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oggi mi sento in vena :asd: Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi, per andare al cimitero dove lo devo prendere l'autobus?" E lui: " In faccia signora!" |
Al termine del pomeriggio, un ginecologo aspetta la sua ultima paziente, che non arriva.
Dopo mezz'ora d'attesa, credendo che ormai non verrà più, decide di prendersi un gin tonic per rilassarsi prima di andare a casa. Si siede comodamente su una poltrona e inizia a sorseggiare il drink, leggendo un giornale. All'improvviso, suonano alla porta. E' la paziente che arriva tutta ansimante e chiede scusa per il ritardo. -Non ha importanza!- le dice il medico - Guardi, stavo prendendo un gin tonic mentre aspettavo. Ne vuole uno per rilassarsi un po'? -Accetto con piacere ! - Risponde la paziente sorpresa. Le serve un bicchiere di gin, si siede in fronte a lei e iniziano a conversare piacevolmente. All'improvviso si sente un rumore di chiavi all'ingresso principale dell'ambulatorio. Il medico di soprassalto si alza in piedi e dice: - E' mia moglie ! Svelta ! Si spogli e apra le gambe ! Morale: Nella vita è tutto relativo! |
Bellissima Trink!!!!!!!!!!!!! :rovatfl::rovatfl::rovatfl:
:beer::beer::beer: |
un'elefante dorme supino,
pino muore......:dissapprove: |
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naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:brig: |
una chiappa dice all'altra chiappa:
minchia che odore di merda che c'è in corridoio! [cit. bergùmm de hùra e de hòtà] pòtà |
A fronte dell'informatizzazione della chiesa, un prete, seduto nel confessionale, sta provando il nuovo sistema di gestione delle confessioni. Arriva una donna e lui le chiede:
Da quanto tempo non ti confessi, figliola? - Da tre mesi, padre. Allora il prete digita: 3 >TAB > mesi >TAB >INVIO. Poi le chiede: - e quanti peccati hai commesso, figliola? - Due, padre. - Bene, 2 INVIO - e quali sono questi peccati? - Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia... - parlare male >TAB > Giovanna > INVIO mentire >TAB > zia > INVIO - bene, figliola, nient'altro? - No, padre INVIO "Conferma Confessione terminata Y/N" Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza: Pater:3 Ave Maria:2 - Tre Pater Noster e due AveMaria, figliola. - Grazie padre. Arrivederci. Entra un'altra donna e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta: - Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con il Bepi lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e... devo dire che mi è piaciuto... - toccare le tette >TAB > 2 > TAB > piaciuto > INVIO - E poi? - Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e... - Toccare il pene > INVIO - e l'ho un pochino masturbato... - un pochino, figliola? - Beh, si. Insomma prima della fine mi sono pentita e sono corsa via... - 0.5 sega >TAB > 0.5 > INVIO - bene, figliola, nient'altro? - No, padre INVIO "Conferma Confessione terminata Y/N" A questo punto appare un messaggio di allarme ERROR il prete riprova a confermare... ERROR la ragazza preoccupata: - Allora, padre, e' grave? - No, figliola, non credo... un momento solo... ERROR - Sono davvero pentita, padre, cos'altro posso fare? - Guarda figliola, torna dal tuo stalliere e fagli una sega intera, che questo Razzo di programma non accetta i decimali !! |
:asd::asd::asd::asd:
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:rovatfl::rovatfl::rovatfl::rovatfl::rovatfl: Oddio, ho le lacrime agli occhi!!!!!!!!!!!!!!!!:rovatfl::rovatfl::rovatfl::r ovatfl::rovatfl: |
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Dal notiziario: "Bus di politici precipita in una scarpata"
un contadino assiste alla tragedia e li seppellisce tutti. La moglie gli chiede. "ma erano tutti morti?" Lui "veramente alcuni dicevano di no, ma si sa che i politici sono tutti bugiardi" |
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Una coppia festeggia i 50 anni di matrimonio e lei prepara una cenetta romantica. Prima di iniziare a mangiare, guarda il marito negli occhi e gli fa:
- "Ricordi quando eravamo appena sposati? Io ti preparavo il pranzo, tu arrivavi, mi abbracciavi, poi ... preso dalla passione mi mettevi sul tavolo e facevamo l'amore ... a mangiare pensavamo dopo ...!!!" Al ricordo, a lui si riattiva qualcosa e decide di fare esattamente in quel modo: col braccio sposta la tovaglia e quello che ci sta sopra, con un po' di fatica appoggia la moglie al tavolo, poi comincia a darsi da fare. La moglie, entusiasta: - "Caro....!!!! E' proprio come allora !!!!! Che emozione, Anche adesso, come tanti anni fa, sento gli stessi brividi di caldo e di freddo sul mio seno...!!!! - "Per forza, una tetta è nel brodo e l'altra sul gelato....." Buon natale... Trink |
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Questa è stupenda:) :) :) sei meglio del grande Bramieri!!! Veramente grande!!! eeeeee... Buone Feste a tutti!!;) |
Conoscete la barzelletta al contrario?Iniziate a ridere........................:frowns:
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Visto il clima natalizio di pace e serenità, ecco una barzellettina che può essere raccontata persino al parroco.
