il nuovo TOPIC DEL VENERDI' (a grande richiesta)

[kenny]

lingua corrente e lingua percepita

un professionista è una persona maschile capace nel proprio lavoro
una professionista è una prostituta

un accompagnatore è una persona maschile che compie un certo tragitto con un'altra
un'accompagnatrice è una prostituta

un massaggiatore è una persona maschile che per attitudine esegue massaggi
una massaggiatrice è una prostituta

un passeggiatore è una persona maschile che compie delle camminate per diletto
una passeggiatrice è una prostituta

un signorino è un ragazzo, magari viziato, molto poco disposto a lavorare
una signorina è una prostituta

"uno di loro" definisce una persona maschile che appartiene a un determinato gruppo
"una di loro" è una prostituta

un toro è un giovane possente fisicamente
una vacca è una prostituta

un leone è un uomo coraggioso
una pantera è una prostituta

[nacnac]

Diario di lui e diario di lei

1-GLI APPUNTI DI LEI

Sabato sera l’ho trovato un po’ strano. C’eravamo accordati per un drink. Sono arrivata un po’ in ritardo e, poiché avevo passato il pomeriggio con le mie amiche, mi sentivo in colpa.
Ma lui nn mi ha fatto appunti. La conversazione però nn era un granchè. Allora gli ho proposto di andare in un luogo più intimo. Siamo andati in un bel ristorante, ma lui continuava a essere assente. Ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia. Gliel’ho chiesto e lui mi ha risposto che nn c’entravo; ma nn mi ha convinta. Tornando a casa, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so spiegarmi il suo comportamento…non mi ha detto che anche lui mi amava…sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; ero ormai convinta che mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la tv e ha iniziato a guardarla assorto, sembrava volesse dirmi che era tutto finito. Mi sono arresa e sono andata a letto. Ma 10 minuti dopo è arrivato anche lui e, con mia sorpresa abbiamo fatto l’amore, anche se continuava a essere distaccato. Ho cercato di parlare della nostra situazione, ma si è addormentato. Ho pianto per tutta la notte. Sono convinta che lui stia pensando a un’altra. La mia vita è un disastro!



2- GLI APPUNTI DI LUI
L’inter ha perso…meno male che almeno ho trombato…

[whitedragon]

ATTENZIONE!!!



Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate evitare di rimanere
vittime di questa incresciosa truffa.

Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento può
tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi
mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe
capitare anche a voi.
Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si
avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti.
Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare
fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano.
Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e
chiedono invece un passaggio fino all'IKEA dall'altra parte della città.
Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a
lesbicare una con l'altra.
Quando poi arrivi al parcheggio dell' altra IKEA una di loro sale sul sedile
anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l'altra, a tua insaputa, ti
ruba il portafoglio.
Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedì,
mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta sabato, poi ieri e,
probabilmente, di nuovo stasera...

STATE ATTENTI!!!

[kenny]

news dal forum: notizie semiserie sulla nostra community

nell'epoca del e-banking, di paypal e di postepay, obiwan manda il soldi per posta

scoperto il segreto della produttività di sergioint, è un rappresentante di minichamps.
in realtà sergio realizza ottimi modelli partendo da kit tamiya. riesce a dedicare parecchio tempo a questa attività impegnativa.
nel tempo libero dirige una fabbrica

svelato il mistero dei passaruota della stratos: non esiste nessuna regola, è solo una tattica di modelfriends per generare il panico.
in qualsiasi maniera vengano montati, lo zio esclama: "vernici tanto bene e mi fai i passaruota sbagliati?" a prescindere che siano giusti o meno.
il 100% delle risposte è: "lo so, ma ormai non avevo voglia di sistemarli"

modellismo.net dedicherà una targa virtuale in home page a kenny: si è scoperto essere l'inventore della frase: "il macro accentua i difetti, in realtà dal vivo quella crepa non si vede"

continua la diatriba tra chi preferisce un tavolo ordinato e uno dominato dal caos.
io sono per la seconda possibilità: una volta ho trovato sul mio tavolo un modello iniziato da un altro

gossip: ieri sera ricciu ha litigato con la fidanzata. come conseguenza ricciu ha dovuto dormire sul sedile posteriore della sua golf. della tamiya.

