barzelletta....

[gattiger_rosso]

Originariamente inviata da decals

gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una harleydavidson.

spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: Motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova…

"ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"

gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.

la stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.

arrivato a casa della ragazza,lei lo accoglie sulla porta e gli dice:"non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."

gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: In cucina, in salotto, in bagno...

si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla.

arrivati al secondo, gigi adocchia la sua ragazza e pensa:"voglio proprio vedere se non dicono niente...".la corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore. Nessuno dice niente.

ripresa la cena, dopo un po', gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"stavolta qualcuno dirà qualcosa...".la sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.

allora gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.

mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante,

gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.

ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina,

al ché il padre della ragazza sbotta:"e vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"

uahhahahahahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaauahha hahahahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaauahhahahah ahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaauahhahahahahaha ahhahahaahahahahahahahaahahhaauahhahahahahahaahhah ahaahahahahahahahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaah ahahahahahahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaahahaha hahahahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaahahahahahah ahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaahahahahahahahaah ahhaauahhahahahahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaa uahhahahahahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaauahha hahahahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaauahhahahah ahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaauahhahahahahaha ahhahahaahahahahahahahaahahhaauahhahahahahahaahhah ahaahahahahahahahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaah ahahahahahahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaahahaha hahahahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaahahahahahah ahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaahahahahahahahaah ahhaauahhahahahahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaa uahhahahahahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaauahha hahahahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaauahhahahah ahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaauahhahahahahaha ahhahahaahahahahahahahaahahhaauahhahahahahahaahhah ahaahahahahahahahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaah ahahahahahahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaahahaha hahahahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaahahahahahah ahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaahahahahahahahaah ahhaauahhahahahahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaa uahhahahahahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaauahha hahahahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaauahhahahah ahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaauahhahahahahaha ahhahahaahahahahahahahaahahhaauahhahahahahahaahhah ahaahahahahahahahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaah ahahahahahahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaahahaha hahahahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaahahahahahah ahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaahahahahahahahaah ahhaauahhahahahahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaa uahhahahahahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaauahha hahahahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaauahhahahah ahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaauahhahahahahaha ahhahahaahahahahahahahaahahhaauahhahahahahahaahhah ahaahahahahahahahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaah ahahahahahahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaahahaha hahahahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaahahahahahah ahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaahahahahahahahaah ahhaauahhahahahahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaa uahhahahahahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaauahha hahahahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaauahhahahah ahahaahhahahaahahahahahahahaahahhaauahhahahahahaha ahhahahaahahahahahahahaahahhaauahhahahahahahaahhah ahaahahahahahahahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaah ahahahahahahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaahahaha hahahahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaahahahahahah ahaahahhaauahhahahahahahaahhahahaahahahahahahahaah ahhaa

[marco22]

Originariamente inviata da zepmat

Ci sono un ingegnere, un fisico e un matematico e si trovano di fronte al problema di dover passare attraverso una porta chiusa.
L'ingegnere prova applicando le nozioni pratiche e quindi si mette li cercando di forzare la serratura ma senza successo.
Il fisico invece usa tutte le formule che conosce per cercare di dare una mano all'ingegnere con la sua teoria ma senza successo.
Il matematico dice: "Supponiamo per assurdo che la porta si aperta..."

Si lo so, davvero stupida, ma queste sono quelle che passa la ditta a fisica...

[filmon]

La prima direi che è... mortale!!!
Bellissima anche la seconda

[tuning01ccc]

Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio: Mi scusi, si farebbe toccare le tette per cento euro? La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi. E per duecento euro? Ma come si permette? Lei deve essere pazzo! e si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess:Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?
Guardi, la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota! E per mille? A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: Comandante, c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene
Perché cosa le dice?
Mi offre mille euro per toccarmi il seno!
Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina... non la compromette mica!
La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: Va bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga nella toilette! I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!
Beh, cosa fa non mi tocca?
No per carità! Non ho un soldo!

[gattiger_rosso]

Originariamente inviata da tuning01ccc

prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio: Mi scusi, si farebbe toccare le tette per cento euro? La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi. E per duecento euro? Ma come si permette? Lei deve essere pazzo! E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess:allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?
Guardi, la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota! E per mille? A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: Comandante, c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene
perché cosa le dice?
Mi offre mille euro per toccarmi il seno!
Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina... Non la compromette mica!
La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: Va bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga nella toilette! I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!
Beh, cosa fa non mi tocca?
No per carità! Non ho un soldo!

ahahahahahaahahahahahahahahahahahaahahahahahahaha

bellissimaaa

[marco22]

Originariamente inviata da tuning01ccc

Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio: Mi scusi, si farebbe toccare le tette per cento euro? La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi. E per duecento euro? Ma come si permette? Lei deve essere pazzo! e si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess:Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?
Guardi, la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota! E per mille? A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: Comandante, c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene
Perché cosa le dice?
Mi offre mille euro per toccarmi il seno!
Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina... non la compromette mica!
La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: Va bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga nella toilette! I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!
Beh, cosa fa non mi tocca?
No per carità! Non ho un soldo!

azz......nn ha soldi....

[zepmat]

ma ando' le trovate 'ste barzellette??? :rova tfl:

[axxel]

....siamo messi male ragazzi....

