[OT] venerdì

[obiwan67]

Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta: Favorisca i documenti prego! La ragazza presa dal panico: Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"? I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei! La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato: Beh, poteva dirlo che era un collega!

[strike76]

[w_max]

> TRRROOOOOPPPOOOO BELLA!!!!
>
> Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti
> a restare a casa ed escono a cena fuori sole, per ricordare i
vecchi
> tempi.
> Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma
> dopo due bottiglie di vino bianco Champagne, limoncelli.. e qualche
> amaro escono dal ristorante completamente ubriache! nel viaggio di
> ritorno entrambe, forse per il troppo bere vengono colte da un
> impellente stimolo..
> non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora.. una ha un idea
> e dice all'altra "entriamo in quel cimitero certamente non c'è
> nessuno.. e l'altra "ok".
> Entrano la prima si leva lo slip fa la pipì si asciuga con lo slip, e
> lo butta.. la seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che
> indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in
> tasca, fa' la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi.
> L'indomani il marito della prima chiama l'altro: Carlo non puoi capire
> cosa è successo! Il mio matrimonio è finito! E l'altro: perché? E Mario:
> Carlo, mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina
> senza mutande! L'ho cacciata di casa!
> E Carlo risponde : Mario non è nulla, non sai che cazzo ha combinato
> la mia.. non solo era ubriaca e senza mutande.. ma aveva anche una
> coccarda rossa infilata nel culo con scritto : non ti scorderemo mai,
> Giulio Ignazio, Pino e tutti gli amici della PALESTRA!!!

[paolofumax]

PICCOLI CONSIGLI PRATICI DAGLI IMPIEGATI Al LORO CAPI

Mai darmi lavoro di mattino: sempre aspettare fino alle 16,30 (o le 17.30) e allora portarmelo; la sfida di una scadenza e rinfrescante.

Se e' un lavoro urgente, corri e interrompimi ogni 10 minuti per chiedermi come lo sto facendo: questo aiuta; o anche meglio, sbuffa dietro di me, avvertendomi ad ogni errore.

Vai pure via sempre senza lasciar detto a nessuno dove stai andando: questo mi da la possibilita' d'essere creativo quando qualcuno mi chiede dove sei.

Se le mie braccia sono cariche di fogli, scatole, libri o materiali, non aprirmi la porta: devo imparare a muovermi come un paraplegico, e aprire le porte senza usare le braccia e' un ottimo allenamento.

Se mi dai piu di un lavoro da fare, non mi dire qual e' la priorita': sono un sensitivo.

Fa' del tuo meglio per trattenermi fino a tardi: adoro quest'ufficio e non ho davvero altro posto dove andare o altro da fare; non ho altra vita oltre l'ufficio.

Se un lavoro che faccio davvero ti compiace, tienilo segreto; se lo esterni, potrebbe significare una promozione.

Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti: mi piace che il mio nome sia molto pronunciato nelle conversazioni.

Sono nato per essere frustato.

Se hai istruzioni speciali per un lavoro, non me le annotare per iscritto: conservale finche il lavoro non e' pressoche concluso; non e opportuno confondermi con informazioni utili.

Non mi presentare mai alle persone con cui sei: non ho diritto di sapere nulla; quando ti riferisci a loro in seguito, le mie intuizioni geniali li identificheranno.

Nella catena alimentare collettiva, sono un plancton.

Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo per te puo davvero cambiare la tua vita e mandarti direttamente all'inferno dei manager.

Dimmi tutti i tuoi piu piccoli problemi: nessun altro ne ha ed e' carino sapere che c'e qualcuno meno fortunato; a me piace particolarmente la storia a proposito del fatto che hai da pagare un sacco di tasse sul premio che hai ricevuto per essere un manager cosi bravo.

Aspetta fino alla mia revisione annuale e ALLORA dimmi quale SAREBBE DOVUTO ESSERE l'obiettivo finale.

Dammi un aumento mediocre nonostante l'aumento del costo della vita. NON SONO QUI PER I SOLDI

[w_max]

Una ragazza è in ospedale per un banale intervento ma mentre è nel
blocco vive una strana esperienza.... vede Dio che le tende la mano. "è
arrivata la mia ora?" chiede lei

" no di certo, risponde Dio, ti rimangono 43 anni, 22 giorni e 5 ore di
vita"

Dopo l'intervento la ragazza decide di rimanere in ospedale e si fa
fare: lipo su e addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel
labbro superiore, protesi per rialzare i glutei + segare due costole per
avere la vita più sottile.

Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Tom
Ford per Gucci (oramai vintage!) e tacchi 12 .... assolutamente
splendida e pronta per una nuova vita ancora molto lunga.

Attraversa la strada e .... viene tirata sotto da un tir.

Si ritrova davanti a Dio

"Scusa ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 40 anni di vita?"

"Cazzo, non ti avevo riconosciuta!"

[w_max]

> Una sigaretta accorcia la vita di 5 minuti.
>
> Una bottiglia di birra accorcia la vita di 8 minuti.
>
> Una giornata di lavoro accorcia la vita di ben una giornata!!!

[w_max]

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il
bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso
con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero
8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che
trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la
scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo
stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la
scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché
non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie
e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver
ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...

[bootsy]

Io nn sono sposato, la capirete meglio voi....
Equazione di uno studente italiano in spagna per l'erasmus