il nuovo TOPIC DEL VENERDI' (a grande richiesta)

[nacnac]

E per finire qualche barza dal mitico Zelig...

Nel mondo la povertà aumenta di continuo ma...
domani il sole sorgerà ancora.
Nel mondo le guerre mietono vittime ma...
domani il sole sorgerà ancora.
Nel mondo la fame di ricchezza distrugge ogni cosa ma...
domani il sole sorgerà ancora.
Nel mondo...
Certo che il sole se ne sbatte i coglioni di quel che accade nel mondo!!!

Amore,
Tu che mi parli del mandorlo in fiore...
Tu che guardi il cielo e mangi una mela...
Tu che salti, giochi, corri... e io corro con te...
Ma come cazzo si fa a scopare così ??!!!

Amico mio,
ti sei fatto la barba...
ti sei messo il profumo...
le hai comprato dei fiori...
E' la prima volta che vieni a puttane, vero ???!!!!

Abbiamo analizzato le prospettive intrinseche della nostra storia...
Abbiamo messo a fuoco le ragioni ataviche del tuo IO, del mio IO e del nostro NOI...
Abbiamo motivato le reciproche intenzioni per il conseguimento della nostra felicità...
Poi è logico che viene tardi e non si scopa... eh !!!

Mi è bastato vederti da lontano...
per capire quanto era grande la tua bellezza;
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire quanto ti avevo già desiderata;
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire da quanto tempo ti avevo aspettata;
Mi è bastato vederti da vicino...
per capire... minchia, da lontano non ci vedo proprio più un cazzo !!!

Il pittore dipinge le sue tele...
il musico compone le sue liriche...
lo scrittore elabora i suoi versi...
Insomma, ognuno fa quel cazzo che vuole !!!

I fuochi d'artificio...
canti, le grida...
gli echi degli urrà...
e degli evviva...
Eh, stasera al nonno gli tira !!!

Amore,
ti ho detto che 2 + 2 fa 4...
ti ho detto che 2 rette sono incidenti quando s'incontrano...
ti ho spiegato il teorema di Pitagora...
Bene, ora che sai la matematica, puoi metterti a 90 gradi !!!

Silenziosa, entri nella mia camera,
palpi il mio corpo nudo,
finchè trovi il posto più dolce e invitante,
e cominci a succhiare.
Zanzara di merda...!!!

Amore,
tu, presente del presente,
dove sei? Non sei qui...
Tu, freschezza della notte,
dove sei? Non sei qui...
Tu, calore del mio cuore,
dove sei? Non sei qui...
Vabbè, anche stanotte andrò a puttane !!!

[nacnac]

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della messa.
Cosi fece.
Si senti cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
* La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
* Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band".
* Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana ", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
* Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
* La toilette dove ha pisciato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
* L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
* Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
* La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
* Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"
* La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.

[icemankimi]

nacnac (03-02-2006 11:57 a.m.):
E vai...oggi a lavoro non si fa nulla...e quindi si cazzeggia....

L'uomo sulle piste da sci

HOMO SCIISTICUS

HOMO OPTIMUS
1. Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola.
2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.
4. Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5. Se cade dà la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
6. Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché è male allenato.
9. Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.

HOMO MEDIUS
1. Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sua spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.
3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.
4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5. Se cade dà la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6. Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso sullo sci interno.
9. Se esce di pista è per farsi una pisciata.

HOMO CAPRINUS
1. Prende il gancio dello ski-lift nei coglioni.
2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza e viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo,
momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.
3. Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5. Se cade dà la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.
6. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
9. Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.

HOMO SNOWBOARDER
1. Ski-lift: che palle!
2. In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna e si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando.
3. Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate.
4. Non curva, carva!!!
5. Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte del gioco.
6. Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché usa l'attrezzo sbagliato: gli sci.
9. Se entra in pista è per andare al bar a farsi un bombardino.

diciamo che mi riconosco in alcuni punti:

Homo Optimus:

punti 1,2,4,

Homo Medius:

punti 5,6,7

Homo caprinus:

punto 5

Homo Snowboarder

punti 1,2,9


sono un'ibrido!