Originariamente inviata da zepmat

ma ando' le trovate 'ste barzellette??? :rova tfl:

[paolazzo]

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

[paolazzo]

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro cantando:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...

[paolazzo]

Lui e lei fanno sesso. Lui:
- Facciamo un 68?
- Scusa, ma che cos'è?
- Tu me lo succhi e io te ne devo una.
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Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.
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Molti anni fa in una stazione dei carabinieri situata in un paese in montagna dove si usava ancora la bicicletta, ogni giorno il povero appuntato Esposito doveva scendere in paese per prendere il giornale al suo maresciallo. Un bel giorno all'appuntato venne in mente un idea e aspetta che arrivi il lunedi' per attuarla. Cosi' arrivato il lunedi' il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Si, maresciallo.
- Scendi in paese per il giornale.
- Agli ordini comandante.
Esposito prende la sua bici e scende all'edicola e mette in atto la sua idea: compra 7 giornali, uno per ogni giorno, cosi' da non dover scendere e risalire ogni giorno. Cosi' ogni mattina come il maresciallo lo chiamava per il giornale, lui rispondeva agli ordini e prendeva la bici, ma si nascondeva dietro la caserma. Arriva cosi' la domenica e il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Agli ordini maresciallo. Il giornale anche oggi?
- No! Ma scendi immediatamente in paese e cerca di rintracciare questo imbecille che per sette giorni con la sua auto ha colpito lo stesso palo dello luce.

[tuning01ccc]

Originariamente inviata da paolazzo

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHH questa e bellissima!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!: rovatfl::rovat fl::r ovatfl:

[Beast]

due legionari romani si incontrano per strada:
- ciao! hai visto gesù?
- si l'ho appena incrociato
---------------------------------------------------------------------
una donna entra in un bar e va l banco ad ordinare un caffè, mentre è li che aspetta un uomo vicino a lei le fa:
-lei ha le tette piccole
la donna lo guarda un po' indignata e si sposta di qualche centimetro, l'uomo continua:
- eh si lei ha devvro le tette piccole
la donna a questo punto va a sedersi ad un tavolino e l'uomo le si avvicina e le fa: non ho mai visto delle tette così piccole come le sue!
la donna arrabbiatissima prende e va via indignata, l'uomo la segue e appena fuori dal bar le si piazza davanti e le fa:
- lei ha anche un culo enorme!
la donna che non ce la fa più fa per tirargli uno schiaffo ma lui ribatte:
-però ho una soluzione per le sue tette
la donna incuriosita gli risponde un po' sollevata
-mi dica
e lui
-prenda un pezzo di carta igienica e se lo strovini inmezzo alle tette ogni giorno vedrà che crescono
lei lo guarda stranita:
- ma è sicuro che cresceranno?
e lui
-certo! con il suo culo ha funzionato!

[Verte]

Originariamente inviata da Beast

due legionari romani si incontrano per strada:
- ciao! hai visto gesù?
- si l'ho appena incrociato
---------------------------------------------------------------------
una donna entra in un bar e va l banco ad ordinare un caffè, mentre è li che aspetta un uomo vicino a lei le fa:
-lei ha le tette piccole
la donna lo guarda un po' indignata e si sposta di qualche centimetro, l'uomo continua:
- eh si lei ha devvro le tette piccole
la donna a questo punto va a sedersi ad un tavolino e l'uomo le si avvicina e le fa: non ho mai visto delle tette così piccole come le sue!
la donna arrabbiatissima prende e va via indignata, l'uomo la segue e appena fuori dal bar le si piazza davanti e le fa:
- lei ha anche un culo enorme!
la donna che non ce la fa più fa per tirargli uno schiaffo ma lui ribatte:
-però ho una soluzione per le sue tette
la donna incuriosita gli risponde un po' sollevata
-mi dica
e lui
-prenda un pezzo di carta igienica e se lo strovini inmezzo alle tette ogni giorno vedrà che crescono
lei lo guarda stranita:
- ma è sicuro che cresceranno?
e lui
-certo! con il suo culo ha funzionato!

questa già la sapevo....tipo però che erano marito e moglie....cmq bella

[curelin23]

antica roma, ad uno schiavo viene fatta un'offerta: se vuole essere di nuovo un uomo libero, deve fare l'amore con 100 vergini, una dopo l'altra, senza fermarsi; se falliva, sarebbe stato ucciso. lo schiavo accetta, e la grande sfida viene preparata nel colosseo; il giorno dell'evento, tutto è strapieno, la gente urla, scalpita!
entra lo schiavo, applausi, petali di fiori...al centro c'è il letto già pronto...l'uomo si prepara, e vengono fatte entrare le vergini!
via la prima, seconda, quinta...siamo a 10...lo schiavo è ancora fresco; 20, 30, 40, 50, inzia a stancarsi...60, 70, 80, 90...è quasi esausto, ma ne mancano solo 10!! la folla è in delirio, un boato continuo invade roma...95, 96, 97, 98...alla numero 99, crolla, esausto, sul letto. cala un silenzio di tomba, tutto il pubblico è immobile...
l'imperatore allora si alza, e dice a gran voce "c'è nessuno che voglia dire qualcosa a questo schiavo, prima che venga ucciso?"
momenti di silenzio...poi si alza un vecchietto dagli ultimi spalti, e urla: "ah frociooooo!"