bellissime ragazzi, fanno crepare dalle risate :rovatfl::rovatfl::rovatfl:

Siamo su una Highway americana. In mezzo alla pianura, un bianco ed un nero si fermano alla stazione di servizio e vanno al gabinetto; trovandosi fianco a fianco negli orinatoi, al bianco scappa l'occhio e sbircia il pisello del nero. Stupito, gli fa:
- Hei, anche la tua ragazza si chiama Wendy?
Il nero, perplesso, lo squadra un po' e gli risponde:
- Perchè mi chiedi questo?
- Te lo chiedo perchè hai un tatuaggio sul pisello uguale al mio: se piscio si vedono solo la "W" e la "y" .... ma quando sono in intimità con la mia ragazza si legge benissimo "Wendy", il suo nome!
- Ah... ora capisco! No... sai ... io mi occupo di pubblicità. Ora anche da me si legge "W" ed "y", ma in realtà c'è scritto: "Welcome to the Marlboro Country"!!!!!!

ahhhahhahahahah

Ma qui non s'impegna piu' nessuno?
Dai, che gli do' una rinfrescata:


A Napoli ci sono i cantieri della metropolitana aperti da 30 anni.
Un vecchietto si avvicina agli operai, guarda e dice: "Scusate, voi state scavando da trent'anni. Ma questa metropolitana, la state FACENDO, o la state cercando????

Me n'è rimasta una lunga, ma se avete pazienza....

Siamo in un paesino di provincia, dove un nuovo sacerdote arriva in parrocchia. Si presenta a Don Alfio, il parroco, il quale gli assegna vari compiti, tra i quali le confessioni. Il nuovo arrivato spiega che è fresco fresco di nomina, quindi non sa valutare bene le situazioni ed è dunque in difficoltà ad individuare la penitenza adeguata da comminare al fedele. Don Alfio ci pensa un po’ su … poi trova la soluzione: prepara un piccolo breviario con elencati peccati e penitenze in ordine alfabetico, lo consegna al nuovo sacerdote, poi entrambi si siedono sulla stessa panca e – a fronte di possibili problemi – l’anziano rimane pronto a dare i giusti suggerimenti al giovane.

Così organizzati cominciano le confessioni. Arriva una vecchietta, si siede e racconta al giovane sacerdote di aver rubato al mercato. Il prete sfoglia il breviario e…:
- Dunque ….. “rubare” …. Cerchiamo la “r” … vediamo …. “ratto”, ”recidiva”, “rovina”, …. “RUBARE”! “Rubare: se cosa di poco conto, 5 Pater Noster. Aumentare di 5 in 5 a seconda della gravità”. Quindi conclude, ottenendo lo sguardo di approvazione di Don Alfio:
- Signora, dica 5 Pater Noster!!

Non fa in tempo a compiacersi della sua prima confessione che entra un uomo. Si siede e, sinceramente afflitto, gli dice di aver picchiato la moglie. Il prete di nuovo sfoglia il breviario e ..:
- Dunque ….. “picchiare” …. Cerchiamo la “p” … vediamo …. “pazienza / dimostrare di averne poca”, “peculato”, ”pericolo per la famiglia / mettere in”, …. “PICCHIARE”! “Picchiare: 5 Pater Noster. Aggiungere 5 Ave Maria se ad essere picchiato è un famigliare”. Anche qui conclude, ottenendo lo sguardo di approvazione di Don Alfio:
- Signore, dica 5 Pater Noster e 5 Ave Maria!!

Entra quindi una ragazza. Piangendo, confessa di aver fatto una pippa al suo ragazzo. Il prete, sentendosi oramai sicuro, sfoglia il breviario ….e:
- Dunque ….. “pippa” …. Torniamo alla “p” … di nuovo …. “pazienza / dimostrare di averne poca”, “peculato”, ”pericolo per la famiglia / mettere in”, “picchiare” … “povertà d’animo”!!!!

Resosi conto che “pippa” non è prevista, in affanno cerca lo sguardo di Don Alfio e quando vede che questi si è addormentato una goccia di sudore comincia a scendergli dalla fronte…. Decide dunque di chiamarlo:
- Don Alfio! [niente] … Doon Aalfiiooo !!!!…. [niente].

Scossando un po’ la panca riesce a fargli aprire un po’ l’occhio. Allora gli chiede:
- Don Alfio….. !!! Per una pippa quanto le do?????

- Mmmmm….. Se è ben fatta, anche 10 euro!!!!

ahahahahah

xD

sempre grandi ragazzi... peccato che io non ne so..... :dead: :dead: :dead: :dead:

almeno mi gusto le vostre.... :D :D :D :D :D

Trinchettooooo? Bèccati questa:

Un tipo esce da una birreria ubriaco fradicio, in lontananza vede una suora e comincia a inseguirla. Non appena le è vicino, tira fuori una mazza da baseball e comincia a saccagnarla di botte. La poveretta non ha neppure il tempo di reagire e muore bastonata. A questo punto l'ubriaco getta il bastone e guardando il cadavere esclama: "ti credevo più forte, Batman!!"

AH AH AH!:rovatfl::rovatfl::rovatfl::asd::asd:

non c'è più il batman di una volta..... :rovatfl: :rovatfl: :rovatfl: :rovatfl: :rovatfl: :rovatfl:

Ragà guardate il lato positivo delle cose! Sempre se la cosa non è rotonda!
xD

:brig::brig::brig::brig::Ok:

@elve: :asd::asd::asd:

Due amici si incontrano e, parlando del più e del meno:
- Ciao, come te la passi? Dimmi ... sei poi riuscito a liberarti del gatto?
- Lasciamo perdere. Sai ... Lo avevo portato al parco, ho aspettato che si distraesse, poi sono scappato, sono salito in macchina e via, a casa!
- Dunque?
- Il pomeriggio stesso ho sentito graffiare contro alla porta. Era lui! L'ho quindi caricato in macchina, siamo andati dall'altra parte della città, al fiume, l'ho lasciato sulla riva e via, di nuovo a casa!
- Dunque?
- La mattina dopo ho sentito grattare alla porta. Era di nuovo lui! L'ho caricato ancora in macchina e l'ho portato a 100 km da casa, al mare. L'ho fatto girare fra gli ombrelloni e quando l'ho visto disorientato, via! Sono scappato di nuovo a casa.
- Dunque?
- Tre giorni dopo ho sentito graffiare alla porta. Ancora lui! Ho deciso di andare in montagna; l'ho caricato in macchina, ho fatto 300 km di statale, 40 di provinciale e 10 di sterrata. Poi siamo scesi, siamo entrati nel bosco, abbiamo seguito due sentieri tracciati ed uno abbandonato. Abbiamo guadato tre torrenti e superato due crinali, finendo dentro ad una macchia fitta fitta e praticamente buia e lì l'ho mollato!
- Dunque?
- Dunque ... dunque.... !!!! Se non c'era il gatto, col c*..o che tornavo a casa!!!