Siamo al primo gennaio 2002.... arriva l'euro e la lira muore. Una volta passate a miglior vita, tutte le care lirette salgono in cielo e si presentano a San Pietro, alle porte del paradiso. Una banconota da 100mila si affaccia alla porta, San Pietro la vede e ... con voce alta ed alzando l'indice, sdegnato le fa: - "vattene!!! Tu qui non puoi entrare! Fila all'inferno!!!!" La povera banconota ci rimane malissimo. La voce del Santo ancora riecheggia sulla soglia del paradiso quando di nuovo: - "Fila via anche tu!!!! Via, viiiaaaaa....!!!!" Come le 100mila, San Pietro ha appena mandato via anche le 50 mila. Stessa sorte tocca anche a tutte le 500mila, 10mila e persino alle 5mila. Un po' intimorita, a questo punto, si avvicina una monetina da 10 lire. E' pronta ad essere cacciata, quando San Pietro, con un gran sorrisone, la fa entrare in pompa magna: - "Vieni, vieni, ti aspettavo proprio!!!! Entra figlia mia e accomodati". Poi, vedendo altre monetine: - "Venite anche voi, care, tutte qui!!!!! Prego, avanti voi carissime 20 lire, amate 50 lire, fraterne 100 lire!!!!! Non siate timide, correte qui anche voi amatissime 5 lire!!!!! Avanti ... avanti ....!!!!" Di fronte a tutto questo, la banconota da 50mila si arrabbia, torna indietro e affronta San Pietro: - "Senti un po' ... Che ti abbiamo fatto? Siamo tutte figlie dello stessa zecca.... Perchè loro possono entrare e noi no???" - "A messa non vi ho mai visto"!!!!!!! |
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c'è un vecchietto che va a ... dalle signorine che fanno il lavoro più vecchio del mondo
dopo aver contrattato, si appartano e cominciano: il vecchietto sopra e la signorina sotto dopo un quarto d'ora che il vecchietto ci prova inutilmente, la dolce signorina, gli chiede: - scusa, ma se così non ce la fai, proviamo a cambiare posizione... che ne so, tu ti metti sotto e io sopra... e il vecchietto: siiii... non riesco a venire in discesa, figurati se vengo in salita!!!!!!!!!!!! |
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La moglie:
- Caro, ti va di passare una bella serata? Il marito: - D'accordo cara, rientro domani. Ciao! |
Sapete quando una donna ha ragione?
Quando inizia il discorso dicendo :" mio marito ha detto che...." :beer::beer: |
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:biggrinangel: ma te prendi sempre spunto da 105.... A coooolazione!!!! :beer: |
gia..l'han appena detta e l'ho ricopiata :D :D :D
Era carina :D :D A colazioooooooneeee!!!!!!!! |
Giorgio non aveva problemi ed era felice.
