nota del capitano: solo impugnando il mio pisello con entrambe le mani, riesco a piegarlo!".

Passano gli anni, l'ufficiale fa carriera e gli viene affidata una nave più importante. Lui sale sulla nave, entra in cabina e comincia a compilare il nuovo diario di bordo: "Oggi, nel giorno del Signore 19 del mese di luglio dell'anno di grazia 1673 prendo possesso di questa fregata. L'equipaggio è al completo e tra poco darò l'ordine di salpare per Batavia. Nota del capitano: impugnando il mio pisello con una mano, riesco a piegarlo!".

Passano gli anni, l'ufficiale arriva a termine carriera e gli viene affidato un vascello importante. Lui va al molo, sale sulla nave, entra in cabina e comincia a compilare il diario di bordo: "Oggi, nel giorno del Signore 15 del mese di febbraio dell'anno di grazia 1690 prendo possesso del vascello da guerra. tutto è in ordine e tra poco darò l'ordine di salpare verso l'Atlantico. Nota del capitano: impugnando il mio pisello con due dita, lo piego benissimo!". Seconda nota del capitano: "STO DIVENTANDO SEMPRE PIU' FORTE!"

hahahahahahaaaaaaaaaa
madò, trink, troppo forti!!
wè, da parte mia ti meriti un premio.
Magari si può votare la barzelletta più bella!! Che dite?
Il vincitore avrà l'onore di cenare con il moderatore della sezione e di trascorrere in sua compagnia una romantica serata

[gnagnolone1964]

Allora Gesù che sta facendo dei Miracoli in un laghetto, ma cmq può fare un solo Miracolo per persona!!!

Arriva il Primo Gesù Gesù mi manca un Braccio, e Gesù vai tocca l'acqua del laghetto con la parte offesa, EVVAIIII GRAZIEEEEEEE braccio cresciuto!!

Arriva il secondo Gesù Gesù sono paralazzato dalla nascita, Vai entra in Acqua, esce EVVAIII GRAZZIEEEEEE e cammina da solo

Arriva il terzo, non'ho le gambe, non'ho le gambe, Vai entra in Acqua, entra EVVAI EVVAI GRAZZIEEEEEEEE, e gambre cresciute, e così via via gli altri!!

Arriva uno con una sedia a Rotelle, e gli dice Gesù non cammino, e Gesù vai entra in Acqua, e sto tizio entra in acqua con la sedia, Riesce fuori ""LE RUOTE NUOVE"

[gnagnolone1964]

Un Tizio che avendo le gambe ingessate per il momento poteva camminare solo su sedia a Rotelle, cammina e deve attraversare i binari del treno al passaggio a Livello, ma ad un certo punto si incastra la ruota piccola ad un binario!! E URLA CASELLANTEEEEEEEE!!!!!, ma il casellante dormiva,

Ma nel frattempo si abbassa il Passaggio a Livello ed il tizio CASELLANTEEEEEE, CASELLANTEEEEEE, e il Treno 200 Metri, CASELLANTEEEEE, CASELLANTEEEEEE, il Treno 100 Metri, CASELLANTEEEEE, CASELLANTEEE, il Treno 50 Metri CASELLANTEEEEEEEE, il Treno 10 Metri, CASELLANTEEEEE, Il Treno 5 Metri e il Casellante si sveglia esce e dice:

Che c'è:

E il Tizio SENTI CHE BOTTTOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Un signore si siede sulla poltrona del barbiere:
-scusi, quanto vuole per tagliarmi i capelli?
-20 euro!
-20 euro? ne ho talmente pochi che dovrebbe farmi pagare la metà!
-impossibile. lei non tiene conto del tempo che ci metterò per doverli cercare...

[Aledrummer83]

Originariamente inviata da Simone26

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahah:as d: troppo divertente

Originariamente inviata da gnagnolone1964

Un Ragazzo va in Farmacia e chiede vorrei un Preservativo, sa!!! stasera vada a casa della mia ragazza e come il Padre va a Dormire je do giù, Anzi mi scusi me ne da un'altro siamai, siccome ha una sorella, e come la Mia ragazza va a Dormire je do anche con lei, Anzi scusi me ne dia un'altro perchè quando va a Dormire la Sorella me faccio anche la Mamma.

Il ragazzo paga e se ne va!!, arriva a casa di Lei, si mettono a Tavola dopo le varie presentazioni!!!, e il ragazzo non dice mai una parola allora la sua Ragazza gli dice:

Ma come oggi stai sempre zitto, di solito sei sempre un chiacchierone sicuro di Te!!!!, mica me lo avevi detto che eri così:

E il Ragazzo sisisi, ma nemmeno tu mi avevi detto che tuo Padre era il Farmacista quà sotto

ahi ahi ahi....

Originariamente inviata da trinchetto

Allora, sempre sull'argomento...

Siamo nel '600 e ad un giovane ufficiale di marina viene affidato il primo comando. Lui va al molo, sale sulla nave, entra in cabina e comincia a compilare il diario di bordo: "Oggi, nel giorno del Signore 25 del mese di marzo dell'anno di grazia 1651 prendo possesso di questo brigantino. trovasi tutto in ordine e tra poco darò l'ordine di salpare. Nota del capitano: solo impugnando il mio pisello con entrambe le mani, riesco a piegarlo!".

Passano gli anni, l'ufficiale fa carriera e gli viene affidata una nave più importante. Lui sale sulla nave, entra in cabina e comincia a compilare il nuovo diario di bordo: "Oggi, nel giorno del Signore 19 del mese di luglio dell'anno di grazia 1673 prendo possesso di questa fregata. L'equipaggio è al completo e tra poco darò l'ordine di salpare per Batavia. Nota del capitano: impugnando il mio pisello con una mano, riesco a piegarlo!".

Passano gli anni, l'ufficiale arriva a termine carriera e gli viene affidato un vascello importante. Lui va al molo, sale sulla nave, entra in cabina e comincia a compilare il diario di bordo: "Oggi, nel giorno del Signore 15 del mese di febbraio dell'anno di grazia 1690 prendo possesso del vascello da guerra. tutto è in ordine e tra poco darò l'ordine di salpare verso l'Atlantico. Nota del capitano: impugnando il mio pisello con due dita, lo piego benissimo!". Seconda nota del capitano: "STO DIVENTANDO SEMPRE PIU' FORTE!"

C'è un ragazzo che lo deve fare per la prima volta allora si vergogna spegne la luce e glielo mette in mano
lei: io non fumo, ce l'aveva piccolo .