dietro il nick "prini" si nasconde roberto quaranta, mentre il nick "r40" è utilizzato da alessandro prini. e questo è niente: bootsy non esiste!

scoperto perchè lapo ha 600 scatole rarissime e nessun wip aperto sul forum: non ha ancora comprato la colla

clamoroso a reggio emilia: Trustno1 ha ricevuto un ordine da acquisto per una serie di TK studio 27 da parte di hlj

simpatico retroscena:
giorgio nanni non capisce nulla di modellismo, anzi, non sa cosa sia.
anni fa voleva fondare una community per fedelissimi di un giornaletto sozzo, ma al posto di "monellismo.net" ha scritto modellismo...
nel suo negozio vende anche gli occhiali per vedere nudo

[kenny]

errata corrige, il fenomeno parastatale che ha tamponato schumacher volando via in un tripudio di carbonio non era burti ma enrique bernoldi.
nell'incidente non si è fatto nulla.
i tifosi portano ancora il lutto

[kenny]

ah, se la rima non esistesse:

rosso di sera, bel tempo auspicabile

chi va piano va sicuro
chi va forte decede

donna al volante, pericolo sempre

donne e motori, gioie e sofferenze

osteria numero venti
se la f+++ avesse le zanne
quante f++++ processate
quanti c++++ al nosocomio

[bootsy]

"L'alunno +++++ ha scambiato la classe per un porcile nel quale dichiara, grugnendo in modo irriverente nei miei confronti, di sentirsi il re"

"Le alunne P***** e B***** trascorrono l'ora di educazione fisica rincorrendo, armate di racchette da badminton, un uccello per tutto il cortile sotto gli occhi del sottoscritto"

"L'alunno Parisotto si diletta ad applicare "piercing" ai compagni tramite l'utilizzo improprio di graffette, pinzatrici e spille da balia"

"L'alunno C****** finge di essere colto da infarto e si getta a terra. Gli alunni S********** e C******** si alzano e corrono a rianimarlo applicando massaggio cardiaco e respirazione. La classe li esalta"

"Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora ha disegnata la maglia della nazionale"

"L'alunno X durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada"

"X, X e X credono che l'ora di religione sia l'ora di fantacalcio"

"Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica Vxxxxx chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico"

"Galiano si comporta da bifolco"

"L'alunno Siviero viene sorpreso mentre istituisce una piccola banda di criminalità organizzata assoldando gli alunni Natale, Zampella, Pino e Lodolache inneggiano a Don Siviero. La banda in questione ha lo scopo di terrorizzare gli alunni G.,C.,M."

"L'alunno *** viene allontanato dall'aula perche' utilizza lo sgabello come strumento musicale (percussioni)"

"L'alunna M. usa i piedi per relazionarsi con l'alunno D."

"Moglioni tocca i genitali di Leonardo"

"La classe si rifiuta di fare lezione e si autonomina soviet supremo"

"L'alunno M.G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato: "Ondaaaa energeticaa" emise un rutto notevole che incitò la classe al delirio collettivo"

"Qualcuno della classe riscalda la maniglia della porta nel tentativodi abbrustolire la mano del professore"

"L'alunno L.B e' stato sorpreso mentre smontava le ruote dell'auto del professore di tecnica"

"L'alunno M.G, durante la visita alla pinacoteca Repossi, decise di infilarsi 18 giubbini dei suoi brillanti amici e di girar per la pinacotaca facendo il PUPAZZO GNAPPO grindando: "fortuna fortuna"

"L'alunno C.A. viene fatto allontanare dalla classe dopo che , cercando diimitare l'uomo ragno, ha staccato le veneziane dalle finestre"

"L'alunno M. fa passare ai compagni un biglietto non affatto simpatico contenente una vignetta che scherza sulla morte del cane del compagno P."

"D'A. ricordando le sue origini animalesche continua imperterrito nell'esecuzione del verso della scimmia"

"L' alunno G.P. lancia delle matite come le scimmie lanciano delle banane"

"L'alunno L.M. durante la lezione di inglese fà una pila di libri sopra la sedia dopo di che ci si siede e prende la forma del cristo in croce (affermando di essere il nuovo messia)"

"Dopo aver aperto la porta con un calcio, l'alunno S.M. irrompe in aula con venti minuti di ritardo rispetto all'inizio della lezione puntando un tubo da disegno contro i compagni e urlando: «Chi ha chiamato l'A-Team?»"

