Barzellette

[Giuseppe99]

All'ospedale c'è un tizio che cammina avanti e indietro nervosamente. Ad un certo punto un signore gli chiede
<<Scusi signore ma perché è così agitato? Qualcuno della sua famiglia sta male?>>

e l'altro gli risponde
<<no no stano tutti bene il problema è che devo fare l'esame delle feci e non ho studiato>>

[Jason7210]

Rabbini

Un rabbino e un prete hanno un incidente automobilistico.
Sebbene le auto siano gravemente danneggiate i due religiosi scendono indenni dalle loro auto.
Il rabbino vede il collare da prete dell'altro e gli dice: "Caro fratello, io sono un rabbino. Dio ha voluto che non ci facessimo niente, malgrado le auto siano distrutte. Questo è un segno del Signore.
Egli vuole che noi ci si ami come fratelli e si viva in pace per il resto dei nostri giorni". Il prete conviene e il rabbino continua: "Guarda, fratello, un altro miracolo! La mia auto è distrutta, ma questa bottiglia di brandy è intatta.
Dio vuole che noi brindiamo allo scampato pericolo". Il rabbino apre la bottiglia e la offre al prete. Questi beve un lungo sorso e poi restituisce la bottiglia al rabbino. Il rabbino prende la bottiglia, la tappa e la restituisce al prete. Questi si meraviglia e chiede: "Beh, perché tu non bevi?". E il rabbino: "No...grazie, penso che aspetterò l'arrivo della polizia"

Un prete entra da un barbiere, si fa tagliare i capelli e prima di uscire chiede quant'è il costo. Ma il barbiere gli dice: "No padre, non mi deve nulla; lei è un uomo di chiesa". Il prete ringrazia ed esce.
Il giorno dopo il barbiere trova sulla porta del negozio 12 monete d'oro.
Giorni dopo si presenta al suo negozio un santone buddista che si fa tagliare i capelli. Prima di uscire il santone chiede il prezzo, ma il barbiere dice: "Oh nulla, voi siete un leader spirituale, un uomo del popolo e quindi non c'è da pagare nulla".
Il giorno dopo come per magia il barbiere trova davanti alla porta del negozio 12 rubini. La settimana successiva un rabbino entra dal barbiere per farsi radere. Quando ha finito chiede il prezzo e il barbiere gli dice: "No, rabbino, tu sei un uomo pio e santo e non voglio nulla da te. Vai in pace". Il giorno dopo il barbiere trova davanti alla porta del negozio... 12 rabbini

A tavola con un rabbino. Arriva una bistecca di maiale e il rabbino la rifiuta. Il prete cattolico che gli siede vicino gli dice: Non sai cosa ti perdi. Arrivato il momento di lasciarsi, il rabbino dice al prete cattolico: Saluta tua moglie. Ma io non sono sposato. E il rabbino: Non sai cosa ti perdi...

[gabri500]

Originariamente inviata da Jason7210

Rabbini

Un prete entra da un barbiere, si fa tagliare i capelli e prima di uscire chiede quant'è il costo. Ma il barbiere gli dice: "No padre, non mi deve nulla; lei è un uomo di chiesa". Il prete ringrazia ed esce.
Il giorno dopo il barbiere trova sulla porta del negozio 12 monete d'oro.
Giorni dopo si presenta al suo negozio un santone buddista che si fa tagliare i capelli. Prima di uscire il santone chiede il prezzo, ma il barbiere dice: "Oh nulla, voi siete un leader spirituale, un uomo del popolo e quindi non c'è da pagare nulla".
Il giorno dopo come per magia il barbiere trova davanti alla porta del negozio 12 rubini. La settimana successiva un rabbino entra dal barbiere per farsi radere. Quando ha finito chiede il prezzo e il barbiere gli dice: "No, rabbino, tu sei un uomo pio e santo e non voglio nulla da te. Vai in pace". Il giorno dopo il barbiere trova davanti alla porta del negozio... 12 rabbini

stupenda questa...

