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Un cinese va a rinnovarsi il permesso di soggiorno:
- Buongiolno, vollei linnovale il pelmesso di soggiolno. - Ancora lei, è la decima volta! Ora se completa questi 3 proverbi, se fa tutto giusto, non le dò il permesso di soggiorno, ma bensì la cittadinanza!! - Va bene.. - 1: Tanto va la gatta al largo... - ...che ci lascia lo zampino! - Miseria porca la sapeva... 2: rosso di sera... - ...bel tempo si spela!! - Miseria porca sapeva anche questa! 3: Can che abbaia... - ...poco cotto!!! - :shock::dead: |
Un'uomo Burino e uno con linguaggio Perfetto ITALIANO!!!!, allo stadio!!
Seudti vicino, comincia la partita!! Il Burino: LU FALLO LU FALLO Il Perfetto: non si dice lu fallo, ma si dice il Fallo!!!! Il Burino: LU FUORI GIOCHO LU FUORIGIOCO Il Perfetto: non si dice lu Fuorigioco ma il Fuorigioco!!! Il Burino: LU RIGORE, LU RIGORE Il Perfetto: ho ma come parli si dice I L R I G O R E E E E Nel frattempo finisce il primo tempo e il Perfetto dice: stiamo quà da 45 minuti e non ci siamo ancora presentati, io mi chiamo Federico e tu? Il Burino: Licino!!, e il Perfetto: come Licino ma che nome è? IL Burino: se ti dico Lu ciano te ngazzi!!:rovatfl::rovatfl: |
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Due vecchi amici si ritrovano dopo anni per una lunga chiacchierata, dopo un'oretta a rimembrare il passato, iniziano a parlare del presente. -E a casa come va? -Tutto bene, ho 2 figli stupendi, e tu? -Tutto alla grande, non ho figli e mia moglie è un'angelo. -Beato te, la mia è ancora viva......!!!! |
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Grande Trink!!! :rovatfl::rovatfl::rovatfl: |
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Tutte stupende.... siete troppo forti ragazzi.... :tunz6rh: :tunz6rh: :tunz6rh: |
Ragazzi prima di tutto per favore non prendetevela per la fine della barzelletta, purtoppo è così, con simpatia Gnagnolo :biggrinangel:
Allora uno scoiattolo e una Puzzola!!! Sin incontrano in un bosco e la Puzzola allo scoiattolo:: Aspetta aspetta che indovino!!! sei uno scoiattolo!!! E lo Scoiattolo ma come hai fatto? La Puzzola: mbè so forte :asd: E lo Scoiattolo aspetta che controllo bene :cool: , Sei Bianco e nero!!, puzzi di merda Ah!! sei della Juve :rovatfl::rovatfl::rovatfl::rovatfl: |
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una coppia di sposi novelli và in viaggio di nozze in spagna e dopo aver assistito ad una corrida entrano in un ristorante per pranzare e si accorgono che c'è tutto un andirivieni di camerieri intenti a portare enormi vassoi ai tavoli con delle enormi palle...incuriositi chiamano un cameriere e chiedono info..il cameriere gentilmente dice loro che si tratta delle famose e gustose '' ballons del toros ''.sempre più incuriositi allora i 2 ne ordinano un paio per provarle...dopo un pò il camerire torna con un vassoietto,lo posa sul tavolo ed all'interno si trovano 2 piccole palle...alchè il marito stupito dice al cameriere:
ma come mai a tutti gli altri portate delle palle enormi ed a noi due 2 palline piccole? il cameriere imbarazzato risponde: segnor...non è sempre il toro a perdere... :D :D |
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Siamo in Paradiso. Fra le nuvole si aggira un' anima un po' spaesata. Arriva San Pietro, capisce che il tizio è appena arrivato e che deve prendere atto della nuova situazione .... così, dopo essersi presentato, lo porta un po' a spasso tra nuvole, Santi ed Angeli spiegandogli come stanno le cose.....