"Alle mie parole: "Ora analizziamo la frase "Il bambino cresce" l'alunno F. S. si è alzato in piedi e ha gridato: "PLASMON!""

"L'alunno D.C. "scolpisce" con un taglierino le gomme da cancellare delle compagne dandogli sembianze di attributi sessuali"

" Gli allievi ***, ***, ***, ***, ***, e *** sono stati sorpresi autilizzare il loro compagno *** come ariete per aprire la porta dell'aula"

"Durante ogni comunicazione via radio del preside, lo studente Mario D. cade per terra e si raggomitola in posizione fetale gridando "Oh no ancora quelle voci!!""

"L'alunno Michele V. butta giu' la porta dell'aula 5, dicendo di essere lo sceriffo. Viene sospeso dalle lezioni per giorni 7 con obbligo di frequenza"

"L'alunno M.B. ha infilato il casco della sua moto sulla testa dello scheletro dell'aula di chimica. L'insegnante, accortasi dell'anomala presenza dell'oggetto al minuto 52°della sua lezione, ha richiesto sospensione dell'alunno e immediata convocazione dal preside. Il preside è stato colto da crisi di risata isterica non appena la docente è uscita dal suo ufficio"

"L'alunno Andrea B., provvisto di mimetica, si muove col "passo del giaguaro"per l'aula sperando di non essere visto"

"Edoardo M. manda da un capo all'altro della classe baci sensuali a Filippo A."

"L'alunno P.F. utilizza senza permesso un generatore di cariche elettriche nel laboratorio di fisica dando la scossa alla compagna A.G. e vantandosi del misfatto. La compagna A.G. dopo avere pianto si trova in infermeria. L'alunno P.F. viene mandato in presidenza scortato dal bidello"

"Gli alunni S.T. e M.S. appendono sull'intercapedine di fronte ai loro banchi il disegno di un occhio circondato da un triangolo, con la scritta "Dio ti sgama". Alla richiesta dell'insegnante di toglierlo immediatamente, rispondono testuali parole "Prof, Dio sgama anche lei"

"L'alunno R. è stato mandato nell'ufficio del preside per essersi lamentato della mancanza di posaceneri sui banchi"

"L'alunno Q. viene sorpreso a suonare il flauto in playback, infatti un suo compagno lo stava suonando piegato sotto il banco mentre Q. muoveva solo le dita mentre C. suonava"

"L'alunno F.V. è sorpreso, nell'ora di matematica, ad appiccare il fuoco al jeans dello studente F.A. che siede nel banco innanzi al suo. Lo studente F.A. si alza improvvisamente urlando dal dolore interrompendo così la lezione. L'alunno F.V. si giustifica dicendo che voleva purificarlo in quanto Laziale e, quindi, antinapoletano. Dopo ammonimento verbale l'alunno F.V. torna ad infastidire con un accendino l'alunno F.A."

"L'alunno Macca disegna con un gessetto Dio alla lavagna, gli si prosta ai piedi ed inizia a recitare il "padre nostro""

"Cuttica digerisce in classe ad alta voce come un uomo delle caverne"

"L'alunno C. è allontanato dalla classe per aver imbrattato un assorbente della compagna con inchisotro rosso e succesivamente averlo attaccatto alla porta facendo credere a tutti che fosse sporco di sangue"

"La classe 3^B spara bussolotti dalla finestra colpendo una volante della Polizia. Gli alunni F. e P. sono stati portati in commissariato per accertamenti"

"L'alunno T. S. fabbricatosi una corona di carta si fa chiamare Sire e si rifiuta di venire interrogato poichè un sovrano non si commistia con dei semplici professori"

[bootsy]

"L'alunno M. risponde all'appello ruttando. La classe lo esalta e lui ritiene giusto esibirsi nuovamente. Viene sospeso con obbligo di frequenza"

