il nuovo TOPIC DEL VENERDI' (a grande richiesta)

[obiwan67]

[quote]kenny (24-02-2006 01:39 p.m.):

LAPO (24-02-2006 01:34 p.m.):

detto questo, per irvine la guida è sempre stata una faccenda secondaria, il suo interesse primario è ancora solo la figa. io irvine l'ho adorato, l'ultimo personaggio di una formula uno sempre più triste.
W irvine...

Concordo su Irvine, e aggiungerei anche Jacques Villeneuve. Niente a che spartire col grande papà, ma per picconate sul mondo della F1 non gli stava dietro nessuno.

[ricky78]

Vogliamo non parlare del figlio del mitico Andretti?? :-)

[kenny]

michael andretti era considerato un fenomeno, come brian laudrup, serse coppi, simone inzaghi, jacques villeneuve, max vieri, eddy baggio... insomma, ne avremmo fatto a meno

[3andy79]

MacGyver is BACK

Mac Gyver, sul lato destro del collo, ha una porta USB, perchè può sempre servire
Quando Bill Gates progettava la prima versione di Ms-Dos, MacGyver già usava Linux
Dio li fa, Chuck Norris li accoppa, MacGyver li aggiusta
Chiunque oggi sarebbe capace di creare una bomba al napalm con del succo d'arancia e un pò di farina, MacGyver invece può ricavare un pacco di fettuccine alla bolognese e una bottiglia di Fanta, da una bomba al napalm. Il tutto confezionato in comodo ed igienico TetraPak
... signor MacGyver le spedisco in allegato una molla e una cannuccia... la prego di liberare mio figlio ...
Una signora anziana chiese per errore a MacGyver di timbrarle il biglietto... un minuto dopo il bus viaggiava verso Marte
MacGyver i film li vede guardando in controluce i DVD
«Datemi una leva e vi solleverò il mondo», disse Archimede. «Bastano un righello, una lattina e dello scotch», rispose McGyver
Per il suo secondo compleanno, fu regalata a McGyver una scatola di Lego. Cinque minuti dopo, ne aveva fabbricate altre dodici, col solo ausilio della plastica del biberon e delle forbicine con la punta arrotondata
Dio creò il mondo in sei giorni e il settimo riposò, che tanto McGyver era gia' arrivato all'energia nucleare

[nikimazzara]

Kenny, in F1 hai dimenticato Giovanni Lavaggi, siciliano come me aveva lanciato una sottoscrizione popolare per correre in formula 1.
Non sò se adesso lavora in qualche..........lavaggio!!

[kenny]

heinz harald frentzen:
una dignitosa carriera alla saube, poi, la grande occasione: la williams renault del dopo hill.

schumacher è inoffensivo alla ferrari, la benetton con gli stessi motori è in mano a alesi e berger, quindi impossibile che nuocia.

la williams del 1997 consente a villeneuve di vincere un mondiale, quindi ci si aspetta da suo compagno almeno una messe di vittorie (chiunque avrebbe vinto quel mondiale, e villeneuve stava per perderlo... ho detto tutto). frentzen ne vince una, poi, conduce una stagione tanto esemplare da far piangere frank williams. piangere perchè la sua condizione di paralitico gli impediva di prendere il tedesco a calci nel culo

[kenny]

kenny (02-03-2006 01:11 p.m.):
perchè soffermarci ai piloti?

parliamo di john barnard:
il geniale ingegnere inglese rivoluziona la F1 con il musetto alzato. alla benetton seguono i suoi dettami e, con schumacher sotto i 25 anni, fanno sfracelli.

in ferrari non si lasciano scappare l'idea: nel 96 arriva schumacher e affidano il progetto della f310a a barnard.
quell'anno vengono introdotte le protezioni per la testa. alla williams avanzano la seduta, il pilota viene sdraiato, quindi le protezioni saranno molto basse.

barnard copia, e costruisce attorno alla testa di schumacher un castello cubico per niente aerodinamico. a completare il capolavoro, un musetto monolitico e due cassoni per l'aria che frenano la vettura.
irvine vede la macchina e domanda: il paracadute posteriore lo mettete?

ma è in pista che la macchina di barnard mostra il meglio: rotture insipegabili, comportamenti assurdi in curva e, per ultimo ma non meno importante, la buffa caratteristica di perdere i semiasse in corsa.

barnard dice che la colpa è della ferrari: lui vorrebbe lavorare sempre a casa, mentre quegli ottusi di maranello lo costringono qualche volta a farsi vedere in italia.
montezemolo riflette, ammette che il designer deve essere a suo agio nel progettare, quindi fa costruire a maranello la galleria del vento più grande del mondo, dove potrebbero fare le prove dei flussi anche le portaerei.
con gli ultimi spiccioli avanzati, riesce giusto a comprare due cartoline postali: una la manda a barnard in inghilterra, l'altra a milano.

sulla prima scrive: non abbiamo più bisogno di lei,veda di andare a fare in culo

sulla seconda scrive: C-4 soluzione quesito "il corvo parlante" settimana enigmistica

l'anno dopo, la ferrari mette in pista la F310b, quella che si romperà anche durante il giro di ricognizione, ma questa è un'altra storia

[kenny]

anche il motociclismo ci ha regalato dei fenomeni parastatali:

tre nomi in scioltezza: gigi scalvini, simone sanna, stefano bianco.
in anni diversi, hanno dimostraco che, dopo valentino, bastava essere italiani e saper portare un motobecane per avere una moto nei GP

altro fenomeno, doriano romboni.
ha guidato per anni la favolosa aprilia bicilindrica 400, che, per volere di beggio e witteven, doveva essere piccola e poco potente, per i consumi.
interpellato sulla possibilità di guidarla, valentino rossi dice: consuma poco, la userò per andare al mare.

romboni, si diceva. per anni è stato uno dei pochissimi italiani in 500, e ha un record: 3 scafoidi fratturati in due stagioni.