- "vedi" ... gli fa ... "qui ci sono i Cherubini..... piccoli Angeli che cantano lodi continue, allietando tutti noi" - "vedi" ... prosegue ... "qui ci sono i Santi ... raccolgono le richieste di aiuto dei mortali e le smistano ai piani superiori...." Prima di proseguire oltre, viene interrotto da urla strazianti che provengono da dietro ad una nuvola!!!!!! - "Cosa sta succcedendo? Cosa sono questi urli?" chiede il tizio a San Pietro. - "Sai.... lì c'è uno nuovo, che come te non ha ancora le ali.... devi sapere che ai nuovi arrivati, lì dietro a quella nuvola, fanno i buchi nella schiena poi gli montano le ali!!" Il tizio non ha ancora ben capito la questione, che sente altri urli dietro ad una nuvola lì vicino. Urli ancor più agghiaccianti dei precedenti. - "E lì cosa sta succedendo?" Chiede a san Pietro. - "Sai ... dopo aver montato le ali, ai nuovi arrivati bisogna mettere l'aureola. Lì dietro, hanno un trapano speciale che fa i buchi in testa per montare anche quella!" Il tizio ci pensa un po' su, pi si rivolge a San Pietro e gli dice: - "Sai, ci ho pensato.... preferisco andare all'inferno, a questo Paradiso non è che ci tengo poi così tanto" San pietro inorridito sgrana gli occhi e gli risponde: - "Tu non sai cosa dici! Là sono terribili, ti trattano male, ti fanno lavorare e ... a loro piacimento ti fanno anche il cu..o!!!!" - "Sarà anche" ... gli risponde il tizio ... "ma almeno lì il buco c'è già!!!!!" |
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1 allegato(i)
Ahahahahaha
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Questa me l'ha raccontata mio figlio (8 anni) e siccome sto sogghignando come un deficiente penso bene di girarvela......
Siamo nell'antica Roma e Cesare sta scorazzando con la sua biga tra le vie del foro. Ad un certo punto viene accerchiato dalla folla urlante, che lo blocca. Un po' spaventato si rivolge alla sua guardia: - Centurione!!!! Che vogliono questi? - Sommo Cesare, chiedono sesterzi!!!! - No, dije che vado dritto!!!!! |
Rilancio.
Siamo nell'800 e una coppia esce con la propria carrozzetta. Il cavallo ad un certo punto sbanda un po' a destra, allora il marito dice, arrabbiato: "EEEE UUUNOOOOO.....!!!!!" Il giro prosegue, ma il cavallo sbanda ancora, stavolta a sinistra. L'uomo, arrabbiato: "EEEE DUUUEEEEEE.....!!!!!" Dopo un po' il cavallo incespica e dà uno strattone. Il marito, arrabbiatissimo: "EEEE TREEEEEEE..... !!!!". Poi estrae la pistola e gli spara in testa, facendolo secco sul colpo. La moglie, inorridita, gli urla: "Ma sei diventato matto? Quello era il nostro amato cavallo, fedele compagno, che ci ha portato a spasso fin da fidanzati!!!! Ma ti pare, povera bestia?" Il marito: "EEEEE UUUNOOOOOO...."!!!!! |
:rovatfl::rovatfl:
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lettera al figlio carabiniere
Un pò vecchia, ma magari non la sapete.
Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tua padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C’è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Marco mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli te li ho messi tutti nella tasca interna. Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con l’auotomobile: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa e prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente. La tua mamma che ti vuole tanto bene. Ps: volevo metterti anche un pò di soldi, ma avevo già chiuso la busta. |
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E' vero...già sentita, ma sempre molto divertente :rovatfl: :rovatfl: :rovatfl: :Ok: |
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mai sentita.......... ma molto molto divertente :rovatfl: :rovatfl: :rovatfl: :rovatfl: :rovatfl: |
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:rovatfl::rovatfl::rovatfl: Volevo scriverti che che la tua barzelletta mi è piaciuta, ma avevo già schiacciato il pulsante "Invia risposta"... :biggrinangel: |
in un autobus sale un hippy e vedendo una suora si avvicina dicendogli...