"L'alunno C.M. viene espulso dall'istituto per una settimana, perchè attuava uno scambio di persona col suo gemello, che apparteneva ad un altro istituto"

"L'alunno E.P. mette a repentaglio la vita dei suoi compagni di classe mescolando nel laboratorio di chimica sostanze a lui sconosciute"

"L'alunno M.P. viene sorpreso a danzare sul banco cantando "maracaibo" ricoperto di festoni natalizi"

"L'alunno P*****, in seguito al grave danneggiamento del muro dell'aula, è obbligato a presentarsi in classe domani con malta e cazzuola, al fine di riparare i danni effettuati"

"La classe da segni di follia collettiva"

"L'alunno O.D.M. si traveste da talebano"

"G**** nn è in grado di parlare con tono di voce umano, ma urla continuamente come le scimmie del Burundi"

"L'alunno B****** lancia palline di carta bavose con una fionda rudimentale, ma efficace"

"L'alunno M.B. durante la lezione finge di essere un ostaggio e viene violentemente malmenato dai compagni che fingono, con abili travestimenti, di essere integralisti islamici"

"L'alunno B****** dopo ripetuti tentativi di piegare una sbarra di ferro tenta di applicare la lezione di fisica sulle leve incastrando la suddetta sbarra dietro il termosifone e tirando con forza. Il termosifone non regge e si stacca dal muro. L'alunno B****** viene sospeso per una settimana con obbligo di frequenza. La classe terza B si trasferisce nel seminterrato a causa dell'allagamento dell'aula"

"L'alunno G***** emette un'aria indiscreta in direzione della cattedra"

"L'alunno Luca B. allieta la classe con una sua rivisitazione della nonasinfonia di Bach suonata a rutti"

"L'alunno Federico Lorenzo Sebastiano C. si è arrotolato al banco usando tutto un rotolo di scotch per non uscire interrogato alla lavagna"

"L'alunno Muscas durante il cambio dell'ora delle 9.10 contamina con una massiccia dose di purgante il panino di Paoletti, il quale si accorge del fatto dopo averlo morso"

"Filippo e Mattia si divertono ad incollare Mirko alla sedia"

"Gli alunni O., B. e F. durante l'interrogazione dell'alunna Z. improvvisano una serenata, accompagnata da sottofondo musicale, oltretutto di pregevole fattura, alla suddetta allieva, rendendo partecipe la classe del sentimento che O. nutre nei confronti di Z."

"La lezione è sospesa per insurrezione e ammutinamento"

"La classe non presta attenzione alla lezione in quanto l'auto della Preside sta bruciando in cortile"

"C. sputa caramelle su P. che si pulisce con l'astuccio di C. buttandolo poi nella spazzatura"

"Nonostante le numerose ricerche per l'istituto, l'alunno Mauriello risulta disperso"

"L'alunno M.U. durante la lezione getta palline di carta nel cestino senza fare canestro"

"L'alunno M.V. al ritorno di un viaggio d'istruzione mostra il terzo dito dal finesrino posteriore del pullman con conseguente fermata dell'automezzoe lungo discorso con gli agenti di polizia"

"V. e C. prodcono clandestinamente sodio tramite elettrolisi del sale fuso durante l'ora di laboratorio e lo fanno esplodere per provocare terrore nei compagni"

"Gli alunni V* e G* vengono momentaneamente allontanatidalla classe dopo ripetuti inviti a smetter d'imitareil rituale d'accoppiamento del gallo cedrone"

"Durante un duello di pezzi di gomma tra due allievi il prof si accorge e ne rimprovera uno solo. Questo, per protesta, ora si tira gommini da solo"

"Al suono della campanella la classe si abbandona ad urli selvaggi"

"L'alunno M.S. ritrova il suo zaino smarrito, con tutto il suo contenuto, attaccato al soffitto dell'aula con del nastro bi-adesivo, solo quando proferisce una pesante bestemmia, alzando gli occhi al cielo"

"Si avvisa che gli alunni della 2A passano tra di loro uno strano sacchettino trasparente contenente catarro"

"L'alunno A.T. appicca piccoli fuochi in classe con l'ausilio dei raggi solari e di una lente di ingrandimento"

"Durante l'ora di laboratorio, l'alunno C.B. gioca al pc con un gioco di macchine di dubbio gusto, il cui scopo consiste nell'investire e mutilare i pedoni, chiamandomi al alta voce per farmi vedere come secondo lui sarà la fine che farò non appena sarà in possesso della patente"

"Gli alunni F******* e R******** si sfidano a singolar tenzone in classe e si battono tra di loro"

"L'alunno Z******** si alza dal proprio posto gridando "alabarda spaziale!""