Un giorno cominciò a soffrire di un forte dolore alla testa, leggero al principio, ma che aumentò progressivamente fino a diventare insopportabile. Quando il suo lavoro e la sua vita cominciarono a essere condizionati da questo problema, Giorgio decise di andare dal medico. Lo specialista lo esaminò, gli fece le radiografie, le analisi del sangue, delle urine, delle feci e alla fine gli disse: Ho una notizia buona e una cattiva. La buona è che posso curare il suo mal di testa. La cattiva è che per farlo dovrò castrarla. Lei soffre di una situazione molto rara, dove i suoi testicoli premono sulla base della colonna vertebrale, e questo le crea il forte mal di testa. L'unica maniera per rimediare a tutto ciò è tagliare i suoi testicoli. Giorgio cadde in depressione, però le sue condizioni peggioravano e, disperato, decise di sottoporsi all'operazione. Uscendo dall'ospedale, il mal di testa era già completamente sparito, però si sentiva abbattuto e giù di morale, come se gli mancasse una parte importante di se stesso (ovviamente). Quello di cui ho bisogno è di un bel vestito nuovo, disse. Così entrò in un negozio e chiese di comprare un vestito. Il venditore lo osservò e gli disse: Molto bene, taglia 44. Esatto! - Rispose Giorgio – Come fa a saperlo? È il mio lavoro – rispose il venditore. Giorgio provò il vestito, che gli stava perfettamente. Mentre si osservava allo specchio, il venditore gli disse: Cosa ne dice di una camicia nuova? Beh, perché no? – rispose Giorgio. Vediamo, dovrebbe essere un 34 di manica e un sedi di collo – disse il venditore. Come fa a saperlo? – chiese Giorgio È il mio lavoro – rispose il venditore Giorgio provò la camicia e mentre si specchiava il venditore gli disse: Un paio di scarpe nuovo? Certamente – rispose Giorgio Il venditore diede un’occhiata ai piedi di Giorgio e disse: un 42 Esatto, come fa a saperlo? È il mio lavoro – rispose il venditore. Mentre Giorgio rimirava le sue nuove scarpe, il venditore gli chiese: Sarebbe interessato a un paio di mutande nuove? Giorgio per un attimo pensò all'operazione che aveva appena effettuato e disse: Buona idea!! Deve essere una mutanda della taglia 36 – disse il venditore Giorgio si mise a ridere e disse: No, si sbaglia. Ho usato la taglia 34 da quando avevo 18 anni. Il venditore scrollò la testa e disse: - Non è possibile che usi la 34; le mutande sarebbero troppo strette, le schiaccerebbero le palle contro la base della colonna vertebrale e avrebbe tutto il giorno un gran mal di testa!!! |
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Bellissima questa...:rovatfl::rovatfl::rovatfl::rovatfl::rova tfl: Però povero Giorgio..:dead: |
La sapevo con i testicoli blu e con i jeans che lasciavano giu' colore...
Ma anche cosi' fa la sua porca figura!! :tunz6rh::tunz6rh: |
-dottore!dottore!ma si pó fá il bagno 'olla diarrea?
-si, ma ce ne 'ole tanta! |
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:rovatfl::beer::brig: |
uno sceicco entra in un bar livornese
e chiede: ascimanounmantarmandosteranbarcoca cola e il cameriere risponde:vuoi una lattina ghiacciata di cosa? :dead: |
ci sono un livornese un pisano e un fiorentino ke devono cadere dalla torre di pisa.ki cade più lentamente vince
parte il fiorentino haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa bum: 5 sec parte il pisano haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa buuuuuum: 9sec parte il livornese haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa bum:2 ore e 15 min sapete come ha fatto? ha spostato le lancette dell'orologio:ahsisi: :dead: |
l'altro giorno non c'era linea
allora ho chiamato libero era occupato:lookahsisi5ih: |
Ohi, provo a risollevare la discussione...
File alla posta Un uomo entra nell'Ufficio postale e inizia a fare una lunghissima fila allo sportello. Mentre è in fila però sorge un piccolo problema: deve espellere dell'aria! Allora l'uomo escogita una soluzione per non farsi notare: si avvicina al vetro che separa gli sportelli e inizia a strusciarvi il dito per fare rumore e camuffare il rumore che fa l'uscita del peto. Lo fa una, due, tre volte... A un certo punto il signore dietro a lui dice: "A Giotto... per il rumore hai risolto, ma per la puzza come 'a mettemo?" Usura In una famiglia scozzese, il padre dice al figlio: "Vai dal vicino e fatti prestare il martello perché dobbiamo piantare questo chiodo per appendere il quadro della mamma". Il ragazzo va dal vicino e dopo pochi minuti torna a casa senza martello: "Papà, non me lo ha voluto dare perché dice che glielo consumiamo". "Brutto spilorcio", dice il padre, "Va bè, vai giù in cantina e prendi il nostro!" Paese che vai Ah, come mi piace la vita nel sud Italia! Se vai a Napoli e chiedi a un passante che ore sono, ci passi la giornata! A un certo punto lui cercherà perfino di venderti un orologio. Alla fine tu lo compri e solo quando se n'è andato ti accorgi che l'orologio era il tuo. Consulenza Una coppia abbastanza attempata sta attraversando un periodo di crisi. Finalmente decidono di andare insieme da un consulente matrimoniale. La moglie spiega all'esperto che suo marito la trascura troppo, il marito ribatte, ma il consulente alla fine decide che è lei ad avere ragione e dice: "Ora vi do la cura per il vostro problema: signora, si sieda qui accanto a me sul divano!" La donna si siede, lui le mette un braccio intorno al collo e poi le dà un bacio sulla guancia. Poi, si rivolge al marito: "Ecco, vede, sua moglie ha bisogno di questo trattamento tre volte la settimana: se la sente?" L'uomo ci pensa e poi dice: "Dottore, il lunedì e il mercoledì gliela posso portare, ma il venerdì sono impegnato con il calcetto!" |
Rilancio:
Berlusconi sta portando avanti la sua campagna elettorale per la rielezione, visitando una casa di riposo. Si avvicina ad una vecchietta e le chiede: "Lei sa chi sono?". "No - risponde la nonnina - ma se vai dalle infermiere, te lo dicono". |
Due amici si incontrano dopo molto tempo. Il primo rimane molto meravigliato della forma fisica smagliante del secondo così gli chiede quale sia il suo segreto.