"vuoi fare l'amore con me !?" la suora sbalordita gli risponde: "ma no no no. il mio signore non vuole che io faccia ste cose" Allora l'hippy se ne va, ma dopo 2 minuti l'autista lo chiama dicendogli: "se vuoi fare l'amore con la suora vai al cimitero alle 5 di pomeriggio del sabato, lei è sempre li. Travestiti da dio e vedrai che sarà tua". Allora l'hippy va al cimitero alle 5 di pomeriggio del sabato e vede la suora, travestito da dio gli dice : "sono il tuo signore e voglio fare l'amroe con te, non ti tirare indietro se no vedrai tutta la mia ira". La suora impaurita disse di si. Finito tutto l'hippy si toglie la maschera..."AHAHAH SONO L'HIPPYY" esclama lui. La suora con un sorrisino si toglie la maschera e dice "AHAHAH SONO L'AUTISTAAAA" :shifty::shifty::shifty::asd::asd::asd::asd: |
Una scimmia su un albero si sta fumando una canna, arriva una lucertola e gli dice "senti che puzza cosa stai fumando?" La schimmia risponde "E' una canna senti che buona" a questo punto la lucertola comincia a fumare dopo 2 minuti la lucertola dice "mi e' venuta sete vado al torrente a bere un po' torno subito" Quando arriva al torrente trova il coccodrillo che gli dice "guarda che occhi hai che hai fatto?" la lucertola dice "niente ho trovato la scimmia e mi ha fatto fumare una canna" il coccodrillo si avvia verso la scimmia e quando la scimmia lo vede gli dice "QUANTO CXXXO HAI BEVUTO?"
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un altra dai che oggi sono in vena di barzellette.
Ci sono 100 negri (spero che nessuno si offenda con questa parola, non lo fatta io la barzelletta quindi chiedo scusa a tutti gli uomini di colore che ci sono in questo foro) che trovano una lampada, e ogniuno di essi ha un desiderio da esprimere. Incomincia il primo: "genio io vorrei diventare bianco, perchè sono stufo di tutto questo razzismo" Il genio esaudì il suo desiderio. Arrivò il turno del secondo e disse: "genio io vorrei diventare bianco, perchè sono stufo di tutto questo razzismo" E il genio esaudì anche questo... Questo desiderio lo fecero il 3 4 5 6 7.....fino al 99. Arriva il turno del 100esimo negro e disse: "voglio che tutti i miei amici ritornasserò neri :cools: :cools: :cools:" |
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Non vi si può lasciare un attimo, che mi fate piegare dalle ghignate. Se avete la pazienza di leggerla tutta, ne metto una anche io:
Due amiche di un paesino di provincia si incontrano e scambiano quattro chiacchiere: - ciao, come stai? E’ tanto che non ti vedo!!! Sei sempre in forma splendida!!! - Magari…. sai, gli anni passano, il fisico si mantiene, ma …. queste tette che oramai cadono proprio non mi piacciono… si potesse far qualcosa ….. - Tutto qui? In città c’è un medico, all’ospedale, che tira su tutto! - Operazioni???? non se ne parla!!!! - Macché operazioni, usa metodi naturali. Perché non vai a sentire? In fondo una visita è solo una visita. La tipa prende il treno, va in città, si reca in ambulatorio e spiega il suo problema al medico. Lui illustra il suo metodo: - signora, queste mammelle non rendono giustizia alla sua bellezza. Ma non si preoccupi: un mese di trattamento e mettiamo tutto a posto. Nessuna operazione, tranquilla: lei, per cinque minuti, tutti i giorni, prende i capezzoli e li fa roteare… vedrà che effetti! Ma le due regole sono inderogabili: 5 minuti esatti e sempre alla stessa ora!!! - dottore (perplessa), ma come faccio? - semplicissimo! Lei fissa un’ora certa e recita una canzoncina che duri cinque minuti ed il gioco è fatto!! - dottore (sempre più perplessa) conosco solo “siam tre piccoli porcellin” ed