[freon]

bombardino e canna a parte............
snowboarder pieno :-D :-D :-D

Powder e freestyle tutta la vitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[nacnac]

Passato dallo sci allo snowboard...direi che mi garba parecchio di più....ghghghgh
Bombardino a paletta....canne no eh...essendo ancora una pippa sulla tavola scenderei a pelle d'orso.... ;-)

[icemankimi]

supergigantista convinto ma con amici riders....

sono messo male,mi tocca aspettarli sempre...

asd

[obiwan67]

Dalle mie parti pratichiamo il windsurf e lo sci nautico...

[lapo]

Un uomo si vuole buttare dal quarto piano, e sotto c'è un monte di
gente a guardare. Arrivano i pompieri, e uno gli urla:
- "Ovvia, un si butti! Pensi alla su' moglie!"
- "Sieee...proprio quella troia..."
- "Allora pensi ai su' figlioli!"
- "Un ce n'ho figlioli!"
- "Pensi al lavoro!"
- "E son disoccupato!!"
- "Allora...allora magari pensi alla Fiorentina!"
- "La Fiorentina? M'importanasega a me della Fiorentina!!"
- "E allora buttati gobbo di merda.....!!!"

[not4u]

Dalle bacheche delle aprrocchie, i migliori annunci

<ul>[*]Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini![*]Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.[*]Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.[*]Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.[*]Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.[*]Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".[*]Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.[*]Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia[*]Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re![*]Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.[*]Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.[*]Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.[*]Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto [/list]

Ciao!
R.

[chino]

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono
scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come
funziona il negozio:

- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.


Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

Al primo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.

La donna decide di salire al successivo.

Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.

La donna decide di salire al successivo.

Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.

"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano
nei mestieri di casa.

"Incredibile" esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora.

Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire , aiutano
nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.

La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all'ultimo piano.

Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini ,
questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.


Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.

Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.

Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

[paolo76]

Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.
L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese:
"Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?"
L'uomo in lutto cominciò a spiegare:
"La prima carrozza funebre è per mia moglie."
"E che cosa le è successo?"
"Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"
"E chi c'è nella seconda carrozza?"
"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."

^_^

Ciao Belli!

[paolo76]

Si vuole fare un esperimento: lasciare per un mese su un isola deserta un ingegnere, un fisico e un matematico con solo 1 barattolo di fagioni in scatola.
I 3 vengono lasciati su 3 isole differenti dagli scenziati.
---Passa 1 mese-----
Gli scienziati vanno dall'ingegnere e lo trovano in perfetta forma:
- Come hai fatto ad aprire la scatola? -
- Semplice, ho costruito un sistema di leve vantaggiose che mi hanno permesso di aprirla sfruttando il mio peso corporeo...-

Gli scienziati vanno sulla seconda isola e trovano il fisico in buona saluta, ma non ottimale:
- Come mai non sei in perfetta forma? -
- Perchè, per aprire la scatola, ho sfruttato il calore dei raggi del sole... ma di tanto in tanto arrivava una nuvola che interrompeva l'operazione e bisognava ricominciare..-

Alla fine gli scienziati arrivano sull'ultima isola e trovano il matematico quasi morto di fame e, prima ancora di rivolgergli la parola, lo vedono davanti al barattolo chiuso che dice:
- Se questo barattolo per assurdo non si aprisse...-
^_^

[paolo76]

Una giovane e procace figliola vuole diventare ricca con facilità. Pertanto sposa un miliardario ottantenne sperando di ammazzarlo poi con un'orgia di sesso alla prima notte di nozze. Così, dopo la sfarzosa cerimonia, si sdraia nuda sul letto aspettando il maritino. Sorpresa delle sorprese, questi esce dal bagno nudo, con una spettacolare erezione già completa di preservativo... Ma la ragazza nota anche che l'uomo ha due tappi nelle orecchie e una pinzetta serra-narici. Amore, come mai questa tenuta? Gioia, sono due le cose che non sopporto: le urla di una donna e l'odore di gomma bruciata...

^_^

[paolo76]

Dimenticavo.... Robi è passato tempo ma il tuo culo lo riconosco ancora... devo iniziare a preoccuparmi? O tu devi iniziare a preoccuparti? ^_^

[lapo]

...chi non lo riconosce....