-Sai - gli risponde - mi sono iscritto ad un club esclusivo, dove tutto è ben organizzato. Affittiamo ville per un giorno, compriamo da mangiare e da bere, chiudiamo le finestre, tiriamo le tende e ... ad un certo momento il maestro di sala spegne a luce. A quel punto, ci buttiamo nudi l'uno sull'altra e ci divertiamo per tutta la giornata. Da quando partecipo a queste riunioni, per quanto mi riguarda il tempo si è fermato! Il primo coglie la palla al balzo e chiede di poter parecipare... Così l'amico lo raccomanda, lo presenta, lo iscrive e viene dunque invitato alla festa successiva. Dentro alla grande villa tutti mangiano e bevono finchè il maestro di sala chiede l'attenzione, poi tutti si spogliano, viene spenta la luce e parte la fase più attiva dell'incontro, tra urletti, gemiti, sospiri ... finchè un urlo squarcia la sala: - Organizziamoci!!!!!!! La luce viene accesa con un po' di imbarazzo tra i presenti, nessuno si fa avanti, così il maestro di sala spegne l'interruttore e si ricomincia. Dopo un paio di minuti, di nuovo l'urlo: - Oooorganizziamoooociiii !!!!!! Di nuovo si ferma tutto, la luce si accende, gli ospiti interrompono ogni attività e, nell'imbarazzo generale, comincia la ricerca del rompiscatole. Nessuno viene individuato, così sedata qualche protesta la luce si spegne nuovamente e si ricomincia. Neanche il tempo di rientrare nel vivo delle varie attività che l'urlo si ripete, ancore più forte: - Ho detto organizziamoooociiiiiii !!!!! Il maestro di sala questa volta è pronto, accende la luce di scatto e becca il nuovo arrivato, quello presentato dall'amico, ancora con la bocca aperta e l'indice alzato. In mezzo alla rivolta generale, il maestro gli chiede: - Ma non ti vergogni? Questo è un club esclusivo, si entra solo con invito, l'invito deve essere preceduto da raccomandazione, la gente è selezionatissima ... e tu ... appena arrivato, sei qui a rompere le balle? - Ma... veramente ... chiedo solo un po' di organizzazione! Per aver toccato una tetta è già tre volte che lo prendo nel c..o !!!!!! |
-Mamma, mamma!!!
-Dimmi piccola... -La badante del nonno è un'angelo!!! -E perchè?? -Perchè ieri era in camera e gridava "DIO VENGO!!", per fortuna che c'era il papà che la teneva per i fianchi, se no sarebbe volata via!!! |
ci sono 2 briachi che stanno andando in macchina
incontrano la polizia che gli chiede- patente e libretto- gli danno la patente e il libretto e insime ci mettono 100 euro- va bene così dice la polizia- tempo 1 minuto e rincontrano la polizia che gli chiede come prima patente e libretto. e come prima ci mettono 100 euro-va bene così tempo 1 altro minuto e rincontrano la poliziache gli richide patente e libretto e loro ci metono altri 100 euro - va bene così- alla fine la rincontrano ( la polizia) e i briachi dicono- ma signori, ci avete fermato già 3 volte!!!! e vi abbiamo dato 300 euro!!!!- e la polizia risponde- ma se non uscute dalla rotonda!!!!:winker:- |
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