[davidelup]

Direttamente dal forum di motoonline questa perla di saggezza.. stupenda.

IL MOTOCICLISTA FIGO

1. Cambia marcia senza usare la frizione.
2. In cima al passo fuma annoiato, non prende il sole, tiene il casco sul serbatoio, discorre di mototurismo con altri “Fighi”
3. Mangia un panino col prosciutto, beve una coca-cola poi dice: "Vado perchè è l'ora migliore e non c'è¨ nessuno". E va a farsi due pieghe.
4. Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5. Se ha una perdita di aderenza dà la colpa alla temperatura dei pneumatici.
6. La Tuta: la infila con facilità , la toglie con leggerezza
7. Ha l'attrezzatura da duemila euro: maggior spesa: il casco.
8. Quando alla TV vede cadere Vale dice che è¨ successo perchè¨ male allenato.
9. Se esce di strada è per farsi un costone su strada bianca.

IL MOTOCICLISTA MEDIO

1. Occasionalmente dimentica di tirare la frizione salendo di marcia.
2. In cima al passo non fuma ma prende il sole, e per far ciò rischia sempre di slogarsi le spalle per togliere la giacca di pelle, tiene il casco sul bauletto, discorre di tecnica con chiunque gli capiti a tiro
3. Mangia pastasciutta al pomodoro, beve un quarto di vino e poi dice:
"Vado perchè è¨ l'ora migliore, non c'è nessuno". E va a dormire su una panchina.
4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5. Se ha una perdita di aderenza dà la colpa al precarico, ma non sa cosa sia.
6. La Tuta: la infila con ferocia, la toglie con odio.
7. Ha l’attrezzatura da duemila Euro: maggior spesa: la maglietta griffata
8. Quando alla TV vede cadere Vale dice che ha sbagliato a pinzare in ingresso curva.
9. Se esce di strada è per farsi una pisciata.

IL MOTOCICLISTA BESTIA

1. Tira delle sfollate della ******* e sfriziona ogni duecento metri.
2. In cima al passo se fuma si brucia il foulard, se prende il sole perde gli occhiali. Ogni due minuti deve raccogliere il casco che gli cade dal serbatoio; per togliersi il araschiena quasi uccide a gomitate chi gli passa vicino.
3. Mangia polenta e salsiccia, beve due pinte di birra e poi dice:
"Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
4. Curva peggio da una parte, quella dove c’è il brecciolino.
5. Se perde aderenza dà la colpa all’asfalto, anche se c’è un grip pazzesco.
6. Tuta: gliela infilano gli amici, gliela tolgono gli infermieri.
7. Ha l'attrezzatura da duemila Euro: maggior spesa: gli stivaletti da gara.
8. Quando alla TV vede cadere Vale gode.
9. Se esce di strada è per schiantarsi contro un albero.

IL MOTOCICLISTA MILANESE

1. Si incazza se il cambio s’impunta leggermente, visto che all’ultimo tagliando
ha fatto anche un controllo completo a motore smontato.
2. Al passo, rompe i coglioni lamentandosi che l’asfalto non è come al
Muraglione, che il ristorante non è come quelli della Cisa, che la Pula è troppa, eccetera
eccetera.
3. Mangia risotto e bistecca, si incazza con la cameriera perché non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare lo sborone con gli amici in mezzo alle ragazze.
4. Stacca a solo a dieci metri dalla curva, badando bene di scodare il più possibile, e sorpassa sempre rompendo i coglioni nel misto stretto.
5. Se perde aderenza e sbaglia una curva si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada.
6. Tuta: non la toglie nemmeno la notte (con quello che l’ha pagata..........).
7. Ha l'attrezzatura da 10 mila Euro, maggior spesa: il foulard.
8. Quando alla TV vede cadere Vale dice che e' caduto perché è un "terrone".
9. Se esce di strada è per esibirsi in un’impennata (nel parcheggio).

IL MOTOCICLISTA MERIDIONALE

1. Blocca un intero incrocio perché deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro.
2. Facendo benzina, chiama a gran voce l'amico che sta tre pompe più avanti per raccontargli la sua ultima cagata.
3. Sul passo, fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune, estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriale, fa casino, si incazza con i tavoli vicini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perché è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a calcetto nel parcheggio.
4. Piega solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare
l'elicottero del soccorso.
6. La cerimonia di chiusura della tuta coinvolge tutti gli amici e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia.
7. Ha l'attrezzatura da duemila euro: maggior spesa: il navigatore satellitare
8. Quando alla TV vede cadere Vale, bestemmia ad alta voce.
9. Se esce di strada è per far pisciare il passeggero (che si è cagato sotto).



IL MOTOCICLISTA “CINGHIALE TOSCANO”

1. Agli appuntamenti dopo 5 minuti se ne va senza aspettare i ritardatari.
2. In cima al passo fuma divertito, prende il sole, tiene i caschi sulla sella, discorre di mototurismo con la sua compagna e occasionali compagni di strada, consola il solito smanettone della domenica che ha sverniciato nelle prime curve, sebbene questi fosse solo e su una ipersportiva.
3. Mangia una grigliata mista, beve buon chianti e dice: "Vado perchè è l'ora
migliore e non c'è¨ nessuno". E va a farsi due pieghe con la compagna.
4. Curva alla bisogna, tenendo andature “turistiche avanzate”. E’ malvisto dall'ANAS per i solchi sull’asfalto.
5. Se ha una perdita di aderenza non incolpa niente e nessuno e ride divertito sotto il casco.
6. La Tuta: non ce l'ha: preferisce il goretex O JEANS.
7. Ha l'attrezzatura da duemila euro: maggior spesa: la moto.
8. Quando alla TV vede cadere Vale non gliene frega nulla.
9. Se esce di strada, è per parcheggiare in un bel bosco.