"Gli alunni Gamba, Molteni e della Giacoma fanno gare di resistenza cronometrando chi tiene per più tempo il compasso nelle mutande"

"L'alunno V. D.I. si rivolge alla mia persona (prof di calcolo e statistica) chiedendomi se porto parrucchino e/o dentiera"

"L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water"

"L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico"

"Si espelle dall'aula l'alunna Marioli Ilaria perchè ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola WeekEnd"

"L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore"

"La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resairrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione"

"L'alunno R******* Francesco, si aggira per l'aula grazie all'ausilio di un pattino a rotelle"

"L'alunno M.S. manifesta evidenti segni di repressione sessuale disegnando vignette che hanno come protagonisti degli organi genitali"

"L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 mintuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro inarresto nonnina!"

"L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica""

"Vezzoli e Benedetti belano in classe ogni volta che il professore si gira"

"Tricella, Lucchini e Beretta chiudono in bagno una loro compagna perchè ritenuta da loro "cesso""

"S.C. importuna ripetutamente D.C. facendo finta di inserirgli un righello di ed. tecnica nel sedere"

"L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso"

"Giacomini esegue una verticale durante l'ora di informatica senza l'autorizzazione"

"Gli alunni Piro e Maffei gettano cartine incendiate dalla finestra colpendo la Prof. Bagni che riporta bruciature sui capelli"

"Gli alunni P. e A. alle ore 10 e 25 escono dall'armadio"

"Gli alunni Bontempi e Novellino simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma"

"L'alunno Mi ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato"

"Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole - torno subito-"

"R. decide di essere simpatico e canta la sigla di star wars durante la lezione"

"L'alunno M. (Egiziano ndr.), continua a ripetere la parola "ano" poichè R. l'ha convito che significhi "dito"

"L'alunno Vxxxxxx Lx Txxxx si rivolgeva cantandomi: "la disoccupazione ti ha dato un bel mestiere, mestiere di merda professoressa!"

[bootsy]

"M.P.sostiene di giustificarsi per lutto familiare, ma risulta che la nonna sia morta e risorta almeno 8 volte"

"La classe VA è in tutto e per tutto similare a uno zoo, con annesso l'alunno XXXX che fà la scimmia sul pavimento"

"Gli alunni Morandi e Pirovano ingiuriano l'alunno Vaccarelli appellandolo Vacca e muggendo durnate l'ora di lezione"

"La classe con la scusa che i prezzi del paninaro sono aumentati cucina pasta e pesto portando pentolame, piatti e fornelletto da campeggio"

"l'alunno A.F. e D.G. distruggono l'armadio mentre giocano al wrestrling"

"L'alunna G. si esibisce in atti provocatori accavallando le gambe, col chiaro intento di mettere in imbarazzo il sottoscritto"

"L'alunno C. ha danneggiato il diario di una sua compagna di classe introducendovi una cimice"

"V. trasforma la classe in una trattoria con panini, pizze e focacce"

"F. invita verbalmente la signora bidella a tornarsene nel suo putrido gabbiotto dopo un animato litigio"

"Desidero comunicare che durante l'ora del compito in classe vostro figlio è rimasto coi glutei fuori dai pantaloni"

"La classe si esibisce in una gara canora, nonostante l'intervento del bidello Gino"

"Gli alunni P.D. e M.B. provano a usufruire del materiale infiammabile del laboratorio CHIMICA per danneggiare il suddetto"

[chino]

bootsy (04-04-2006 08:03 p.m.):
"L'alunno M.G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato: "Ondaaaa energeticaa" emise un rutto notevole che incitò la classe al delirio collettivo"

"Dopo aver aperto la porta con un calcio, l'alunno S.M. irrompe in aula con venti minuti di ritardo rispetto all'inizio della lezione puntando un tubo da disegno contro i compagni e urlando: «Chi ha chiamato l'A-Team?»"

