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oggi mi sento in vena :asd: Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi, per andare al cimitero dove lo devo prendere l'autobus?" E lui: " In faccia signora!" |
Al termine del pomeriggio, un ginecologo aspetta la sua ultima paziente, che non arriva.
Dopo mezz'ora d'attesa, credendo che ormai non verrà più, decide di prendersi un gin tonic per rilassarsi prima di andare a casa. Si siede comodamente su una poltrona e inizia a sorseggiare il drink, leggendo un giornale. All'improvviso, suonano alla porta. E' la paziente che arriva tutta ansimante e chiede scusa per il ritardo. -Non ha importanza!- le dice il medico - Guardi, stavo prendendo un gin tonic mentre aspettavo. Ne vuole uno per rilassarsi un po'? -Accetto con piacere ! - Risponde la paziente sorpresa. Le serve un bicchiere di gin, si siede in fronte a lei e iniziano a conversare piacevolmente. All'improvviso si sente un rumore di chiavi all'ingresso principale dell'ambulatorio. Il medico di soprassalto si alza in piedi e dice: - E' mia moglie ! Svelta ! Si spogli e apra le gambe ! Morale: Nella vita è tutto relativo! |
Bellissima Trink!!!!!!!!!!!!! :rovatfl::rovatfl::rovatfl:
:beer::beer::beer: |
un'elefante dorme supino,
pino muore......:dissapprove: |
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naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:brig: |
una chiappa dice all'altra chiappa:
minchia che odore di merda che c'è in corridoio! [cit. bergùmm de hùra e de hòtà] pòtà |
A fronte dell'informatizzazione della chiesa, un prete, seduto nel confessionale, sta provando il nuovo sistema di gestione delle confessioni. Arriva una donna e lui le chiede:
Da quanto tempo non ti confessi, figliola? - Da tre mesi, padre. Allora il prete digita: 3 >TAB > mesi >TAB >INVIO. Poi le chiede: - e quanti peccati hai commesso, figliola? - Due, padre. - Bene, 2 INVIO - e quali sono questi peccati? - Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia... - parlare male >TAB > Giovanna > INVIO mentire >TAB > zia > INVIO - bene, figliola, nient'altro? - No, padre INVIO "Conferma Confessione terminata Y/N" Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza: Pater:3 Ave Maria:2 - Tre Pater Noster e due AveMaria, figliola. - Grazie padre. Arrivederci. Entra un'altra donna e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta: - Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con il Bepi lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e... devo dire che mi è piaciuto... - toccare le tette >TAB > 2 > TAB > piaciuto > INVIO - E poi? - Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e... - Toccare il pene > INVIO - e l'ho un pochino masturbato... - un pochino, figliola? - Beh, si. Insomma prima della fine mi sono pentita e sono corsa via... - 0.5 sega >TAB > 0.5 > INVIO - bene, figliola, nient'altro? - No, padre INVIO "Conferma Confessione terminata Y/N" A questo punto appare un messaggio di allarme ERROR il prete riprova a confermare... ERROR la ragazza preoccupata: - Allora, padre, e' grave? - No, figliola, non credo... un momento solo... ERROR - Sono davvero pentita, padre, cos'altro posso fare? - Guarda figliola, torna dal tuo stalliere e fagli una sega intera, che questo Razzo di programma non accetta i decimali !! |
:asd::asd::asd::asd:
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:rovatfl::rovatfl::rovatfl::rovatfl::rovatfl: Oddio, ho le lacrime agli occhi!!!!!!!!!!!!!!!!:rovatfl::rovatfl::rovatfl::r ovatfl::rovatfl: |
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Dal notiziario: "Bus di politici precipita in una scarpata"
un contadino assiste alla tragedia e li seppellisce tutti. La moglie gli chiede. "ma erano tutti morti?" Lui "veramente alcuni dicevano di no, ma si sa che i politici sono tutti bugiardi" |
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Una coppia festeggia i 50 anni di matrimonio e lei prepara una cenetta romantica. Prima di iniziare a mangiare, guarda il marito negli occhi e gli fa:
- "Ricordi quando eravamo appena sposati? Io ti preparavo il pranzo, tu arrivavi, mi abbracciavi, poi ... preso dalla passione mi mettevi sul tavolo e facevamo l'amore ... a mangiare pensavamo dopo ...!!!" Al ricordo, a lui si riattiva qualcosa e decide di fare esattamente in quel modo: col braccio sposta la tovaglia e quello che ci sta sopra, con un po' di fatica appoggia la moglie al tavolo, poi comincia a darsi da fare. La moglie, entusiasta: - "Caro....!!!! E' proprio come allora !!!!! Che emozione, Anche adesso, come tanti anni fa, sento gli stessi brividi di caldo e di freddo sul mio seno...!!!! - "Per forza, una tetta è nel brodo e l'altra sul gelato....." Buon natale... Trink |
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