ho tempo solo prima di cena - perfetto! cinque minuti esatti ad orario fisso!!!! Ci vediamo tra un mese per il controllo. La signora prende il treno, torna a casa e, nell’imbarazzo di tutta la famiglia alle 8 di sera, prima di cena si toglie la maglietta, prende i capezzoli con la punta delle dita e canta “siam tre piccoli porcellin”…. E via così per un mese. Incredula, alla quarta settimana vede il suo seno rifiorito. Carica come una molla, prende il treno e va dunque alla visita di controllo: - dottore, devo dirle che non ci credevo, ma lei è riuscito a tirar su le mie tette. Un miracolo! - no signora, solo scienza. Non ci si crede, ma è così, un metodo infallibile. Con la giusta manipolazione, non c'è nulla che non torni su. Vedo che ancora si può migliorare…. continui la cura per altre due settimane poi ci rivediamo per il controllo. Mi raccomando: 5 minuti e sempre alla stessa ora, altrimenti perderà tutti i benefici! Fra una chiacchiera e l’altra la tipa si attarda un po’ e perde il treno. Sale quindi su quello successivo alle 19.45. Disperata per l’orario, tenta di andare in bagno, ma c’è la fila. Ore 19.50… sempre più in affanno cerca uno scompartimento vuoto, ma non lo trova…. Ore 19.55: trova uno scompartimento nel quale c’è un signore che legge il giornale … Ore 19.58 … pensa che, in fondo, se si mette in un angolino, neanche sarà notata. Ore 19.59: tira su la maglietta, mette sotto le mani, prende i capezzoli e sottovoce: - …..siam tre piccoli porcellin……. Il signore la vede, sgrana gli occhi, butta via il giornale, si avvicina e le fa: - signora!!!!! Cosa sta facendo???!!!! - (Lei, rossa come un peperone, imbarazzatissima) … sa …. è una cura ….. (Lui, in preda al panico) Sono le otto!!!!! Cavolo!!!!! (E….. abbassatosi i pantaloni) …. “nella vecchia faaaaattoriaaaaaaaa!!!!!! |
Esimio trinchetto,
ne valeva proprio la pena leggerla tutta!!! :asd::asd::rovatfl::rovatfl::rovatfl::D:D Hook |
Bella Trink!!!! :rovatfl::rovatfl::rovatfl:
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raga, leggete questa:
Circa alle 8 di mattina, Pierino stava mangiando i cereali: Mamma: <<Sbrigati Pierino, devi andare a scuola!!>> Pierino: <<Tranquilla mamma, qui c'è scritto "Entro Settembre 2013"!!!>> :rovatfl::rovatfl::rovatfl::rovatfl::rovatfl: |
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Un tizio va a trovare l'amico in un paesino di provincia e decidono di fare una grigliata di carne. Vanno quindi insieme dal macellaio, dove alla cassa c'è la moglie del titolare. Dopo aver pagato, il tizio fa all'amico: - Che gran pezzo di .....!!!! E l'amico: - Quella lì?? 50 euro e te la dà!!!!! Vanno quindi dall'ortolano, dove al banco c'è la figlia del contadino. Dopo aver messo la verdura nella busta, il tizio fa all'amico: - Questa ..... è anche meglio dell'altra!!!! E l'amico: - Questa?? 70 euro e te la dà!!!!! Prima di rientrare fanno anche un salto all'osteria e comprano del vino rosso. Vengono serviti dalla sorella dell'oste. il tizio, di nuovo: - Questa .... è la più bella di tutte!!! Ho già mal di testa solo a pensare a quello che vorrei fare con lei.... E l'amico: - Questa???? Ehhhh... 100 euro e te la dà!!! - "Insomma!!!!" Fa il tizio "Ma in questo paese non c'è neppure una donna seria??" - "No, le donne serie ci sono" Risponde l'amico "ma .... neanche puoi immaginare quanto ti costano!!!!!!"" Trink |
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Ve la giro calda calda, appena raccontata. Un tipo va dal medico perchè si sente distrutto. Una volta intuito che il malessere dipende dal suo stile di vita, il dottore comincia a indagare.