[kenny]

che dire di mike hale?
pilota sbk di metà anni 90. non mi dilundo in aneddoti, riporto solo le testuali parole di "motosprint speciale mondiale 1997":
disastroso, non va neanche con un fucile puntato alla schiena"

e che dire di james witham?
gli addetti ai lavori lo indicavano come un animale da barbecue, kenny roberts ancora piange per la KR3 che witham gli ha incenerito a Brno

quest'anno KR ha provato a far correre anche un altro figlio, kurtis, sperando di avere il colpo di culo già avuto in passato con kenny jr.

ma kurtis è molto più brocco di kr jr. e il marziano si vergogna tanto della sua prole che piuttosto metterebbe una scimmia sulla moto

troy corser si è tolto una bella soddisfazione nel 1996: fogarty passa dalla ducati alla honda, e il neozelandese gli fotte il titolo. a quel punto troy passa in 500 con la yamaha, che, con il campione del mondo sbk, può raccogliere investitori e soldi. l'impatto mediatico dell'ingaggio di corser è tanto immediato che, dopo quattro gare, il team fallisce.

in sbk, sul finire degli anni 90, ha corso anche walter tortoroglio, aspetto da secchine che si autocostruisce i computer, tortoroglio fa vedere cose interessanti, ricordo una corsa bagnata a zeltweg, sove aspettavamo alla fine del rettilineo dei box il passaggio in spazzolata del nostro.
giro dopo giro, forzava sempre di più. dopo il 16° giro non l'abbiamo più visto.
un vero fenomeno, che fine avrà fatto?

[kenny]

gianni morbidelli, faceva divertire il pubblico, strappava applausi, era ammirato da tutti per il suo stile. poi saliva in macchina e iniziava il gran premio.

l'immagine più calzante di questo enomeno da baraccone è una sua camminata nel paddock a petto nudo con addosso due finte tette da donna.

[dg]

kenny (02-03-2006 01:30 p.m.):
gianni morbidelli, faceva divertire il pubblico, strappava applausi, era ammirato da tutti per il suo stile. poi saliva in macchina e iniziava il gran premio.

l'immagine più calzante di questo enomeno da baraccone è una sua camminata nel paddock a petto nudo con addosso due finte tette da donna.

Per non parlare dei denari che aveva,
ai tempi dei kart io correvo e l'ho incrociato in un trofeo dei campioni a Roma alla pista d'oro...pensa che aveva un camion che arrivava il giovedì in pista, i suoi meccanici provavano fino al sabato, poi arrivava il signorino e trovava il miglior kart con il miglior motore/telaio ecc. poi beccava regolarmente un secondo da zanardi eh eh

[buddha77]

Questa è fantastica!!!!!

Frasi raccolte dai dipendenti Unieuro:

Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allo ra posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane no n mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate... che c'avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!

[nacnac]

Oggetto: Buonumore.....

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli. Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a Lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E'diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".

Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio Figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel Frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.

Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una Villa da 1500mq".

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq.!!! ....E i vostri figli invece che fanno? "

[nacnac]

DEFINIZIONI...

AMICO:
dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.

AMICA:
dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

AMORE:
parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.

ARCHITETTO:
dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.

AUTORITA‘:
colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.

BALLARE:
è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

BANCHIERE:
è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere. (Mark Twain)

BOY SCOUT:
un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.

CALCIO:
è ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo

CONSULENTE:
è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.

DIPLOMATICO:
Colui che ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.

ECONOMISTA:
è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.

ETERNITA':
lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.

FACILE:
dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.

FISICO QUANTICO:
è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'è.

HARDWARE:
parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

INCRESCIOSO:
uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca e' il naso.

INDIFFERENZA:
atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".

INFLAZIONE:
è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.

INTELLETTUALE:
individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa
che non sia il sesso.

LAVORO DI SQUADRA:
possibilità di addossare la colpa agli altri.

LINGUA:
organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.

MAL DI TESTA:
anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.

MONOGAMO:
poligamo represso.

NANOSECONDO:
frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.

NINFOMANE:
termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.

PESSIMISTA:
ottimista con esperienza.

PROGRAMMATORE:
è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.

PSICOLOGO:
è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.

STATISTICO:
è qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente personalità per essere ingegnere.

UROLOGO:
è il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.

[kenny]

mi permetto un approfondimento:

SCIENZA
cercare bendati, in una stanza buia, un gatto nero

FILOSOFIA
cercare bendati, in una stanza buia, un gatto nero che non c'è

POLITICA
cercare bendati, in una stanza buia, un gatto nero che non c'è ed esclamare:
l'ho trovato!