In questo momento sono con le lacrime agli occhi davanti al pc.
Se entra qualcuno in ufficio mi licenziano...

[fofuccio43]

Ai tempi del ragioneria, in classe ne abbiamo combinato di peggiori...
Solo ora mi sto rendendo conto di quanto i nostri professori fossero dei santi.

[ale]

http://www.notadisciplinare.blogspot.com

[gionc]

Dedicato a daniele vc e noi altri nelle medesime condizioni

Il cambio del pannolino
1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
A - perché lo dice la mamma;
B - perché lo dice la suocera;
C - perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda. Di solito accade così.
La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: "E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto l'angioletto?". Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: "Che schifo!" e chiama la tata.
Il padre di sinistra dice "Colpa di quei fottuti capitalisti!" e chiama il sindacato
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino.
E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata e' impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio.
Ma tant'è: non c'è niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi sono convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare?
Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette.
A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, da uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate.
Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. Avete praticamente finito.
A quel punto il bambino fa pipì.
1. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.
2. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema e stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Cosi è troppo stretto, cosi è troppo largo, cosi è troppo stretto, cosi è troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
3. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.
4. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: "L'hai messo il borotalco?". Voi direte: "Si". Con convinzione.
5. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane e cretino.
Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori o su Quattroruote. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.

[kenny]

un passaggio poco approfondito e quello relativo all'alzata del culetto.
con una mano si tira il bimbo per i piedi e, matematicamente, un piedino sfugge, precipitando nella merda.
in qualsiasi maniera decidiate di operare, vi troverete smerdati fino ai gomiti.
poi, una variante al discorso riportato da gionc, è la seguente:
pulite, date l'olio, il fissan e il borotalco.
chiudete il pannolino.
il bambino piscia...

aprite il pannolino chiuso pochi istanti prima e rimuovete con una pialla la mistura "borotalco+fissan+piscio", che scatena un odore che vi farà rimpiangere quello dello... yogurt"

il secondo pannolino lo montate al contrario. a quel punto, esausti, riconsegnate il pollo-trota-invertito alla mamma, vi sedete sul divano in alcantara rossa e bestemmiate per non esservi puliti la mani...

[ale]

Che cosa vorrebbero farci credere i film porno...
1 Le donne portano i tacchi alti a letto
2 Gli uomini non sono mai impotenti
3 Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti
4 Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui
5 Le donne sorridono con grazia quando gli uomini ricoprono loro il volto di sperma
6 Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età
7 Le donne gemono in modo incontrollabile quando fanno i pom****
8 Un pom**** salva sempre una donna da una multa per eccesso di velocità
9 Le donne vengono sempre nello stesso momento degli uomini
10 Tutte le donne fanno rumore quando sco****
11 Quelle tette sono vere
12 Una pratica comune e piacevole per un uomo è di prendere il proprio pene semi eretto e schiaffeggiarci ripetutamente il cu** di una donna
13 Gli uomini dicono sempre "Oh, yeah" quando vengono
14 Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna non obietta)
15 La doppia penetrazione fa sorridere le donne
16 Gli uomini asiatici non esistono
17 Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata che sco**** dietro ai cespugli, lui non ti picchia a sangue quando metti il tuo ca*** in bocca alla fidanzata
18 C'è una trama
19 Quando prendi una donna da dietro, puoi veramente farla eccitare dandole uno schiaffetto sul cu**
20 Le infermiere succhiano il ca*** ai pazienti
21 Gli uomini vengono sempre fuori
22 Quando la tua ragazza ti becca mentre la sua migliore amica ti fa un pom**** si rabbuia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due
23 Le donne non hanno mai mal di testa o mestruazioni
24 Quando una donna fa un pom**** è importante ricordarle di succhi****
25 I culi sono puliti
26 Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i pantaloni di un uomo e ci trovano un ca***
27 Gli uomini non devono chiedere
28 Quando si fanno fare un pom**** in piedi, gli uomini mettono sempre una mano sulla testa di lei e l'altra, orgogliosamente, sul proprio fianco.