- Dottore, sa ... con mia moglie ... 4-5 volte a settimana - Complimenti! Un ritmo di tutto rispetto! Deve però valutare l'affaticamento. - Poi ... sa ... dottore .... ho un'amante fissa. Anche con quella 4-5 volte a settimana! - Beh. Comincia ad essere impegnativo.... Le consiglierei di prendere la cosa con più calma. Stia più tranquillo, altrimenti la salute .... - Poi ... dottore ... non riesco a dire di no alle avventure occasionali. Anche con quelle, in media, 4-5 volte a settimana - Eh no!!!! Questo è troppo. Così lei si rovina con le sue stesse mani! - Con quelle? Anche con quelle ... 4-5 volte a settimana!!!! |
E' la mia volta? :tongues:
Un quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e si diverte come un matto fino a che a un certo punto la nave affonda. Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente, solo con banane e noci di cocco. Dopo circa 5 mesi, mentre sta sdraiato in spiaggia, vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo le va incontro e chiede "da dove vieni? come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono> naufragata quando la mia nave e' affondata". "Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te" "Cosa, questa?" spiega la donna "No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu', il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto. "Ma gli arnesi dove li hai presi?" chiede lui."Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell'isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi". Il tipo rimane sbalordito. "Dai andiamo nel posto dove sto io" gli dice lei. Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a sè un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro. Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta. Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che, ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?" "No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco" "non e' succo di cocco" gli dice lei facendo l'occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?" Il tipo, cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'e un rasoio". Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga. Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e' fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano!" Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda, con solo delle foglie strategicamente posizionate, e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei. "Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi. Lui non riesce a credere a quel che sente ... "No...." - ingoia tutto eccitato, mentre gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime - "No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport ? ! ? " |
Naturalmente, grazie a tutti...
E i miei piu' vivi complimenti al Trink, instancabile barzellettiere!! |
grazie a te Hook..... Questo lunedì non era iniziato proprio bene, ma ora me la sto ridendo alla grande.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Trink |
questa forse la conoscete già... ma quando me l'hanno raccontata sono scoppiato a ridere :rovatfl::rovatfl:
allora.. ci sono Obama, Berlusconi, il Papa e un bambino su un aereo, e ad un certo punto l'aereo comincia a precipitare, ma ci sono solo 3 paracaduti. Obama dice: "sono l'uomo più importante del mondo" prende un paracadute e si butta... Berlusconi dice di essere l'uomo più intelligente del mondo, prende un paracadute e si butta. il Papa dice al bambino: salvati tu, io sono vecchio e te hai ancora tutta la vita davanti; il bambino: no, ci salviamo tutti e due. il Papa: e perchè? bambino: perchè quello più intelligente si è buttato con il mio zainetto.:rovatfl::rovatfl::rovatfl::rovatfl: |
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E già che mi trovo ne dico una anche io
Una mamma in un treno sale con il suo figlioletto che ha probemi di pancia e ogni 2-3 minuti fa delle scorregine, fa la mamma al figlio ora che entriamo e ti scappa qualcosa non dire a voce alta che hai fatto una scorregina ma dici mamma ho fatto un soldino. Il bambino accennando di si con la testa entra nel treno, dopo poco fa (prprpr) ops!!! mamma ho fatto un soldino- dopo altri due minuti -mamma ho fatto un soldino- dopo ancora -mamma ho fatto un soldino- e la storia va così per due tre minuti affinchè un vecchietto seduto nel angolo del vagone sentendo tutto si alza è fà (BRBRBRBRBBRBRBRBRBRBRB) a ragazi e mo cambiami sto 500 euro:D:D:D |
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