[gabri500]

due carabinieri in crociera sul nilo, guardando un coccodrillo in acqua: -toh, guarda...non sapevo che la Lacoste sponsorizzasse anche i fiumi!-

padre e figlio si siedono al tavolo della cucina.
P-allora, antonio, adesso tu sei diventato un carabiniere...-
F-si papà lo so...e siccome lo sono stati tutti i nostri avi, mi farò onore!-
P-bravo, bravo, per far cio devi però ricordare una regola fondamentale!-
F-dimmi papà...-
P-allora, esistono due tipi di carabinieri: uno sveglio e attento, l'altro proprio deficiente!-
F-si, lo ricorderò...-
P-allora, ricorda, uno sveglio e uno (battendo le nocche sul tavolo) proprio stupido...-
F-papà hanno bussato!!!-
P-'spetta vado io...-

[gabri500]

ma lo sa che lei è perfetto per cantare nei concerti di beneficenza!!!
perchè???
perchè...fa pietà
vecchia ma sempre bella...


sapete perchè zorro non prende la pensione???
perchè ha sempre lavorato in nero

[verrazz0]

Come si chiama il fotografo degli extraterrestri? Ufo...tografo.

[Giuseppe99]

Un giovane era così felice di aver ottenuto la parte del pirata Long John Silver per una messa in scena de L'isola del tesoro che, per immedesimarsi meglio nel personaggio, si fece amputare una gamba. Purtroppo si trattava della gamba sbagliata

[Jason7210]

Qual e' la differenza fra una moglie ebrea e una moglie non ebrea?
Una moglie non ebrea dice a sua marito: Hai comprato il Viagra?

[verrazz0]

Okey , alterna gli ebrei con i carabinieri se no qualcuno potrebbe pensare male .

[Jason7210]

Originariamente inviata da verrazz0

Okey , alterna gli ebrei con i carabinieri se no qualcuno potrebbe pensare male .

Assolutamente!
Alterno gli ebrei coi rabbini
Dai scherzo!

Tra ebrei: "Bello il tuo orologio". "Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!".

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".
L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5000 lire l'uno!".
" Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".
E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".
E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

Due bionde stanno passeggiando per il centro guardando qualche vetrina, quando la prima dice: "Guarda quel cane con un occhio solo!". L'altra si copre un occhio con la mano e dice: "Dove?".

[Giuseppe99]

Idee Geniali
-In libreria ho vistu un libro interessantissimo initolato "Come risolvere il 50% dei tuoi problemi-
-Wow e l'hai comprato?-
-Sì: ne ho presi 2-

Una buona ragione
Un cameriere viene licenziato per essersi steso nel piatto di branzino al forno di un cliente. Si giustifica così:
-Non potevo deludere il cliente! Mi aveva detto: "Vada e torni in un secondo"

[LolloEvo]

una prostituta si avvicina al palo della sua collega e le fa: "è quasi Natale, quest'anno cosa chiedi a Babbo Natale?"

l'altra :"Ah, 50 euro come gli altri!!!"



le stesse 2 prostitute si trovano in ascensore insieme...a un certo punto una fa "bleah che odore di sperma!!!"

l'altra "ooohhh quante storie per un rutto!!!"...

[LolloEvo]

un montone rincorre una pecora...la poverina scappa più forte che può...il montone la prende e lei "bèèèè!!! bèèèè!!! bèèèè! .............mbhè mbhè!!!

[trinchetto]

facciamo un bell'up di questa discussione.

Una mamma va a casa della figlia per dare una mano coi lavori domestici. Lava stira fa le pulizie e, quando arriva in camera, riordina e mette a posto il letto. Ad un certo punto vede un preservativo usato e, sgranando gli occhi incuriosita, lo raccoglie e va dalla figlia:

- E questo cos'è? - le chiede sventolandoglielo davanti.

- Sai, mamma, noi giovani quelle cose lì le facciamo! - risponde la ragazza

- Cosa vuol dire???? Anche io e tuo padre ci abbiamo dato dentro, da giovani, ma non sono mai arrivata al punto di cavargli la prima pelle!!!!!!!